Vicevi

[zexmon]

sagradio pop crkvu, a njegov prvi komsija hodza dzamiju.

​

pop podigne zvonik, hodza podigne minaret. pop kupi bmw, hodza kupi bmw.

jednog dana uzme pop vode i krene da pere da auto.
dok je prao auto vidi hodzu kako nosi motorku i sece auspuh na svom bmw-u.

- sta to radis pobogu? - upita ga pop.
- ako mozes ti svog da krstis, mogu i ja svog da obrezem.

Pise Fata pismo bratu u vojsci:
- Dobro smo, bili smo tajo i ja na vasaru u Kotrazi. Naisli neki mangupi, taju izudarase, a mene izjeb...
Drugo pismo:
- Dobro smo, bili smo na vasaru u Pozegi. Sreli neke mangupi, taju izudarase, a mene izjeb...
Treće pismo:
- Priblizava se vasar u Ivanjici. Ja bih rado isla, al' se tajo nesto necka...

:blum3:

U šetnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znaš, imam problem... neće da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
Jesam, neće...



Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično
- kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!

wacko2

Bila jednom jedna koza i imala 7 jarića. Krene ona tako jedan dan na pijacu i kaže jarićima:
- Deco, nemojte nikoga da puštate unutra, jer može da dođe vuk i da vas pojede. Pustite samo mene, a da bi znali da sam to ja imaćemo lozinku. Naša lozinka neka bude: Sisaj sisu.
I tako, ode koza, ali vuk je bio u blizini i sve čuo. I dođe on do vrata, pokuca,i kaže:
- Sisaj sisu.
- Sisaj ti nama ku... , kupili smo špijunku.

​

 

[zexmon]

Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:
• Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek joj priđe, uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:
• Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u predivnu princezu!
Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je nazad u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori:
• Ako me poljubiš, pretvoriću se u predivnu princezu, biću s tobom koliko god ti želiš, i radiću sve što poželiš!
Čovek opet izvadi žabu, ponovno se nasmeši i vrati je u džep. Žaba će ljutito:
• Pa dobro, čoveče, u čemu je problem?! Rekla sam ti da ću se pretvoriti u predivnu princezu, biću s tobom koliko god želiš i radiću sve što poželiš! Zašto nećeš da me poljubiš?!
Čovek odgovori:
• Vidiš, ja sam programer, i nemam vremena za devojke i ta sranja, ali imati žabu koja priča - to je baš kul!

Provali lopov u kuću i počne da krade. Odjednom začuje glas:
• Isus te gleda...
Lopoov se okrene oko sebe, nikoga ne ugleda i zatim nastavi sa krađom. Nakon nekoliko sekundi opet čuje neki glas:
• Isus te gleda...
Kada se okrenuo i malo bolje pogledao, spazio je papagaja u kavezu, pa ga je upitao:
• Ko si ti?
• Mojsije.
A lopov će na to sa smeškom:
• Ko je bio tako glup i dao papagaju ime Mojsije:
• Isti onaj koji je dobermanu dao ime Isus.

U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dodju ljudi u belom:
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa cime?
- Pa deca skupe djubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako...
- 5000 kazna!
- Sto?
- Pa mi smo iz odeljenja za zastitu zivotnja, a vi im dajete djubre, kako vas nije sramota?
I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo svinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa cime?
- Pa zena skuva sarmu, cokoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super,ok, svinje napreduju i tako to...
- 50.000 kazna!
- Sto?
- Mi smo iz zastite ljudi, oni nemaju sta da jedu, a vi im dajete cokoladice, kako vas nije sramota...
Plati im on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom.
- Dobar dan!
- Dobar dan!
- Imate svinje?
- Imamo jsvinje!
- Jel' hranite svinje?
- Hranimo svinje!
- Pa cime?
- Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe sta hoce...

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..."

18-godisnja devojka se poverava majci i kaze joj da joj menstruacija kasni već dva meseca.
Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku, kupuje test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače, "Ko je svinja, hoću da znam? sad idi pa kazi to svom ocu" itd, itd?

Kad je konačno ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor.
Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće.

Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sedne u dnevni boravak s roditeljima i devojkom i kaze im:

- Dobar dan, vaša me je ćerka informisala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu ozeniti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali evo, preuzeću odgovornost i evo šta predlazem...
Ako se rodi devojčica, prepisaću joj tri lokala, dva udobna apartmana, vilu na plazi i račun u banci s 500.000 $.
Ako se rodi dečak, dobiće dve fabrike, uz 500.000 $
Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti fabriku i 250.000$
Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja....

U tom trenutku otac, koji je ćutao čitavo vreme, stavi ruku čoveku na rame i kaze mu: "Jeb...s je opet!!

​

 

[Ana_ana]

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

 

[nan]

zasto plavusa igra loto--pa zato sto joj majka rekla ku*ac ces da dobijes