Uovoj temi cu jednom nedjeljno postovati viceve, aforizme,zanimljivosti itd.
Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako veli mačka?
- Mjau, mjau…
- Bravo! A kako veli pas?
- Vau, vau…
- Super! A kako veli miš?
- Klik, klik...
●●●
Ide čovjek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to
će čovjek:
- Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema djetetu i drekne:
- A tebi, mali, ..bem ti mater!
●●●
- Zašto ste tako zabrinuti, komšija? - zapita konobar svog stalnog gosta.
- A i ti bi bio da ti sin napravi dijete kućnoj pomoćnici…
- Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina…
- Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kondome koje je našao u kući.
●●●
Zašto Karadžić neće da se preda u zatvor?
Zato što je RADO-VAN.
●●●
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi p…u?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva
uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe. Idućeg dana opet
zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi p…u?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
●●●
Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti
dobar u krevetu". Prolaze mjeseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata.
Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe…
A pita ona:
- A jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio?
●●●
Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
- Molim Vas gospodine, neka ovo ostane među nama.
A on će na to:
- A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe napolje!
●●●
Ulazi gusar u kafanu, sijeda za sto i naručuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga
radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
- Je li, kako ti se desilo to sa nogom.
- Pa znaš, pao sam slučajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim
drvenu kao zamjenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
- A kako ti se desilo to sa rukom?
- Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsjekli ruku.
- 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
- Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
- Pa čovječe, kako si uspeo tako da izgubiš oko?
Kaže gusar:
- .ebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!
●●●
Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo – ovamo
muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
- Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al' mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se
okrene, nježno joj stavi ruku na rame i upita je:
- A ideš li sjutra možda i kod zubara?
●●●
Na suđenju jednom seljaku, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
- Milisave, jesi li tukao svoju ženu u afektu?
- Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!
●●●
Pilot iz aviona zove crnogorsku kontrolu leta i kaže:
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Crnogorska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Crn... Doviđenja!
●●●
Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
●●●
Pričaju dva pijanca:
- Mene uvijek obori jedna čaša piva!
- Jedna?
- Da i to obično ona petnaesta!
●●●
- Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
- Kako "kolega"? Niste vi moj kolega! - uvrijeđeno će ginekolog.
- Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?
●●●
Stariji Crnogorac krenuo iz zavičaja u Beograd. Došao tako ispred Ekonomskog fakulteta
i obigrava oko njega. Gleda gore, zagleda ga, nešto gunđa sebi u bradu... Takvo
ponašanje nije promaklo dežurnom policajcu koji mu je prišao i obratio mu se:
- Imate li nekih problema, gospodine?
- Naravno da imam... Sin mi studira ekonomiju pa mi je pis'o da je pao... Gledam samo
odakle je mog'o pasti...
●●●
Šta šapuću Engleskinje dok se seksaju:
- Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby!
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, majke ti...
●●●
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
- Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- Šefe jedna budala želi kupiti pola stola?
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
- Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
- A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
- Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
- Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri:
Šef:
- MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
- A za koji klub ona igra?
●●●
Pregledao doktor regrute i zastane on kod jednog i kaže mu:
- Ti imaš kilu!
A regrut, onako go, pogleda između svojih nogu i reče:
- Ma ima jedno pola kile.
●●●
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u
bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izliječiti ako mu svakodnevno
budete davali kašiku meda.
Poslije nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
- Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
CRNO NA BIJELO
Moral nam je na visokom nivou,
rijetko ko može da ga dosegne.
Dok je naučio kome može pokazati zube
nije ih više imao.
Smrt je naslijedio od pokojnih predaka.
Kada je sve sabrao, oduzeo se.
Nije mogao u zemlju da propadne
jer mu se fotelja zaglavila.
Dejan Tofčević
DIGNI GA VISOKO...
Nabavio ovi đetić Velišin prvi televizor u Hercegovačku ulicu. Bašse tada pojavio onaj bokser Kasijus Klej. Kad god on izađe na ring, navale komšije da gledaju. Prvo ulježu Radetići, pa Lazova familija, a najbolji navijač je bila Ruža Lazova. Uti vakat išla je i serija Lole Đukića „Sluga pokorni“. Opet isti raspored ka na boks, niđe mjesta. Domaćica služi piće, kafu. Pita neko od ovoga velikog društva:
- Vlatko, koliko ti troši ovi televizor struje?
A Vlatko odgovara:
- Dva tri kila kafe, tri četiri boce sokova, kilo cukra i kutija lokuma.
Ruža misli da je to ozbiljno pa veli:
- A đe to tiskate? – kumim ve Bogom.
- U vaša prkna, da oprostiš, reče Veliša.
Radosav Miletin Popović
Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako veli mačka?
- Mjau, mjau…
- Bravo! A kako veli pas?
- Vau, vau…
- Super! A kako veli miš?
- Klik, klik...
●●●
Ide čovjek ulicom i slučajno ga udari žena sa dečijim kolicima. Žena se izvinjava a na to
će čovjek:
- Ništa, ništa, gospođo!
Zatim se okrene prema djetetu i drekne:
- A tebi, mali, ..bem ti mater!
●●●
- Zašto ste tako zabrinuti, komšija? - zapita konobar svog stalnog gosta.
- A i ti bi bio da ti sin napravi dijete kućnoj pomoćnici…
- Ne sumnjam, ali koliko znam, vaš sin ima samo 5 godina…
- Da, ali je znao iglom probušiti sve moje kondome koje je našao u kući.
●●●
Zašto Karadžić neće da se preda u zatvor?
Zato što je RADO-VAN.
●●●
Zvoni zvono na vratima. Žena otvori, a pred vratima stoji nepoznati muškarac i pita:
- Imate li vi p…u?
Žena mu šokirano zalupi vrata pred nosom. Drugi dan se priča ponovi i ona uveče, sva
uzrujana, ispriča mužu šta je bilo. Muž najprije dobro opsuje perverznjake i dogovore se da on idućeg dana ne ode na posao za slučaj da onaj čovjek opet dođe. Idućeg dana opet
zvoni na vratima. Muž stane iza vrata, žena otvori, a pred vratima zaista isti čovjek i pita:
- Imate li vi p…u?
Žena skupi svu hrabrost i odgovori:
- Imam!
A čovjek će:
- Onda recite svom mužu da koristi vašu, a ne onu od moje žene.
●●●
Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti
dobar u krevetu". Prolaze mjeseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata.
Žena otvori, a kad ono čovjek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
- Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe…
A pita ona:
- A jeste li dobri u krevetu?
- Pa šta mislite kako sam pozvonio?
●●●
Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
- Molim Vas gospodine, neka ovo ostane među nama.
A on će na to:
- A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe napolje!
●●●
Ulazi gusar u kafanu, sijeda za sto i naručuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga
radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
- Je li, kako ti se desilo to sa nogom.
- Pa znaš, pao sam slučajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim
drvenu kao zamjenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
- A kako ti se desilo to sa rukom?
- Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsjekli ruku.
- 'Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
- Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
- Pa čovječe, kako si uspeo tako da izgubiš oko?
Kaže gusar:
- .ebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!
●●●
Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo – ovamo
muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
- Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al' mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se
okrene, nježno joj stavi ruku na rame i upita je:
- A ideš li sjutra možda i kod zubara?
●●●
Na suđenju jednom seljaku, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
- Milisave, jesi li tukao svoju ženu u afektu?
- Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!
●●●
Pilot iz aviona zove crnogorsku kontrolu leta i kaže:
- Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje vazdušnog prostora.
Crnogorska kontrola leta odgovara:
- Dobro došli u Crn... Doviđenja!
●●●
Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
●●●
Pričaju dva pijanca:
- Mene uvijek obori jedna čaša piva!
- Jedna?
- Da i to obično ona petnaesta!
●●●
- Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
- Kako "kolega"? Niste vi moj kolega! - uvrijeđeno će ginekolog.
- Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?
●●●
Stariji Crnogorac krenuo iz zavičaja u Beograd. Došao tako ispred Ekonomskog fakulteta
i obigrava oko njega. Gleda gore, zagleda ga, nešto gunđa sebi u bradu... Takvo
ponašanje nije promaklo dežurnom policajcu koji mu je prišao i obratio mu se:
- Imate li nekih problema, gospodine?
- Naravno da imam... Sin mi studira ekonomiju pa mi je pis'o da je pao... Gledam samo
odakle je mog'o pasti...
●●●
Šta šapuću Engleskinje dok se seksaju:
- Oh yes, oh yes…
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby!
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, majke ti...
●●●
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
- Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
- Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj slijedi i kaže on šefu:
- Šefe jedna budala želi kupiti pola stola?
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
- Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
- A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
- Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
- Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri:
Šef:
- MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
- A za koji klub ona igra?
●●●
Pregledao doktor regrute i zastane on kod jednog i kaže mu:
- Ti imaš kilu!
A regrut, onako go, pogleda između svojih nogu i reče:
- Ma ima jedno pola kile.
●●●
Dolazi žena srednjih godina kod doktora i žali se kako joj suprug više nije aktivan u
bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašeg muža najbolje možete izliječiti ako mu svakodnevno
budete davali kašiku meda.
Poslije nekoliko dana, opet žena dođe kod doktora da se požali:
- Ne pomaže, doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!
CRNO NA BIJELO
Moral nam je na visokom nivou,
rijetko ko može da ga dosegne.
Dok je naučio kome može pokazati zube
nije ih više imao.
Smrt je naslijedio od pokojnih predaka.
Kada je sve sabrao, oduzeo se.
Nije mogao u zemlju da propadne
jer mu se fotelja zaglavila.
Dejan Tofčević
DIGNI GA VISOKO...
Nabavio ovi đetić Velišin prvi televizor u Hercegovačku ulicu. Bašse tada pojavio onaj bokser Kasijus Klej. Kad god on izađe na ring, navale komšije da gledaju. Prvo ulježu Radetići, pa Lazova familija, a najbolji navijač je bila Ruža Lazova. Uti vakat išla je i serija Lole Đukića „Sluga pokorni“. Opet isti raspored ka na boks, niđe mjesta. Domaćica služi piće, kafu. Pita neko od ovoga velikog društva:
- Vlatko, koliko ti troši ovi televizor struje?
A Vlatko odgovara:
- Dva tri kila kafe, tri četiri boce sokova, kilo cukra i kutija lokuma.
Ruža misli da je to ozbiljno pa veli:
- A đe to tiskate? – kumim ve Bogom.
- U vaša prkna, da oprostiš, reče Veliša.
Radosav Miletin Popović
