Rezultati pretrage

Došao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa ispred kuće. Ulazi u kuću i viče: - “Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pojasa.” Na to će mu Mujo: - “Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca.”

Pita učiteljica djecu: Tko može staviti rupu u rupu? Odmah Maja diže ruku – Ja učiteljice. Dotakne kažiprste i palčeve ruku, napravi trokut i stavi oko usta. Bravo! kaže učiteljica, a tko može staviti 3 rupe u jednu rupu? Opet Maja – Ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila...

Prođe Cigan konjskom zapregom kroz crveno svjetlo, zaustavi ga policajac i kaže mu da mora platiti kaznu… - Ali nemam ti ja pare! – žali se Cigan. - Ne zanima me, zakon je zakon, moraš platiti!! – odgovara policajac. - Ali nemam… - Ma moraš platiti… I tako redom… Na kraju kaže policajac: -...

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja: - Ja sam svom mužu jednog dana rekla: “John, od danas ti više ne kuham”. Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i...

Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: “Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje.”

Nagovara Mujo Fatu: - Ajde daj da te maznem! - Neću! - Ajde daj dat ću ti mobitel! - Ma, ajde dobro! I obave oni posao i odlazi Mujo a Fata viče za njim: - Ej a mobitel? - A da! Ajde piši! - 098…

Razgovaraju Mujo i Haso: - I kako je završila jučerašnja svađa između tebe i Fate! - Dopuzala je do mene na koljenima! - Ma nemoj! I šta je rekla? - Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!!!

Marko pred sudom jer je zgazio dva Slovenca. Sud: Optuženi, ispričajte šta je bilo. Marko: Cjenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i e… Sud: Optuženi, kolovoz je! Marko: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišča, auto se zanio i… Sud: Kiša nije padala već...

Pita Ivica tatu: - Tata, koja je razlika između tebe i mame? - Pa vidiš sine…..koji broj cipela nosi mama? - 37! - A ja? - 44! - Vidiš sine, razlika je među nogama!!!

Zec je organizirao party i navio je muziku do kraja. Nakon nekog vremena netko mu kuca na vrata. On otvori vrata i vidi puža i on mu kaže: - Daj zec, smanji malo muziku ne mogu spavati! - Ne mogu imam party, strpi se još malo! - Smanji odmah ili… I zec se raspizdi i šutne nogom puža i on...

Kako je umro Kapetan Kuka? - Obrisao se krivom rukom!!!

Bok srce moje, tata je na telefonu…. Možeš mi dati mamu? - Ne mogu, na katu je u sobi sa ujakom Davidom. Kratka šutnja… - Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida… Imam, imam, u sobi je s mamom! - Dobro, OK, onda, evo što češ napraviti: spusti telefon,otrči gore,pokucaj na vrata sobe i vikni mami i...

SKIDANJE NJENE ODJEĆE s njenom dozvolom – 12 kalorija bez njene dozvole – 2187 kalorija SKIDANJE HALTERA s obje ruke – 8 kalorija jednom rukom – 12 kalorija zubima – 485 kalorija STAVLJANJE PREZERVATIVA s erekcijom – 6 kalorija bez erekcije – 1315 kalorija POZICIJE misionarska – 12 kalorija 69...

Razgovaraju Mujo i Haso: “Žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare.” “Blago njemu! I moja je mene ostavila bez novaca, ali je još uvijek tu…”

Tečaj za muškarce odvijat će se u najbližem vam centru za rekreaciju – upisi su u tijeku. Tema 1 – Kako napuniti posudu za led – Korak po korak s prezentacijom slajdovima Tema 2 – Toaletni papir: raste li na držaču? – Diskusija, okrugli stol Tema 3 – Je li moguće mokriti koristeći tehniku...

Uleti baba kroz prozor župnog ureda. Bila je sva smušena i ovijena lancima. Pita je župnik : Jeste li dobro ? Ona kaže : Ne znam, valjda jesam! Pita župnik : Da li vas što boli ? Ona kaže : Ne znam, valjda ne! Pita župnik : A tko ste Vi ? Ona kaže : Ne znam! Pita župnik : Čega se zadnjeg...

Draga…pretpostavio sam da ne bi htjela ići u kazalište u staroj haljini!!! - Joj, dragi, kako si dobar i toga si se sjetio! Da… pa sam kupio samo jednu kartu!!!

Kako Albanac čita XXL ? Puta, puta, Lj.

Skupile se punice i dogovorile se za izlet. No avion se srušio i sve su poginule. Na pogrebu je plakalo nekoliko ljudi ali jedan čovjek je bio osobito glasan. - I vaša je poginula? – upitaše ga - Ne, moja je zakasnila na avion!

Kako Zagorac kaže kad nešto radi? - Delam. A Splićanin? - Dilam.