Crnogorci
Tablete
- Šta prave od crnogoraca kad umre?
- Tablete za spavanje.
Posao
- Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
- A on kaže:
- " Čuvar gtoblja, svi leže a ja jedini moram stojati."
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoš?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mleko.
- A šta nam daje koza?
- Domaci.
- Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče pandur.
- Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, daću ti obe".
- Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: "Vidi roda"!
- " Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaže policajac.
- Stoji debeli policajac ispred obdaništa. U to dolazi vaspitačica i pita: "Izvinite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od pive." - odgovara policajac.
- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. "Ala je ovdje akustično!," kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže", odgovora policajac.
Ako vam se svidjaju vicevi zahvalite se,nije teško.
Mujo I Haso
- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."
- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."
- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"
- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"
- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"
- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga šiša nek crkne."
- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"
- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."
- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?"
- "Muško," odgovara ona. "A nakog liči," pita on.
- "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata.
- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Haso.
- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"
- Uletio Mujo u voz i pita: "Jel' ovo prvi razred?"
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A što?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato što je ovo Tihi okean"
- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- "Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"
- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, šta ima?"
- "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče."
- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!"
- Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si"
- Pitali Muju: "Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?"
- A, Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."
- Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.
Perica
- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."
- Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?"
- "Sahrana, šta bi moglo da bude?!" reče Perica.
- Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
- "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama.
- "Znaš mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene..."
- Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?"
- Perica odgovara: "4"
- Učiteljica kaže: "Sedi, 5."
- A Perica će na to: "Znao sam!"
- Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
- Perica će: "Ogromne ruke."
- Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."
- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."
- Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
- A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
- Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"
- Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Šta tebi uvjek nije jasno, Perice?"
- "Ma nije mi jasno što po glavi?"
- Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
- Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
- Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
- Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."
- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"
- Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: "Jel znaš Perice gdje je Titova ulica?"
- Perica mu objasni.
- "Dobro sjedi," kaze profesor.
- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.
- Pita uciteljica Pericu: "Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo..."
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.
Plavuše
- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.
- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
- Idu dvije plavuše ulicom, tek će jedna: "Jao, vidi, mrtva ptica!"
- A druga pogleda nebo i upita: "Gdje je?!"
- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."
- Hoda plavuša do gradu i naidje na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala kako da je predje, a utom je vidjela drugu plavušu preko rijeke pa je upita: "Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?"
- A druga plavuša joj rece: "Pa ti si već na drugoj strani!"
- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: "Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?"
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.
- Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Čola joj objasni: "Obrisaće se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. - kaze plavuša.
- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?" - odgovori druga.
- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: "Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni"
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade."
Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Vicevi o Herčegovincima
- Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da može otići kući, a ovaj mu kaže na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".
- Šta kaže Hercegovac kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
- "E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"
- Pitali Hercegovca šta bi učinio da dobije na Lotu milion dolara.
- "Vratio bih prvo neke dugove."
- A što bi učinio sa ostalim?
- "Ostali mogu da čekaju!"
- Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: "Di češ ti Cigo, imaš li ti dokumente?"
- "Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
- "A da ti nisi Hercegovački ciganin?"
- "Eeee, toliki baš ciganin nisam!"
Piroćanci
- Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže: "Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja..."
- A prodavac će njemu: "Hoćeš i da ti prdnem u gume?"
- Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa poslije nekog vremena pita jedan drugog: "Ima li još puno?"
- "Ćuti i plivaj." Odgovara drugi.
- Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.
- Piroćanac se svaki dan molio Bogu: "Bože, daj da dobijem na Lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem i ja..."
- Prodje neko vrijeme, Bogu se smuči pa mu se javlja: "Uplati, čovece, uplati!"
- Dolazi Piroćanac kući pa kaže sinu: "Sine, reci dragička!"
- "Dragička." - reče sin.
- "Umalo danas da ti kupim patike!"
- Ulazi Piroćanac u kafanu i pridje jednom čovjeku: "Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz rijeke i spasao ga od davljenja?"
- "Jesam!" - kaže čovjek.
- A Piroćanac će: "A gdje mu je kapa?"
Dodato posle 3 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Crnogorci
- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- "Šta da radimo?" - pita ga Japanac.
- "Oca ti ~uzivam~ japanskog, vi bi samo nešto da radite!"
- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"
- "Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud znaš da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."
- Pitali Crnogorca: "Šta bi najviše voleo da budeš, u sljedećem životu?"
- "Zmija." - Odgovori Crnogorac.
- "Pa što baš, zmija?" - upita ga.
- "Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!" - Odgovori Crnogorac.
- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom: "Oj čovječe, žena se davi u moru a mi stojimo i gledamo"
- A na to će drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo".
- Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E sad ćemo da ga
podelimo bratski".
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogumi nego popola".
Tablete
- Šta prave od crnogoraca kad umre?
- Tablete za spavanje.
Posao
- Pitali crnogorca koji je najteži posao koji je radio.
- A on kaže:
- " Čuvar gtoblja, svi leže a ja jedini moram stojati."
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoš?
- Jaja.
- A šta nam daje krava?
- Mleko.
- A šta nam daje koza?
- Domaci.
- Vidi policajac dječaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje.
- Mali mu kaže da ne zna, a policajac ce na to: "Znaš li ti sine da pušenje upola skracuje zivot? Koliko imaš godina?!"
- "10." odgovori dječak.
- "Eto vidiš, da nisi pušio sada bi imao 20." reče pandur.
- Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: "Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, daću ti obe".
- Stoje policajac i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavuša uzvikne: "Vidi roda"!
- " Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaže policajac.
- Stoji debeli policajac ispred obdaništa. U to dolazi vaspitačica i pita: "Izvinite, vi čekate dijete?"
- "Ne, to mi je od pive." - odgovara policajac.
- Pleše policajac u disku sa zgodnom curom. "Ala je ovdje akustično!," kaže cura.
- "Aha, i meni se kliže", odgovora policajac.
Ako vam se svidjaju vicevi zahvalite se,nije teško.
Mujo I Haso
- Kaže Haso Muji: "Vidi Mujo, Fata tek juče naučila plivati, a danas već roni sat i po."
- Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: "Pa šta vas je dovelo ovdje?"
- "Dva policajca," odgovara Mujo.
- Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: "šta si sve ubio tamo?"
- A Mujo ce: "Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza."
- "Bolan Mujo šta ti je to nopliz," pita ga Haso.
- "Pa to ti je malo crno i viče: No pliz, no pliz."
- Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Nakon nekog vremena sve mu uginu. Ode da se žali prodavacu.
Ovaj ga pita: "Jeste li im redovno mijenjali vodu?"
- "Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo."
- Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojoj firmi: "Pazi sekretarica dobila 500 KM!"
- "Cuj bolan, i treba - nije lako kucati po cijeli dan..."
- "A šef 700!"
- "Pa ako je sekretarica 500, onda šef mora barem 700..."
- "Direktor bogami 900..."
- "I treba, zaslužio je..."
- "Nego, vidi bolan Haso! Neki Saldo dobio 8000 maraka!!!"
- Voze se Mujo i Haso u autobusu za Sarajevo.
- Haso: "Majstore, daj pusti malo taj Air Condition."
- A Mujo će na to: "Nemoj, bolan, daj radje malo narodnjake!"
- Hodaju Mujo i Haso po Zenici pa će Haso: "Je li Mujo jel` ti osjetiš da nešto smrdi?"
- "Ma Haso to ti je smog."
- "Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi!"
- Švercali Mujo i Haso tvorove preko granice. I tako stigoše oni do granice pa pita Haso: "A jel bolan Mujo, gdje ćeš strpat ovog tvora?"
- Mujo odgovara: "Kako gdje? Pa u gaće!"
- Haso će: "Joj nemoj u gaće, smrdi!"
- A Mujo će na to hladno: "Ma ko ga šiša nek crkne."
- Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru: "Daj Pivo!"
- "Koje?" upita konobar.
- "Kako ko je, pa ja sam Mujo!"
- Obraća se Mujo Fati izvaljen na trosjedu: "Fato, teško mi te gledat kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje."
- Došao Mujo Fati u porodilište i pita: "šta je?"
- "Muško," odgovara ona. "A nakog liči," pita on.
- "Na jednog, al neznaš ga ti," odgovori mu Fata.
- Mujo radi kao čuvar parka. Naidje Haso i vidi da je Mujo stavio tablu sa upozorenjem da se gaženje trave plaća pola marke.
- "Pobogu Mujo, zašto tako malo?" čudi se Haso.
- "Da sam stavio više, niko je nebi gazio!"
- Uletio Mujo u voz i pita: "Jel' ovo prvi razred?"
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
- Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
propiše tablete za smirenje. Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita kako mu je.
- Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
- Preživjeli Mujo i Haso brodolom, plutaju na nekakvom splavu okeanom. Haso se cijelo vrijeme dere neće li ih ko čuti i spasiti.
- Muji to dosadilo pa mu govori: "Smiri se Haso ne deri se toliko".
- "A što?" - pita ga ovaj.
- "Pa zato što je ovo Tihi okean"
- Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Poslije testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
- "Što ste primili njih, a mene niste kad ja, najbolje radim"!?
- "Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6"!!!
- "Jest, al njihove vire!"
- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, šta ima?"
- "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekako Labudje jezero sutra veče."
- Sjedi Mujo u restoranu i pita ga Haso: "Mujo da li si u redu?", a njemu će Mujo: "Nisam nego za stolom!"
- Mujo odlučio da testira Hasu: "Koliko je jedan i jedan?"
- "Dva."
- "Aaa, čuo si"
- Pitali Muju: "Šta to radis Mujo, sjedis i razmisljaš?"
- A, Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."
- Pitali Muju: "Šta je bolje biti, ćelav ili idiot?"
- "Idiot," odgovori on, manje se vidi.
Perica
- Bio Ivica kod Perice na ručku. Nakon što su počeli jesti, začudjeno upita: "Vi se ne pomolite prije ručka?"
- A Perica odgovori: "Ne, naša mama dobro kuva."
- Pita nastavnica istorije Pericu: "Šta je bilo posle Dušanove smrti?"
- "Sahrana, šta bi moglo da bude?!" reče Perica.
- Dolazi Perica iz škole i hvali se kako je danas zamalo dobio peticu.
- "Pa, kako to zamalo?!" - upita mama.
- "Znaš mama, dobio je Ivica, a on sjedi pored mene..."
- Pitala učiteljica Pericu: "Koliko je 2 + 2?"
- Perica odgovara: "4"
- Učiteljica kaže: "Sedi, 5."
- A Perica će na to: "Znao sam!"
- Učiteljica pita Pericu: "Ako u jednoj ruci imam 40 jabuka, a u drugoj 50, šta imam?"
- Perica će: "Ogromne ruke."
- Stavio učitelj u čašu s alkoholom glistu. Ona odmah ugine. Drugu glistu stavi s jajetom i njoj ne bi ništa, uživa i pojede jaje.
- Pita učitelj: "Šta se vidi iz ovog primera?"
- Perica će: "Moramo alkohol piti jer će nam gliste pojesti jaja."
- Sjedi Perica na drvetu i jede banane. U tom času naiđu i njegovi drugari, pa mu kažu: "Perice, majmuni su odavno sišli sa grane!"
- Na to im Perica odgovori: "Vidim."
- Kaže mama Perici: "Perice, zašto ne uzmeš knjigu da malo učiš?"
- A Perica će na to: "Mama, prošli put kad sam otvorio knjigu, našao sam dlaku u njoj i tako mi se zgadila..."
- Razgovaraju Perica i Ivica: "Ja sam bio pametan. Prohodao sam sa deset meseci" - reče Ivica.
- Na to će Perica: "Ja sam bio mnogo pametniji. Mene su nosili do četvrte godine!"
- Objašnjava učiteljica da se svake godine u Bosni potroši 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
- "Šta tebi uvjek nije jasno, Perice?"
- "Ma nije mi jasno što po glavi?"
- Prof.: "Perice zašto si zakasnio u školu?"
- Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
- Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
- Perica: "Ja sam mislio da će to bolje uraditi bik."
- Mama i tata poveli Pericu na prvo vjenčanje. Perica ko Perica, pun je pitanja: "Mama, zašto je ona tamo teta sva u bijelom?"
- "Zato, sine sto je bijela boja, boja sreće, a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
- "Aha, dobro, a zašto je onda onaj njen čiko odjeven u crno?"
- Sretne profesor malog Pericu u gradu, pa ga upita za direkcije: "Jel znaš Perice gdje je Titova ulica?"
- Perica mu objasni.
- "Dobro sjedi," kaze profesor.
- Pita Perica tatu: "Tata, tata, znaš li koji voz najviše kasni?"
- "Ne znam sine, koji?"
- "Onaj što si mi ga obećao za rođendan." - reče Perica.
- Pita uciteljica Pericu: "Koje je ovo vrijeme: kupujem, kupuješ, kupuje, kupujemo..."
- Vrijeme rasprodaje - reče Perica.
Plavuše
- Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?"
- Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..."
- A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu.
- Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", medjutim, niko je ne čuje, pa crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, mozda nas čuju", a plavuša ce na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".
- Idu dvije plavuše ulicom, tek će jedna: "Jao, vidi, mrtva ptica!"
- A druga pogleda nebo i upita: "Gdje je?!"
- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."
- Hoda plavuša do gradu i naidje na rijeku. Nigdje čamca nema, pa nije znala kako da je predje, a utom je vidjela drugu plavušu preko rijeke pa je upita: "Hej ti! Kako da predjem na drugu stranu?"
- A druga plavuša joj rece: "Pa ti si već na drugoj strani!"
- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: "Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?"
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.
- Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega: "Ajde molim te, napiši mi svoj autogram na ruku."
- A Čola joj objasni: "Obrisaće se ako ti ga tu napišem."
- Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir. - kaze plavuša.
- Pita jedna plavuša drugu: "Šta je bliže, Mjesec ili New York?"
- "Mjesec, naravno! Gdje vidiš New York?" - odgovori druga.
- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: "Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni"
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade."
Dodato posle 2 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Vicevi o Herčegovincima
- Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da može otići kući, a ovaj mu kaže na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".
- Šta kaže Hercegovac kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
- "E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!"
- Pitali Hercegovca šta bi učinio da dobije na Lotu milion dolara.
- "Vratio bih prvo neke dugove."
- A što bi učinio sa ostalim?
- "Ostali mogu da čekaju!"
- Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: "Di češ ti Cigo, imaš li ti dokumente?"
- "Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
- "A da ti nisi Hercegovački ciganin?"
- "Eeee, toliki baš ciganin nisam!"
Piroćanci
- Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže: "Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja..."
- A prodavac će njemu: "Hoćeš i da ti prdnem u gume?"
- Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa poslije nekog vremena pita jedan drugog: "Ima li još puno?"
- "Ćuti i plivaj." Odgovara drugi.
- Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.
- Piroćanac se svaki dan molio Bogu: "Bože, daj da dobijem na Lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem i ja..."
- Prodje neko vrijeme, Bogu se smuči pa mu se javlja: "Uplati, čovece, uplati!"
- Dolazi Piroćanac kući pa kaže sinu: "Sine, reci dragička!"
- "Dragička." - reče sin.
- "Umalo danas da ti kupim patike!"
- Ulazi Piroćanac u kafanu i pridje jednom čovjeku: "Je li, Boga ti, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz rijeke i spasao ga od davljenja?"
- "Jesam!" - kaže čovjek.
- A Piroćanac će: "A gdje mu je kapa?"
Dodato posle 3 minuta:
--------------------------------------------------------------------------
Crnogorci
- Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- "Šta da radimo?" - pita ga Japanac.
- "Oca ti ~uzivam~ japanskog, vi bi samo nešto da radite!"
- Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio budjenje u 7:30 ujutro.
- Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija: "Halo, jestel vi naručili budjenje u 7:30?"
- "Jesam". "A sto ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"
- "Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud znaš da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."
- Pitali Crnogorca: "Šta bi najviše voleo da budeš, u sljedećem životu?"
- "Zmija." - Odgovori Crnogorac.
- "Pa što baš, zmija?" - upita ga.
- "Pa to ti je život: ležiš, a hodaš!" - Odgovori Crnogorac.
- Stoje dva Crnogorca ispred mora i jedan kaže drugom: "Oj čovječe, žena se davi u moru a mi stojimo i gledamo"
- A na to će drugi. "Jest, u pravu si, hajde da sjednemo".
- Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: "E sad ćemo da ga
podelimo bratski".
- A Crnogorac ce: "A nećemo, bogumi nego popola".
Poslednja izmena:
