Vicevi - nacitajte se do mile volje

[sdjordje]

[h=6]Mafijašev sin piše pismo Bogu:

"Dragi Bože, cijelu sam godinu bio dobar dečko i za Božić bih htio ... "

I zgadi mu se takav početak te baci pismo u smeće. Uzme novi papir i napiše:

"Dragi Bože, nisam zgriješio, slušao sam roditelje i za Božić bih htio ..."

I opet mu se smuči od takvog sadržaja te ponovno baci pismo u smeće.

Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme gipsani kipić djevice Marije.

Stavi kipić u kutiju za cipele i sve zajedno spremi u svoj ormar. Uzme novi papir i počne pisati:

"Bože, ako opet želiš vidjeti svoju majku..."[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
- Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.......?? - povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
- A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan.........??? - povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
- A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO.....................!!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE... - povikase svi
- Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. - rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kurac, pa ga udari po glvi, i rece:
- Jel\' vidis sad nesto?
- Vidim kurac !!!!!!!!!!! - rece slepac.[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Kupim cd od Michaela Jacksona lik sutra umre
Kupim cd od Amy Winehouse , a ona sutra umre
Onda odlucim kupiti sebi iPhone Kad sutradan na tv umro Steve Jobs R.I.P
Kad malo bolje razmislim Sutradan uzimam album od Justin Biebera ![/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Svađaju se Pop Hodža i Svestenik koliko ko zadrži para što dobiju od naroda.
Pop:
- "Ja povucem crtu i bacim, što ode preko crte ide bogu a što ostane ide meni."
Sveštenik:
- "Ja napravim krug i bacim sto ostane u krugu ide bogu a ostalo meni."
Hodža:
- "Ja što dobijem od naroda bacim u nebo pa sto dragi Alah uhvati uhvati... xD[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Isla dva policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku stanicu , seli i jedan kaze:-Jaaao, ne osecam noge!A onaj drugi ce:-Oces ja da skinem cipele da osetis moje?[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Kako se kaze na novom Hrvatskom "Muz Svalera uhvatio u krivolovstvu"?????????
"Jebnik Dojebnika uhvatio u krivojebstvu[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Otisao Hase na Havaje 20 dana.
Vratio se on u Bosnu i ode kod Muje na Pice.
Kaze Mujo "Hase kako ti je bilo na Havajima"!?
Hase odgovori "Ma super jarane bilo pravo.Tamo sam ubio 5 lavova,3 slona 2 tigra i 10 nopliza.
Mujo-"Hase sta su ti to noplizi"!?
Hase."To ti je nesto malo crno i govori No please,No please...[/h]

 

[sdjordje]

[h=6]kaže Mujo Fati:
-Fato, najradije bih te posuo sitnim šećerom pa bih te svu oblizo...
praktičnija Fata odgovori:
-e moj Mujo, pospi me radije kockom, pa me tucaj![/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Uđe domaćin u štalu kad tamo - krava crkla. Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 25, 26, 27. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
I krava je crkla a da nećeš ti![/h]

 

[sdjordje]

[h=6]Započeo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leži par njih u hladovini, pa će jedan od njih:
• Čo'če, što i mi ne ratujemo?
Drugi će:
• Pa nemamo oružja!
Opet prvi:
• Pa deder da napravimo!
Ustanu oni svi, odseku stablo od trešnje, izbuše je i naprave kao neki top. Namestili oni sve, stave granatu u nju pa pokušaju ispaliti. Ona granata eksplodira u trešnji, pa ih sve razbaca po polju. Diže se jedan, briše se i govori drugima:
• Čo'če, kad nas ovde sve razbaca, šta li na drugoj strani tek učini![/h]