Kolekcija Viceva

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.

- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.

- Ne, ja sam novi mother fucker!
 
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržati tri riječi:



1. religija

2. sex

3. tajna



Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:

"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je otac?"
 
Bari Ciga plavušu da mu da malo *****...

• A daj malo, što si takva...

• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!

• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.

Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:

• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!

A tek će Ciga:

• Piši, 064292...
 
Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće".

Učiteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje:
- "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom."
- "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?"
- "Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
- "Ivice, jesi li oprao zube?"
- "Nisam mama."
- "Idi operi zube."
Izađem iz kupaonice s opranim zubima, a tata pita:
- "Ivice, jesi li se umio?"
- "Nisam tata."
- "Ajde se umij."
Izađem iz kupaone umiven, a mama pita:
- "Ivice jesi li pospremio sobu?"
- "Nisam mama."
- "Hajde, uredi sobu."
Uredim sobu a tata pita:
- "Ivice jesi li napisao domaću zadaću?"
- "Nisam tata."
I tako me je*u po cijeli dan.
 
Leži deda u krevetu, smrtno bolestan.

Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku osjeti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene.

Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa.

Skotrlja se nekako s kreveta i posljednjom snagom krene da puzi ka kuhinji.

Posle pola sata i nadljudskih napora stigne konačno do poslužavnika, pruži ruku, kad ga žena udari po prstima:

- "Ne drpaj! Ti su za sahranu!"
 
Slon i slonica dugo šetaju prašumom držeći se za surle.
- Mogu li nešto da te pitam – napokon se odvaži slonica.
- Reci draga.
- Misliš li ti sa mnom ozbiljno ili me samo vučeš za nos?
 
MUJO NA FEJSU

. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni?
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom, opasna je riba. Eeeee 'bem te živote!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio. Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.

14. maj:predložili mi da se registrujem na Twitter.Baš me zanima šta je to
 
Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre.

Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:

"Oooooooooooooooo "

Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.

-"Ooooooooooo!"

Ponovo govori Mujo:

"Ooooo...Oooooooo!"

Razdragana publika ga prati.

"Ooooo...Oooooooo!"

Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :

" Čitaj to ispod, konjino... ovo gore su ti olimpijski krugovi!"
 
Kaže zeko zmiji:

- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."

Na to će zmija:

- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."

Na to će zeko:

-"E svaka ti čast! Evo ruka!"
 
Morate se prijaviti ili registrovati da odgovorite ovde.
Natrag
Top