Član
- Učlanjen(a)
- 22.07.2009
- Poruka
- 1.124
evo jedan najgluplji
@Igraju dve babe sony i dodje treca i ugasi im TV :O
Zar taj nije išo:
Igraju dvije babe fudbala, i dođe treća i ugasi im Sony.
Glupi vicevi
- Začetnik teme BaneFromDaHood
- Datum pokretanja
Zar taj nije išo:
Igraju dvije babe fudbala, i dođe treća i ugasi im Sony.
Shtrikaju dva frizidera na grani i kaze jedan
-vidi leti krava
A drugi na to odgovara
-ma pusti je tu im je koshnica u blizini
Dodato posle 8 Sati 24 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Sede dve sove na grani
jedna se oglasi sa "huuu"
a druga se trze i rece " idi budalo, uplasi me"
-vidi leti krava
A drugi na to odgovara
-ma pusti je tu im je koshnica u blizini
Dodato posle 8 Sati 24 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Sede dve sove na grani
jedna se oglasi sa "huuu"
a druga se trze i rece " idi budalo, uplasi me"
Poslednja izmena:
- Učlanjen(a)
- 24.04.2010
- Poruka
- 5.966
videla 2 tipa dobru ribu. i jedan je reseto. a drugi je sito
Dodato posle 25 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
- pita neki lik na stanici ribu: "imate li vatre?".
ova se pokoci trazeci po tasni i najzad vadi upaljac a lik ce na to: "Hvala, ne pusim"
- sede dve babe i listaju novine. dodje treca i ugasi svetlo. a prva pita drugu: "u koliko sati se menja vreme?"
- lebde dva balona pustinjom i jedan kaze: "pazi kaktusssssssssss..." a drugi mu odgovara "sto ne pazissssssssssssssss....."
- idu dve guzice ulicom i jedna prdne a druga ce: "ih, uze mi rec iz usta"
- jase teksas dzo sa svojom bandom prerijom i naidje na nekog starca kako se opija viskijem. pita ga dzo: "matori, kolko su 2+2", starac ce: "hik, 5". ovaj izvuce kolt i prosvira mu metak kroz glavu. pita ga njegov adjutant: "pa, sto ubi ovu jadnu budalu", a dzo ce na to: "previse je znao"
Dodato posle 25 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
- pita neki lik na stanici ribu: "imate li vatre?".
ova se pokoci trazeci po tasni i najzad vadi upaljac a lik ce na to: "Hvala, ne pusim"
- sede dve babe i listaju novine. dodje treca i ugasi svetlo. a prva pita drugu: "u koliko sati se menja vreme?"
- lebde dva balona pustinjom i jedan kaze: "pazi kaktusssssssssss..." a drugi mu odgovara "sto ne pazissssssssssssssss....."
- idu dve guzice ulicom i jedna prdne a druga ce: "ih, uze mi rec iz usta"
- jase teksas dzo sa svojom bandom prerijom i naidje na nekog starca kako se opija viskijem. pita ga dzo: "matori, kolko su 2+2", starac ce: "hik, 5". ovaj izvuce kolt i prosvira mu metak kroz glavu. pita ga njegov adjutant: "pa, sto ubi ovu jadnu budalu", a dzo ce na to: "previse je znao"
Poslednja izmena:
Član
- Učlanjen(a)
- 12.04.2010
- Poruka
- 591
Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Zemunca da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom...
Na kraju odlazi Zemunac i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi k'o lud, iz njega se puši, iz štampača lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Zemunca:
- Pa šta si mu uradio čoveče?
- Nemam pojma, samo sa ga s vrata pitao: "Š’a ima, brate?"
Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.
Fića ne uspeva da zakoči na crveno i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji stoji na semaforu... Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- Found new hardware. Install?
Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:
- Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
- Ma nemojte.
- Jeste, jeste! Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.
- Do jaja!
Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Zemunca da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom...
Na kraju odlazi Zemunac i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi k'o lud, iz njega se puši, iz štampača lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Zemunca:
- Pa šta si mu uradio čoveče?
- Nemam pojma, samo sa ga s vrata pitao: "Š’a ima, brate?"
Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.
Fića ne uspeva da zakoči na crveno i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji stoji na semaforu... Na displeju BMW-a se ispisuje poruka:
- Found new hardware. Install?
Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:
- Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
- Ma nemojte.
- Jeste, jeste! Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.
Poslednja izmena:
Član
- Učlanjen(a)
- 19.06.2010
- Poruka
- 195
Sedi čovek za šankom u bifeu i sav tužan gleda u čašu punu soka ispred sebe.
U tom naidje neki čovek, grdosija...vozač kamiona....i onako u prolazu pokupi mu
čašu i iskapi je do kraja. Vrati mu čašu i krene ka izlazu kad čovek za šankom poče da plače...
Šta ti je čoveče, reče mu vozač....ma daj samo sam se šalio, jebo te sok kupiću ti drugi šta plačeš ko dete....koji ti je.
Na to mu čovek u suzama reče....
....ma nije sok u pitanju, šmrc.... ne mogu da verujem šta mi se dešava....baš mi se sve obrušilo na glavu.....
Što...upita ga vozač? šta je bilo
Prvo je sve krenulo sa mojom ženom, ajde jednu na brzaka reče mi ona, ja prihvatim kad pogledam na sat kasnim na posao....
Odem ja kao iz puške uzmem taksi da pre stignem i dok sam izlazio iz auta ispade mi novčanik....
Odem ja na posao i pošto kasnim reko da se izvinim....kad šef mi reče...ne moraš više da dolaziš ovo ti je treći put da kasniš dobio si otkaz.
Šta ću, pokupim ja stvari i krenem kući da kažem ženi šta mi se desilo, kad tamo imam šta da vidim....žena sa ljubavnikom skroz goli.... možeš zamisliti moje nesreće
I eto tako pošto više nemam ništa dođem ovde u kafanu, naručim sok i odlučim da se ubijem jer nemam razloga da više živim.
Sipao sam otrov u sok i taman da ga popijem, kad naiđeš ti i sve mi upropastiš....buaaaa, šmrc
U tom naidje neki čovek, grdosija...vozač kamiona....i onako u prolazu pokupi mu
čašu i iskapi je do kraja. Vrati mu čašu i krene ka izlazu kad čovek za šankom poče da plače...
Šta ti je čoveče, reče mu vozač....ma daj samo sam se šalio, jebo te sok kupiću ti drugi šta plačeš ko dete....koji ti je.
Na to mu čovek u suzama reče....
....ma nije sok u pitanju, šmrc.... ne mogu da verujem šta mi se dešava....baš mi se sve obrušilo na glavu.....
Što...upita ga vozač? šta je bilo
Prvo je sve krenulo sa mojom ženom, ajde jednu na brzaka reče mi ona, ja prihvatim kad pogledam na sat kasnim na posao....
Odem ja kao iz puške uzmem taksi da pre stignem i dok sam izlazio iz auta ispade mi novčanik....
Odem ja na posao i pošto kasnim reko da se izvinim....kad šef mi reče...ne moraš više da dolaziš ovo ti je treći put da kasniš dobio si otkaz.
Šta ću, pokupim ja stvari i krenem kući da kažem ženi šta mi se desilo, kad tamo imam šta da vidim....žena sa ljubavnikom skroz goli.... možeš zamisliti moje nesreće
I eto tako pošto više nemam ništa dođem ovde u kafanu, naručim sok i odlučim da se ubijem jer nemam razloga da više živim.
Sipao sam otrov u sok i taman da ga popijem, kad naiđeš ti i sve mi upropastiš....buaaaa, šmrc
Član
- Učlanjen(a)
- 15.12.2009
- Poruka
- 55
Idu dva dječaka ulicom i jedan pita ovog drugog:
- Pogledaj, molim te koliko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i kaže:
- U, jebote, danas je utorak.
Onda će ovaj prvi:
- To znam, jer je moja tetka u Švajcarskoj.
Vozi slon džip po pustinji i upadne mu surla u more. Šta mislite da li će on uspjeti da provuče palačinku kroz uši.
Hoće! Zato što sladoled nema kosti.
Sjede dva bojlera na grani i štrikaju. Nailazi policajac i kaže im:
- Momci, tu je zabranjeno parkiranje.
- Znao sam da je ovo jednosmjerna ulica - kaže drugi bojler.
- Pogledaj, molim te koliko je sati?
Ovaj izvadi toplomjer i kaže:
- U, jebote, danas je utorak.
Onda će ovaj prvi:
- To znam, jer je moja tetka u Švajcarskoj.
Vozi slon džip po pustinji i upadne mu surla u more. Šta mislite da li će on uspjeti da provuče palačinku kroz uši.
Hoće! Zato što sladoled nema kosti.
Sjede dva bojlera na grani i štrikaju. Nailazi policajac i kaže im:
- Momci, tu je zabranjeno parkiranje.
- Znao sam da je ovo jednosmjerna ulica - kaže drugi bojler.
Član
- Učlanjen(a)
- 14.06.2010
- Poruka
- 2
Sretnu se Englez i Srbin,pita englez srbina how you du,on odgovori dobro jedidu,pijedu.....Englez kaze what srbin odgovori jel si ti bolestan kaze se vrat.