nasmiješi se

anam57 · 29.05.2010

[FONT=&quot]Stoji debil ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovek i upita ga:[/FONT]
[FONT=&quot]Da li vam treba pomoć?[/FONT]
[FONT=&quot]Debil kaže: Pozvoni, čiko![/FONT]
[FONT=&quot]Na koji broj? - upita čovek.[/FONT]
[FONT=&quot]Na broj 3 - kaže debil.[/FONT]
[FONT=&quot]čovek pozvoni i upita debila: A sta sad?[/FONT]
[FONT=&quot]Bežimo!!![/FONT]
[FONT=&quot]----------[/FONT]
[FONT=&quot]
[/FONT]
[FONT=&quot]Ja sam tvoja zlatna želja i ispuniću ti ribicu tri puta!

-----
[/FONT] [FONT=&quot]Sin pita tatu:[/FONT]
[FONT=&quot]Tata, kako mogu prepoznati pijanca?[/FONT]
[FONT=&quot]Vidiš li, sine, ona dva drveta? E, pijanac bi video četiri.[/FONT]

-----
[FONT=&quot]Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, [/FONT]
[FONT=&quot]Fata u ekstazi počne da viče: To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...[/FONT]
[FONT=&quot]A mali Mujica će iz susedne sobe: Babo, babo, a meni sanke![/FONT]
[FONT=&quot]Na to će sin: Ali tata, tamo je samo jedno drvo.[/FONT]
-----
[FONT=&quot]Kako prepoznati kad političar slaže?[/FONT]
[FONT=&quot]Pažljivo posmatrati usne - ako se miču i čuje se glas - to je to![/FONT]

-----
[FONT=&quot]Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju: I kakva je Fata?[/FONT]
[FONT=&quot] [FONT=&quot]Pa, nije baš nešto...[/FONT][/FONT]
[FONT=&quot]Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?![/FONT]

-----
[FONT=&quot]Pita mali Perica mamu:[/FONT]
[FONT=&quot]- Mama, mama, kakva je razlika izmedju slike i tebe?[/FONT]
[FONT=&quot]- Ne znam, sine - odgovori mu mama.[/FONT]
[FONT=&quot]- E, slika je zakačena, a ti si otkačena![/FONT]
-----

[FONT=&quot]Nekad se smeješ a niko ne primećuje tvoj osmeh.[/FONT]
[FONT=&quot]Nekada plačeš a niko ne primećuje tvoje suze.[/FONT]
[FONT=&quot]Probaj prdnuti![/FONT]

[FONT=&quot][/FONT]

Celeborn · 29.05.2010

[FONT=&quot]" Sin pita tatu:[/FONT]
[FONT=&quot]Tata, kako mogu prepoznati pijanca?[/FONT]
[FONT=&quot]Vidiš li, sine, ona dva drveta? E, pijanac bi video četiri.[/FONT]
-----
[FONT=&quot]Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, [/FONT][FONT=&quot]Fata u ekstazi počne da viče: To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete...[/FONT]
[FONT=&quot]A mali Mujica će iz susedne sobe: Babo, babo, a meni sanke![/FONT]
[FONT=&quot]Na to će sin: Ali tata, tamo je samo jedno drvo."
[/FONT]-----
Hehe, super, ko kaže da vicevi ne mogu da se kombinuju?

Ko to kaže?!:acute::blum3:
Hehe!

anam57 · 08.06.2010

. Voze se Mujo i Haso, pa će Haso:
-Je li Mujo, jel` osetiš da nešto smrdi?
-Ma, Haso, to ti je smog.
-Pa, ne znam s čijeg je, ali smrdi!

Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i rešili da pređu preko granice u Nemačku, ali carinik im kaže da ukoliko žele da je pređu, ukupna veličina njihovih penisa mora da iznosi tačno 30 cm. Meri Srbin, dužina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat - dužina 10 cm, ćuti, pomisli "Još Bosanac da ima
makar i 5 cm, pa ćemo preći". Meri Bosanac, dužina - tačno 5 cm! Znači ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
. Da nije mojih 15, kad bi vi prošli, a?
Sluša ga Hrvat pa kaže:
. Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje...
A na to će Bosanac:
. Da se moj nije dig'o, kurac bi vi prošli!!!

Pita komšinica Fatu: Bolan Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
Agronom muzičkog smera - odgovori Fata.
Komšinica: Pa šta radi?
- Čuva ovce i svira frulu.

Kaže Mujo Hasi:
-Žena napustila Muharema i ostavila ga bez dinara.
-Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali još uvek je tu.

Kupio Mujo traktor "IMT". Skupile se komšije, pa razgledaju i čude se
šta mu to znači "IMT"... Tek će ti Haso:
- E, to znači "IMA MUJO TRAKTOR".

U otmenom restoranu pita gost konobara: Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
-Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
-U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
- Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
Stvarno higijenski - prokomentariše gost - A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
-Higijenski ga lagano poguram kašičicom!

Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo - ovamo muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže: Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa! Šta će muž, okrene se na drugu stranu al' mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
A ideš li sutra možda i kod zubara?

Pita Mujo Fatu: Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata: Zašto?
Ti si mi prva - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju: A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
- A zašto?
-Jer si mi 307!

Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to će Fata njemu:
- Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju: - Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!

Jebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
-Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali samarčinu:
-Pička ti materina, ko ti je taj Svršić?

anam57 · 29.10.2010

Muž se vraća s pogreba svoje žene. Iznenada s krova jedne kuće
pred noge mu padne cigla. On pogleda u nebo i kaže:
- Opa, već si stigla gore.
----------------------------------

U učionici:
"Ivice, daj nam primjer jedne slučajnosti iz stvarnog života!"
"Moj tata se oženio na isti dan kad mi se mama udala!"

------------------------------------

Šetala Crvenkapica šumom i naiđe na vuka.
- "Vuče, zašto imaš tako velike oči?"
- "Ma pusti me, vidiš da serem

-------------------------------------

Poslije nastave, pita mama sina:
- Perice, što ste danas radili u školi?
- Na kemiji smo radili pokuse s eksplozovnim materijalima.
- Lijepo, a što ćete sutra raditi u školi?
- U kojoj školi?
-------------------------------------

Stvori bog muškarca i ženu. Pogleda muškarca i kaže:
- Dobro si mi ispao.
Pogleda ženu i kaže:
- Hm, hm, ti ćeš se trebati šminkati.
----------------------------------------

Pita mali Ivica tatu:
- Tata, što je to pijanac?
- Sine ... vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
- Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
-----------------------------------------

Eva prijeti Adamu:
- Ako me ne voliš ostavit ću te.
- Baš me briga, imam ja još rebara.
------------------------------------------
Pita Perica tatu:
Imaš li još uvek proliv?
Otkud ti sine to?
Pa sinoć te je mama pitala, kad će se stvrdnuti to tvoje malo govno.
-------------------------------------------

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Naš sisa već dvije nedelje..
-------------------------------------------

Razgovaraju Mujo i Haso:
- "Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?"
- "Rodica, a tebi?"
- "Dođe mi da je kresnem!"

anam57 · 16.11.2010

Pita Mujo crnca:
Kako to da ja ne mogu napraviti crno dijete?
Jel' ti dug 25cm?
Nije!
A jel' ti širok 6 cm ?
Nije ni to!
Pa, čovječe, ulazi ti svjetlo!

-----------------------------------------

Rad je zadovoljstvo....

ali sad usred krize nije trenutak da se

prepuštamo zadovoljstvima!

------------------------------------------

ALKOHOL

je najbolji način da povratite svoj novac.

anam57 · 21.11.2010

[FONT=&quot]Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:
[/FONT] [FONT=&quot]
[FONT=&quot]Bog reče [/FONT]magarcu:[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Ti ćeš se zvati magarac.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Živećes 20 godina.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Magarac odgovori:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Uh, to ne zvuči kao dobar život.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Mogu li ja da živim 5 godina?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]I Bog pristane.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]------------------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Onda[/FONT][FONT=&quot] je Bog stvorio [/FONT]psa.[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Bog reče psu:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Ti ćeš se zvati[/FONT] pas,[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]živećes kao potčinjena životinja,[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]živećes od ostataka sa stola i čuvaćes kuću.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Živećes 35 godina.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Pas odgovori:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Mogu li ja onda da živim 15 godina?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]I Bog pristane.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]------------------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Onda je Bog stvorio[/FONT] papagaja.[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Bog reče papagaju:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Ti ćes se zvati papagaj.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Sedećes u uglu dnevnog boravka,[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]ponavljaćes sve što ljudi kažu,[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]i iritiraćeš svakoga.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Živećes 75 godina.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Papagaj odgovori:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]I Bog[/FONT] pristane.[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]------------------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]I onda je Bog stvorio [/FONT]muškarca...[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Bog reče muškarcu:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Ti ćes biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Živećes 20 godina.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Muškarac odgovori:[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bi mogao živeti malo duže?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot](ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo,[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije želeo?[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]I[/FONT] Bog pristane.[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]------------------------------------------------------------[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Onda se oženi.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim.[/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]i čuva kucu sledećih 20[/FONT] godina.[FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, [/FONT][FONT=&quot]
[/FONT][FONT=&quot]ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.[/FONT]

[/FONT]

anam57 · 03.12.2010

Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.

I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
. Dobar dan šefe!
. Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
. Pa, šefe, prošli ste na crveno.
. Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!!
. Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno

ima da vas ubije na mjestu.

macula · 05.12.2010

Kaže zeka zmiji:
- Izvini što sam te pre neki dan zezao da nemaš noge.
- Ma, nema veze. Bilo pa prošlo - odgovori zmija.

Na to će zeka:
- E, svaka ti čast! Evo ruka!

*

Upisao Ivica školu za auto-mehaničara.

Posle prve godine pita ga učitelj na kom principu radi motor.

Ivica će na to:
- Profesore, mogu li svojim rečima?
- Naravno, Ivice.
- Ovako nekako - brm, brmmm, brmmmmmm...

*
- Mujo, jesi li čuo da nam u goste dolazi Bečka filharmonija!
- Ma, nemaš brige, tući će ih "Željo" tri nula!

*

Pita mali Perica oca:
- Tata, gde su Alpi?
- Pojma nemam. Pitaj majku, ona je spremala stan!

*

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo će:
- Ok! Where are the children?

*

Kako se zove žanr filma u kome Crnogorac radi i studira ?
Naucna fantastika.
*

Utrkivali se Crnogorac i Bosanac na 100 m.

Crnogorac odusta, a Bosanac se izgubio.
*
Kako Crnogorci porede pridjeve ?
Lijep, lijepsi, viđu mene...
*
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

*
Šeta Crnogorac nervozno ispred porodilišta i kuka na sav glas:
- Joj, Bože, samo neka bude žensko, molim te da se rodi žensko...!
Slušaju to babice te jedna izađe i reče:
- Aman, čoveče, do sada svi kukaše za muškim a ti želiš prvo pa žensko?
A bezumne li žene! Neću valjda želeti muško pa da preživljava vake muke ka ja!

Dodato posle 53 minuta:
--------------------------------------------------------------------------

Дође компјутераш у месару и каже:

Дај ми 100 грама саламе!
Да Вам нарежем?
Ма јок, пребаци ми на флешку!

Japanski za pocetnike :

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Vreme je da krenem = Odokuchi

Lepo što ste svratili = Idikuchi

On ne moe da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

Svekrva = Wadidushu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradbine = Nechegata

Шеф сакупио раднике па им каже:

- Имам лошу вест. Ради уштеде фирме морам отпустити некога од вас

- Мене не можете јер сам национална мањина и могу вас тужити за расизам - рече црнац.

- Ја сам жена. Одмах ћу вас тужити због полне дискриминације! - рече секретарица.

- Само покушајте, па ћете завршити на суду због верске дискриминације! - рече муслиман.

- Пробајте да ми дате отказ, па ћу вас тужити за дискриминацију због година! - рече 70 - годишњи вођа групе.

Сви погледи падоше на младог, белог и здравог радника.

Овај се на тренутак замисли па тихо рече:

- Чини ми се да сам у последње време геј...

Један човек разговараше с Богом:

- Колико је пред Тобом сто хиљада година?
- Један минут - одговори Господ.

- А колика је пред Тобом вредност сто хиљада златника?
- Један бакарни новчић.

- А да ти мени даш такав један бакрењак! - мудроваше човек.
- Сачекај минут - рече Господ.

Evo recepta kako da roštilj bude najbolji na svetu
(Leskovački)

*Ako nemaš merak na jedenje,
ne se pipaj oko ćevapi.
Ćevapi su za ljudi.

Od meljeno meso od plećku,
od šiju na bika i od paflaku.
Kad se ubavo izmesi,
turi se na led, da prespie.
Ujutro se izmelje još jedn put.
Kad meso odvugne, turi se na zar.
Ćumur mora da je iz planinu.
Domaćica da je ubava.
Domaćin da ne e budala.
Kad se toj udesi,
ćevap sam ripne na coveka, u tanjir.

Takvi ćevapi praviv se
samo u Leskovac.*

Ide Crvenkapa šumom i naiđe na vuka.
On je upita:
- Crvenkapice, gde si pošla?
- Idem u posetu baki.
- A moeš li mi dati adresu tvoje bake?
- Mogu: www. baka.sr

Veciti derbi
Dosao Rus kod Amerikanca u posetu. Sede oni, zabavljaju se i Rus pocne da svira klavir. Kad ono - sve tipke bele, samo jedna crna. Svira Rus, pritisne tu crnu i padne mu luster na glavu. Posle njegovog oporavka, dođe mu Amerikanac u posetu. I Amerikanac isto počne da svira klavir, kad tamo sve tipke crne, samo jedna bela. Svira on i pritisne tu belu - al' se nista ne desi. Posle nekog vremena, počne Amerikanac da se pakuje, a Rus ga upita:

- A kud si ti krenuo?
- Pa u Ameriku.
- E, nje vise nema!

anam57 · 06.12.2010

zrnce mudrosti

Dva muškarca na obali rijeke šutke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog vremena, veli jedan:

"Znaš, Pero, odlučio sam se rastati od žene... Već dva mjeseca ne razgovara sa mnom..."

Pero neko vrijeme šuti, zatim otpije gutljaj piva, zamisli se i reče:

"Na tvom mjestu, ja bih još malo razmislio. Teško da ćes takvu opet naći...!"

anam57 · 19.12.2010

Štef je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka.
Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Štefa:- "Što Vas boli?"
Štef:- "Kurac."
Sestra:- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica ga naruči na kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi
Štef te ga sestra ponovno pita:- "Što Vas boli."
Štef uljudno odgovori:- "Grlo."
Sestra:- "Kad gutate?"
Štef:- "Ne, kad jebem!"