Glupi vicevi

[Ana_ana]

Srele se dve muve posle dugo vremena i jedna kaže:
- Gde si, bre! Nisam te videla pet godina!
Druga joj odgovara:
- Uletela sam u novčanik jednog Piroćanca.

 

[Ana_ana]

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete? - pita.
- Zoran Petrović! - kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! - kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća, pa se bijete!

 

[Rekontra]

Pita mali ciga tatu: tata, kad ćemo mi da vozimo golf 3? -Kad izađe golf 11!

Pita ciga tatu: tata, hoćemo li ove godine ići na more? -Pa vidi, 60% hoćemo, 100% nećemo!

 

[Ana_ana]

Idu dve banane ulicom, jednu pokupi auto, a druga se oguli od smeha.

 

[Ana_ana]

Zašto je ukidanje viza tužan trenutak za srpski fudbal?
- Zato što ćemo na proleće svi moći u Evropu, osim Partizana i Zvezde.

 

[Jurivaka]

Prepiru se slon, nosorog i mravojed, oko toga ko ima veći nos. Pošto nisu mogli da se usaglase, odluče da od Komisije zatraže certifikate za svoje noseve. Ode prvo mravojed, ali se vrati tužan, bez certifikata. Ode zatim nosorog, ali i on prođe isto kao mravojed. Onda ode slon. Nakon kraćeg vremena vraća se i on, sav crven od bijesa, i kaže: "Ma, ko je ta Isidora Bjelica?"

 

[morkic]

Zali se majstor svom prijatelju- kad god se odmaramo, gazda nam pruzi paklu cigara i kaze zapali majstore, ne znam sto ne kaze popusi majstore.

 

[Ana_ana]

Iza sedam gora, iza sedam dola, sedam mora i sedam jezera, zivjela je azdaja... Probudi se ona jednog jutra i rece:
- Jebo te zivot, gde ja zivim !!!

 

[Ana_ana]

- Bako, kartu na pregled - kaže kontrolor u autobusu.
- Izvolite - reče baka.
- Ali ovo je đačka mesečna legitimacija!
- Pa, eto, vidite koliko sam čekala autobus.

 

[Ana_ana]

U Severnoj Koreji konačno uveli i Drugi program na televiziji. Obradovan narod nije ni slutio da će se na novom programu sve vreme pojavljivati policajac, koji će ponavljati jednu te istu rečenicu:
- Šta je, ne sviđa ti se Prvi!