Član
- Učlanjen(a)
- 29.04.2009
- Poruka
- 3.068
Kako, zaista, izgleda baba roga. Uvek sam je zamišljao kao pogurenu nadrkanu staricu, obučenu u neke crne haljine, sa crnom maramom na glavi i velikom bubuljicom na grbavom nosu. Takvu si, garantovano, fikciju imao i ti, a za sve to su krivi crtani filmovi. Baba roga je, u stvari, isto što i veštica, samo bez šešira i metle.
AKO NE BUDEŠ DOBAR, ODNEĆE TE CIGANI
Neka nas tuže i Udruženje Roma, četiri nevladine organizacije i Blek pantersi, ali ovo je bila jedna od najčešćih pretnji, naročito tokom praznika i raspusta kada sam odsedao kod babe i dede.
Kad god razbiješ teglu džema, nabiješ dedi prst u oko ili babi u guzicu, ubaciš im naočare u WC šolju ili se popneš na drvo, nećeš da siđeš i gađaš komšiju šizofreničara šljivama dok u rukama drži smrtonosnu kosu ili vozi agresivnu frezu, obavezno ti prete otmicom u režiji crnoputih “komšija” iz lokalnog Karton sitija. S njima ćeš, ako nastaviš tako da se ponašaš, sakupljati stare akumulatore i gvožđe, marisati poklopce sa šahtova, popravljati kišobrane i cepati karte na ulazu u amaterski cirkus (što i nije tako loše jer ćeš sigurno da ga stavljaš u patuljastu Rumunku s trapeza, a ako joj se ne sviđaš, uvek ti ostaje koza ili ovca). Da, strah od Cigana bio je izuzetno zastupljen kod dece u moje vreme.
Vremena se jebeno surovo menjaju… A ja, ovako odrastao, kad vidim neku lepu Cigančicu, pomislim na sedam godina sreće i poželim da me “odnesu Cigani”…
AKO NE BUDEŠ PRAO RUKE, DOBIĆEŠ GLISTE
Vrlo zanimljiva, jedna od osnovnih i prvobitnih pretnji, koju su opevale čak i neke dečje pesmice. Higijena je osnov kulture, a bakterije i bakcili najlakše ulaze kroz usta, baš kao i belančevine (pitaj devojku).
Elem, kad sam bio klinja, nikad nisam voleo da perem ruke. Zahvaljujući kevinim pretnjama, moj san je često izgledao ovako: budim se usred noći, potrčim u kenjaru. Sednem na šolju, a iz dupeta mi izlaze velike crvene gliste, one što na njih hvataju somove kapitalce. Uhvatim jednu na izlasku iz omalenog anusa, i krenem divlje da je izvlačim i davim. Za njom, kroz dupe izvučem napolje ceo stomak, creva i ostale organe, dok mi istovremeno, kao u Indijana Džonsu, iz usta izlazi na stotine malih glista…
Obavezno bih se budio u lokvi znoja, obično pored kreveta, pa bih u tri ujutru trčao i besomučno trljao ruke onim socijalnim što pušta boju, ili sapunom za skidanje fleka, zavisi koji prvi dohvatim…
Da, vredelo je. I danas redovno perem ruke, najčešće pre masturbacije, jer ne želim da moj piton ima posla s glistama…
AKO IDEŠ U MRAK, POJEŠĆE TE BABAROGA
Kako, zaista, izgleda baba roga. Uvek sam je zamišljao kao pogurenu nadrkanu staricu, obučenu u neke crne haljine, sa crnom maramom na glavi i velikom bubuljicom na grbavom nosu. Takvu si, garantovano, fikciju imao i ti, a za sve to su krivi crtani filmovi. Baba roga je, u stvari, isto što i veštica, samo bez šešira i metle.
E sad, mraka i podruma se plaši skoro svako dete, tako da nije teško postići efekat plašenjem, pa je subjekat strave mogao biti i “baba Konta”. Zato su baba roge, ni krive ni dužne, najebale, jer ih je svako dete mrzelo i mrzeće više nego gliste i nesrećne cigane, kojima su nekad zaplašivali (ako je odvedu Cigani čergari - kad može Đole što mi ne možemo?).
I još nešto – nije mi jasno što su nam branili da idemo u mrak i po mraku, kao i u podrum. Zar im ne bi bilo lakše da su nas, od najranijih dana, adaptirali na odlaske u prodavnicu kada padne mrak, kao i u podrume i mračne ostave, jer matori ne bi morao sam da ide po tegle za turšiju, kiseo kupus, lamelu za fiću, prazne flaše od piva i retro erotske časopise pune maljavih vagina koje mu je pre 20 godina doneo teča iz Italije, kad si kod nas go polni organ mogao da vidiš samo u prirodi.
Logično, sopstvenu decu nemojte plašiti baba rogama, jer će vam život biti lakši, a broj pređenih stepenika manji.
AKO PIJEŠ KAFU, PORAŠĆE TI REP
Znam da si uvek mrzeo kada ti kod babe ili keve dođe komšinica, jer to znači da te narednih sat vremena niko neće jebati 2%. Njih dve-tri će piti kafu i savršeno ih boli buljson šta ćeš da radiš i kako ćeš se zabavljati. Iz tog osećaja zapostavljenosti, rodila se i želja da probaš tu prokleti tekućinu, kojoj se odrasli, a naročito ženetine, toliko raduju. Prvo će ti dozvoliti da umočiš prst, a ako ti se, slučajno, svidi ta gorčina, pa tražiš još, postaćeš žrtva mentalnog zlostavljanja roditelja i najbližih rođaka.
“Ako budeš pio kafu, porašće ti rep!”
A-h-a! Pazi sad! U jeboteeeee…
Tog repa se nikad nisam plašio. Mislio sam da je baš cool, jer ga imaju kučići. Danas, iz ove perspektive, kada zamislim svoju decu kako mašu repom kad im kupim igračku ili dajem Štarkovu čokoladnu babanicu (koju, ako nisi pratio vesti, sada kupuješ od Hrvata, a ne bi me čudilo da im uskoro prodamo i Hram Svetog Save, pa da se zove Hram Svetog Duje), vidim da ta ideja i nije baš sjajna.
A kad deca porastu i počnu da piju kafu s drugaricama iz škole, komšinicama i ostalim raspomamnim bludnicama, posle tog čina im zaista raste rep, ali onaj što stoji s prednje strane trupa. Naročito ako ga partnerka u ispijanju kafe malo povuče i učini dužim…
AKO PSUJEŠ, POJEŠĆE TI MACA JEZIK
Ko još ne psuje? Nema ničeg slađeg nego kad klinci baljezgaju. Naravno, nisu se rodili s poganim jezikom, već su najgore psovke čuli upravo od onih koji im, kada ih ponavljaju, prete kako će im maca pojesti jezik.
Pošto mačka nije neko gigantsko, a ni mitsko biće, ne vidim kako bi savladala prosečnog četvorogodišnjaka, a još manje kako bi mu otvorila usta i odgrizla jezik. Varijanta grebanja je OK, ali izjedanje jezika nema veze sa životom. Drugo, ovakvo plašenje stvara kontraefekat kod dece, i pospešuje ih na strah i mržnju prema mačkama, pa je neko ozbiljno društvo za zaštitu i diskriminaciju životinja moralo odavno da reaguje.
Sada je sasvim jasno da su babe, dede i roditelji direktni krivci, što na ulici često možete prisustvovati turobnim scenama gde klinci šutiraju mačke, vešaju ih i bacaju sa krova zgrade, da vide kako će se dočekati na noge, a kad se mačka razmaže o beton još i masno psuju i jebu joj majku što ne ume ni da doskoči sa šestog sprata. Eto, bolje da je stvarno mogla da im pojede jezik.
AKO SEDIŠ NA 'LADNOM BETONU, NAZEPĆE TI BEŠIKA
Koliko mi je staramajka puta ispirala mozak ‘ladnim betonom i prehladom bešike… Šta je problem s bešikom? Paaa, baba je tvrdila da to mnogo boli, pa moraš da ideš u bolnicu, pa te tamo ostave da ležiš sam, bez mame i tate. U prevodu – ako sedneš, znojav ili suv, na 'ladan beton, najeb’o si! S godinama, shvatio sam da ja ipak posedujem prostatu, ali i da ne treba da osuđujem bakicu što me je zvala svakih deset minuta s prozora da mi presvuče znojavu majicu i špijunirala me da slučajno ne spustim dupe na stepenice.
Žena se samo brinula, a mene naplašila od betona toliko da sam i pre neki dan, kad smo u kraju počeli da ločemo ispred lokalnog diskonta pića Div (besplatna reklama vredi tri ‘ladna piva), ili kako ga moj komšija Zoran popularno zove “kod dečaka”, sedeo na praznoj naopako okrenutoj gajbi. Em su me Zoki i njegov kum Srđan zajebavali da sam pičkica, em su mi se jaja izrezbarila kao da su Tutankamonovi pisari po njima šarali hijeroglife… Šta reći, osim, frustracije iz detinjstva… Baba, baba, baš si krme…
AKO IH NE BUDEŠ PRAO, ISPAŠĆE TI ZUBI
Da, bilo je plašenje, ali je sasvim realno i istinito. U to sam se uverio lično, s tim što nisu baš sami ispadali, nego su ih kasapi u belim mantilima na kojima piše “hirurg stomatologije” bezdušno čupali, dok sam se koprcao krvavog kiselog osmeha, a ćale i kum me redovno držali da ne nokautiram “čika zubu” i pobegnem.
Elem, kad mi je keva prvi put izrekla ovu opomenu, mislio sam da sere. Kakve veze imaju čokolada ili sladoled sa zubima, kad se oni tope i mekani su, a zubi su tvrdi. I šta koji moj ima da ih perem kad ionako stalno pijem vodu i sok, pa se ispiraju?
Sećam se i da su me stalno plašili nekim deda Milovanom, koji je vazda sedeo u parku na klupici, pušio one najsmrdljivije pljuge bez filtera i pio BIP pivo, dok smo mi jahali po onim klackalicama, penjalicama i gulili butine po toboganima koji nikad nisu prošli završnu obradu. E taj Milovan je imao više očiju nego zuba, a ja sam se ježio kad god otvori usta, da li da povuče dim ili nas pita je l' nam roditelji znaju kako se izražavamo...
Na kraju, nisam verovao, pa sad imam tri puta više zuba od Milovana. Znači, ukupno šest…
AKO LAŽEŠ, PORAŠĆE TI NOS
Kad bi ovo bila istina, ulicama svakog grada hodalo bi na stotine hiljada Pinokija. Ili, zamisli beogradske fensi splavove, gde šabani muvaju ribe lažima o biznisu, kolima i jahtama... To bi tek bio šou, sve nosonja do nosonje.
Još od malih nogu su nas učili da ne sme da se laže. Zašto? Ko laže - taj i krade, ko krade - ide u zatvor, ko ide u zatvor - ima vaške, ko ima vaške – šišaju ga na ćelavo, ko je ćelav – taj je ružan, ko je ružan – mora da laže... I tako dalje... Ipak, ovo s rastom nosa, čime su mi pretili u dečačkom dobu, kada sam počeo da pravim prve pizdarije u vrtiću pa se kleo da nisam ja, uvek mi je zvučalo debilno.
Doduše, u jednom trenutku sam poverovao zahvaljujući crtaću o Diznijevom junaku koga je isklesao nacirkani ćoravi čikica Đepeto, ali mu je, pod jakim dejstvom ruma i votke, umesto rastegljive patke napravio takav nos. Međutim, ta priča je brzo pala u vodu, iako znam da bi svaka devojka volela da ih lažeš kad im se spustiš u bašticu... AKO GA PREVIŠE BACAŠ U NESVESTI, PORAŠĆE TI DLAKE NA DLANU
Ovo je već plašilica za tinejdžere. Mada sam godinama, a sada već mogu da kažem i decenijama, toliko forsirao desnu, da bi logičnije bilo da su mi pretili kako će mu se osušiti ruka.
Svaki klinac još u nižim razredima osnovne škole otkriva svoju muškost. I kad spozna da mu je piša najbolji prijatelj i najdraža igračka, počne prečesto da se zaključava u WC uz izgovor da se tušira, da je pokvario stomak, da ne može da kaki... Sve to sam radio i ja, besomučno daveći svoju malu bou, čerupajući papigu, guleći krastavac, timareći ponija, šamarajući budalu, puštajući pevcu krv ili, jednostavnije, DRKAJUĆI.
Kada su matorci provalili da sam skrenuo u virtuelnu stvarnost, počeo da se zaključavam u sobu i ljuštim ga uz porno sajtove, gospodin otac je odlučio da reaguje:
- Slušaj, sine, ako ga bude previše bacao u nesvesti, porašće ti dlake na dlanu. Ajde! Ozbiljno? Pa šta ću onda. Mada, čini mi se da su kod mene veći problem žuljevi na dlanovima...
IZvor:B92
AKO NE BUDEŠ DOBAR, ODNEĆE TE CIGANI
Neka nas tuže i Udruženje Roma, četiri nevladine organizacije i Blek pantersi, ali ovo je bila jedna od najčešćih pretnji, naročito tokom praznika i raspusta kada sam odsedao kod babe i dede.
Kad god razbiješ teglu džema, nabiješ dedi prst u oko ili babi u guzicu, ubaciš im naočare u WC šolju ili se popneš na drvo, nećeš da siđeš i gađaš komšiju šizofreničara šljivama dok u rukama drži smrtonosnu kosu ili vozi agresivnu frezu, obavezno ti prete otmicom u režiji crnoputih “komšija” iz lokalnog Karton sitija. S njima ćeš, ako nastaviš tako da se ponašaš, sakupljati stare akumulatore i gvožđe, marisati poklopce sa šahtova, popravljati kišobrane i cepati karte na ulazu u amaterski cirkus (što i nije tako loše jer ćeš sigurno da ga stavljaš u patuljastu Rumunku s trapeza, a ako joj se ne sviđaš, uvek ti ostaje koza ili ovca). Da, strah od Cigana bio je izuzetno zastupljen kod dece u moje vreme.
Vremena se jebeno surovo menjaju… A ja, ovako odrastao, kad vidim neku lepu Cigančicu, pomislim na sedam godina sreće i poželim da me “odnesu Cigani”…
AKO NE BUDEŠ PRAO RUKE, DOBIĆEŠ GLISTE
Vrlo zanimljiva, jedna od osnovnih i prvobitnih pretnji, koju su opevale čak i neke dečje pesmice. Higijena je osnov kulture, a bakterije i bakcili najlakše ulaze kroz usta, baš kao i belančevine (pitaj devojku).
Elem, kad sam bio klinja, nikad nisam voleo da perem ruke. Zahvaljujući kevinim pretnjama, moj san je često izgledao ovako: budim se usred noći, potrčim u kenjaru. Sednem na šolju, a iz dupeta mi izlaze velike crvene gliste, one što na njih hvataju somove kapitalce. Uhvatim jednu na izlasku iz omalenog anusa, i krenem divlje da je izvlačim i davim. Za njom, kroz dupe izvučem napolje ceo stomak, creva i ostale organe, dok mi istovremeno, kao u Indijana Džonsu, iz usta izlazi na stotine malih glista…
Obavezno bih se budio u lokvi znoja, obično pored kreveta, pa bih u tri ujutru trčao i besomučno trljao ruke onim socijalnim što pušta boju, ili sapunom za skidanje fleka, zavisi koji prvi dohvatim…
Da, vredelo je. I danas redovno perem ruke, najčešće pre masturbacije, jer ne želim da moj piton ima posla s glistama…
AKO IDEŠ U MRAK, POJEŠĆE TE BABAROGA
Kako, zaista, izgleda baba roga. Uvek sam je zamišljao kao pogurenu nadrkanu staricu, obučenu u neke crne haljine, sa crnom maramom na glavi i velikom bubuljicom na grbavom nosu. Takvu si, garantovano, fikciju imao i ti, a za sve to su krivi crtani filmovi. Baba roga je, u stvari, isto što i veštica, samo bez šešira i metle.
E sad, mraka i podruma se plaši skoro svako dete, tako da nije teško postići efekat plašenjem, pa je subjekat strave mogao biti i “baba Konta”. Zato su baba roge, ni krive ni dužne, najebale, jer ih je svako dete mrzelo i mrzeće više nego gliste i nesrećne cigane, kojima su nekad zaplašivali (ako je odvedu Cigani čergari - kad može Đole što mi ne možemo?).
I još nešto – nije mi jasno što su nam branili da idemo u mrak i po mraku, kao i u podrum. Zar im ne bi bilo lakše da su nas, od najranijih dana, adaptirali na odlaske u prodavnicu kada padne mrak, kao i u podrume i mračne ostave, jer matori ne bi morao sam da ide po tegle za turšiju, kiseo kupus, lamelu za fiću, prazne flaše od piva i retro erotske časopise pune maljavih vagina koje mu je pre 20 godina doneo teča iz Italije, kad si kod nas go polni organ mogao da vidiš samo u prirodi.
Logično, sopstvenu decu nemojte plašiti baba rogama, jer će vam život biti lakši, a broj pređenih stepenika manji.
AKO PIJEŠ KAFU, PORAŠĆE TI REP
Znam da si uvek mrzeo kada ti kod babe ili keve dođe komšinica, jer to znači da te narednih sat vremena niko neće jebati 2%. Njih dve-tri će piti kafu i savršeno ih boli buljson šta ćeš da radiš i kako ćeš se zabavljati. Iz tog osećaja zapostavljenosti, rodila se i želja da probaš tu prokleti tekućinu, kojoj se odrasli, a naročito ženetine, toliko raduju. Prvo će ti dozvoliti da umočiš prst, a ako ti se, slučajno, svidi ta gorčina, pa tražiš još, postaćeš žrtva mentalnog zlostavljanja roditelja i najbližih rođaka.
“Ako budeš pio kafu, porašće ti rep!”
A-h-a! Pazi sad! U jeboteeeee…
Tog repa se nikad nisam plašio. Mislio sam da je baš cool, jer ga imaju kučići. Danas, iz ove perspektive, kada zamislim svoju decu kako mašu repom kad im kupim igračku ili dajem Štarkovu čokoladnu babanicu (koju, ako nisi pratio vesti, sada kupuješ od Hrvata, a ne bi me čudilo da im uskoro prodamo i Hram Svetog Save, pa da se zove Hram Svetog Duje), vidim da ta ideja i nije baš sjajna.
A kad deca porastu i počnu da piju kafu s drugaricama iz škole, komšinicama i ostalim raspomamnim bludnicama, posle tog čina im zaista raste rep, ali onaj što stoji s prednje strane trupa. Naročito ako ga partnerka u ispijanju kafe malo povuče i učini dužim…
AKO PSUJEŠ, POJEŠĆE TI MACA JEZIK
Ko još ne psuje? Nema ničeg slađeg nego kad klinci baljezgaju. Naravno, nisu se rodili s poganim jezikom, već su najgore psovke čuli upravo od onih koji im, kada ih ponavljaju, prete kako će im maca pojesti jezik.
Pošto mačka nije neko gigantsko, a ni mitsko biće, ne vidim kako bi savladala prosečnog četvorogodišnjaka, a još manje kako bi mu otvorila usta i odgrizla jezik. Varijanta grebanja je OK, ali izjedanje jezika nema veze sa životom. Drugo, ovakvo plašenje stvara kontraefekat kod dece, i pospešuje ih na strah i mržnju prema mačkama, pa je neko ozbiljno društvo za zaštitu i diskriminaciju životinja moralo odavno da reaguje.
Sada je sasvim jasno da su babe, dede i roditelji direktni krivci, što na ulici često možete prisustvovati turobnim scenama gde klinci šutiraju mačke, vešaju ih i bacaju sa krova zgrade, da vide kako će se dočekati na noge, a kad se mačka razmaže o beton još i masno psuju i jebu joj majku što ne ume ni da doskoči sa šestog sprata. Eto, bolje da je stvarno mogla da im pojede jezik.
AKO SEDIŠ NA 'LADNOM BETONU, NAZEPĆE TI BEŠIKA
Koliko mi je staramajka puta ispirala mozak ‘ladnim betonom i prehladom bešike… Šta je problem s bešikom? Paaa, baba je tvrdila da to mnogo boli, pa moraš da ideš u bolnicu, pa te tamo ostave da ležiš sam, bez mame i tate. U prevodu – ako sedneš, znojav ili suv, na 'ladan beton, najeb’o si! S godinama, shvatio sam da ja ipak posedujem prostatu, ali i da ne treba da osuđujem bakicu što me je zvala svakih deset minuta s prozora da mi presvuče znojavu majicu i špijunirala me da slučajno ne spustim dupe na stepenice.
Žena se samo brinula, a mene naplašila od betona toliko da sam i pre neki dan, kad smo u kraju počeli da ločemo ispred lokalnog diskonta pića Div (besplatna reklama vredi tri ‘ladna piva), ili kako ga moj komšija Zoran popularno zove “kod dečaka”, sedeo na praznoj naopako okrenutoj gajbi. Em su me Zoki i njegov kum Srđan zajebavali da sam pičkica, em su mi se jaja izrezbarila kao da su Tutankamonovi pisari po njima šarali hijeroglife… Šta reći, osim, frustracije iz detinjstva… Baba, baba, baš si krme…
AKO IH NE BUDEŠ PRAO, ISPAŠĆE TI ZUBI
Da, bilo je plašenje, ali je sasvim realno i istinito. U to sam se uverio lično, s tim što nisu baš sami ispadali, nego su ih kasapi u belim mantilima na kojima piše “hirurg stomatologije” bezdušno čupali, dok sam se koprcao krvavog kiselog osmeha, a ćale i kum me redovno držali da ne nokautiram “čika zubu” i pobegnem.
Elem, kad mi je keva prvi put izrekla ovu opomenu, mislio sam da sere. Kakve veze imaju čokolada ili sladoled sa zubima, kad se oni tope i mekani su, a zubi su tvrdi. I šta koji moj ima da ih perem kad ionako stalno pijem vodu i sok, pa se ispiraju?
Sećam se i da su me stalno plašili nekim deda Milovanom, koji je vazda sedeo u parku na klupici, pušio one najsmrdljivije pljuge bez filtera i pio BIP pivo, dok smo mi jahali po onim klackalicama, penjalicama i gulili butine po toboganima koji nikad nisu prošli završnu obradu. E taj Milovan je imao više očiju nego zuba, a ja sam se ježio kad god otvori usta, da li da povuče dim ili nas pita je l' nam roditelji znaju kako se izražavamo...
Na kraju, nisam verovao, pa sad imam tri puta više zuba od Milovana. Znači, ukupno šest…
AKO LAŽEŠ, PORAŠĆE TI NOS
Kad bi ovo bila istina, ulicama svakog grada hodalo bi na stotine hiljada Pinokija. Ili, zamisli beogradske fensi splavove, gde šabani muvaju ribe lažima o biznisu, kolima i jahtama... To bi tek bio šou, sve nosonja do nosonje.
Još od malih nogu su nas učili da ne sme da se laže. Zašto? Ko laže - taj i krade, ko krade - ide u zatvor, ko ide u zatvor - ima vaške, ko ima vaške – šišaju ga na ćelavo, ko je ćelav – taj je ružan, ko je ružan – mora da laže... I tako dalje... Ipak, ovo s rastom nosa, čime su mi pretili u dečačkom dobu, kada sam počeo da pravim prve pizdarije u vrtiću pa se kleo da nisam ja, uvek mi je zvučalo debilno.
Doduše, u jednom trenutku sam poverovao zahvaljujući crtaću o Diznijevom junaku koga je isklesao nacirkani ćoravi čikica Đepeto, ali mu je, pod jakim dejstvom ruma i votke, umesto rastegljive patke napravio takav nos. Međutim, ta priča je brzo pala u vodu, iako znam da bi svaka devojka volela da ih lažeš kad im se spustiš u bašticu... AKO GA PREVIŠE BACAŠ U NESVESTI, PORAŠĆE TI DLAKE NA DLANU
Ovo je već plašilica za tinejdžere. Mada sam godinama, a sada već mogu da kažem i decenijama, toliko forsirao desnu, da bi logičnije bilo da su mi pretili kako će mu se osušiti ruka.
Svaki klinac još u nižim razredima osnovne škole otkriva svoju muškost. I kad spozna da mu je piša najbolji prijatelj i najdraža igračka, počne prečesto da se zaključava u WC uz izgovor da se tušira, da je pokvario stomak, da ne može da kaki... Sve to sam radio i ja, besomučno daveći svoju malu bou, čerupajući papigu, guleći krastavac, timareći ponija, šamarajući budalu, puštajući pevcu krv ili, jednostavnije, DRKAJUĆI.
Kada su matorci provalili da sam skrenuo u virtuelnu stvarnost, počeo da se zaključavam u sobu i ljuštim ga uz porno sajtove, gospodin otac je odlučio da reaguje:
- Slušaj, sine, ako ga bude previše bacao u nesvesti, porašće ti dlake na dlanu. Ajde! Ozbiljno? Pa šta ću onda. Mada, čini mi se da su kod mene veći problem žuljevi na dlanovima...
IZvor:B92