Rezultati pretrage

Dosao Perica u restoran i vidi da je supa 2 KM. Posto je imao samo toliko para naruci supu. Konobar mu je donese, a donese mu i salatu. Perica upita: - Zasto ste mi donijeli salatu? Nemam para da je platim!- - Nema problema, salata je besplatna. - - E, onda mi odnesi supu i ostavi mi samo salatu. -

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže: - To će ti uništiti zube. Momak odgovara : - Moj djed je živio 102 godine. - Zato što je jeo čokoladu? - Ne, nego zato što je gledao svoja posla!

Sede dva Crnogorca ispod drveta. Prolazi tuda Nemac i u cudjenju kaze: -"Cuo sam ja da ste vi Crnogorci lenji, ali nisam mogao da verujem dok nisam to svojim ocima video. Ali onome koji je od vas lenjiji dacu 1000 €. - Skoci jedan i kaze: - "ja sam lenjiji , pitaj koga oces, svi ce ti to...

Mujo rjesava ukrstenicu i pita Sulju : - Reci zivotinju koja ima pet slova, pocinje na R i zavrsava na R. - Krava! - Pa kako krava, Suljo? - Pa lijepo. Krava pocinje Rogom i zavrsava Repom!

Deset ljutih rakija, da ne bude zima, jednu sam eksirao, sad ih devet ima. Devet ljutih rakija, ja već ne znam ko sam, jednu popih da se setim, ostade ih osam. Osam ljutih rakija, sad sve mutno gledam, daj jednu da progledam, sad ih ima sedam. Sedam ljutih rakija, polako gubim svest, još jednu...

Predaje uciteljica i kaze: -Danas cemo da ucimo o cvecu, da li neko zna neko cvece? -Narcis, kaze Milena. Uciteljica: -Bravo Milena. Da li jos neko zna? -Ljubicica, kaze Nikola. Uciteljica: -Divno Nikola. Javi se mali Perica i kaze: -Orgazam Uciteljica: -Ju, Perice pa to nije cvet. Perica: -Znam...

Ulaze tri narkomana u taksi, sedaju na zadnje sediste. Taksista vidi kako su uradjeni, upali auto, ugasi i kaze: - momci 2000 dinara. Prvi narkoman izlazi i kaze hvala gospodine, drugi izvadi pare i plati, a treci udari taksistu po glavi i kaze: - Gde jurcas pička ti materina hoces da poginemo?

Prodaje žena jaja na pijaci. Ona prodaje za 10 dinara, a sve ostale žene za 5. Kažu joj ostale: • Aman ženska glavo, šta ti je! Pa ništa nećeš prodati! • 'Ću sačekam, ne žurim nigde. - odgovori ona. Negde uveče, pred zatvaranje pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi ženi i kaže da mu hitno...

Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo.Primijetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe: -Hajde, Perice siđi, kupit će ti mama i tata što god poželiš. Međutim Perica ni da čuje o tome: -Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu. Pozvali roditelji policiju...

Sisao Isus sa neba na zemlju da vidi kako se ljudi njemu mole.Dodje on u Rusiju, ode u jednu crkvu, kad ono puna, svi se mole. Ode on u Ukrajinu, crkva poluprazna.Dodje on u Srbiju, u crkvi nigdje nikoga, samo dva majstora sjede na klupi u crkvenom dvoristu. Obraca se njima Isus: -Izvinite, sta...

Jedne noci nekom coveku se u snu pojavi patuljak i pita ga: - Je' smo li piskili? Covek odgovara: - Nismo. A patuljak ce: - Pa sta ćekamo?? I covek se upiski. Sledece noci opet se u snu pojavi patuljak i pita: - Je smo li piskili? - Nismo. - Pa sta ćekamo? I covek se opet upiski. Trece noci...

Čuvala jedna baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome, te pita baku: - Recite Vi nama bako kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca? Baka će: - Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to. Novinarka: - A koliko Vam teži jedna ovca? Baka: - Crna ili bela...

Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom. Udovice su podelile po dinar...

Dosao Mujo u kafanu i naruci pivo konobar mu donese pivo i podmetac. popije on i hoce jos jedno konobar mu donese pivo i podmetac i tako jos nekoliko puta. I zatrazi on jos jedno pivo konobar mu donese pivo al bez podmetaca na to ce Mujo: - A GDE JE KEKSIC?

На првенству дркања такмиче се за прво место Италијан, Француз и Босанац.Први почне Италијан и дрка, дрка, дрка и после једног сата викне: - БОКАЛ! Кад су му донели бокал, он га напуни до врха.Дође Француз и дрка га дрка, дрка, дрка...... и после два дана викне: - ЛАВОР! Донесу му лавор и он га...

Dodje kompjuteras u mesaru i kaze: - Dajte mi 100 grama salame. - Da vam narezem? - Ma jok, prebaci mi na USB!

Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju. Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene,kad začu na radiju upozorenje: -Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci,oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su.Ako ih sretnete samo se...

Dosao covjek kod doktora i doktorica mu kaze: - Dobili ste trovanje alkoholom! - Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!

Седе Црногорац и Лала.Одједном Црногорац прдне.Лала прокоментарише: - Ју, излете голуб... Одједном ће Црногорац: - Чу' голуб! Полетe сокооо!

-Besplatan zivot u Srbiji ! -Kako?! -I to je moguce: Prijavis se na "Farmu" tu nadjes ljubav svog zivota i pozoves "48 sati svadba" i eto veselja.Kad dodje vreme,tu je emisija "Sve za bebe" i eto jeftinog rodjenja! Zatim odes u "Trenutak istine" priznas sve i uzmes lovu,ali,naravno posle...