Glupi vicevi
- Začetnik teme BaneFromDaHood
- Datum pokretanja
Član
- Učlanjen(a)
- 25.10.2009
- Poruka
- 106
Dođe mama koza svojoj djeci:
- Djeco, ja idem van po hranu, a vi ne puštajte nikog unutra. Lozinka je: SIŠI SISU!
Ode mama koza, a malo zatim dođe vuk i počne lupati po vratima.
- Tko je?
- Mama!
- Lozinka?
- Ma kakva lozinka?
- Bježi, znamo da si ti vuče!
Drugi dan opet mama napravi isto to, i da istu lozinku, ali sve je to vuk čuo. Kad je mama otišla, on se prikrade vratima pa pozvoni:
- To je?
- Mama!
- Lozinka?
- SIŠI SISU!
- Ma siši ti kurac, vidim te kroz špijunku!!!
- Djeco, ja idem van po hranu, a vi ne puštajte nikog unutra. Lozinka je: SIŠI SISU!
Ode mama koza, a malo zatim dođe vuk i počne lupati po vratima.
- Tko je?
- Mama!
- Lozinka?
- Ma kakva lozinka?
- Bježi, znamo da si ti vuče!
Drugi dan opet mama napravi isto to, i da istu lozinku, ali sve je to vuk čuo. Kad je mama otišla, on se prikrade vratima pa pozvoni:
- To je?
- Mama!
- Lozinka?
- SIŠI SISU!
- Ma siši ti kurac, vidim te kroz špijunku!!!
Član
- Učlanjen(a)
- 25.10.2009
- Poruka
- 106
Nilski konj imao je žabu na glavi koje se nikako nije mogao riješiti. Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
- Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici.
P: Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete?
O: Da mačka pada brzinom svjetlosti!
Prolazi zec pokraj lisičje jazbine i ruga se malim lisićima:
- Što ste blenuli, da vam mater jebem!!
Lisici počeli plakati, ridati. Zec ode, a dolazi mama lija i čudi se zašto djeca plaću.
Kažu:
- Majko, bio je zeko i rekao da će te jebati!
Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nađe ga i počne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec izađe na drugi izlaz, priđe joj odostraga, podigne joj rep i kaže:
- Ne bih ja, ali obeć'o sam djeci!!!
- Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici.
P: Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete?
O: Da mačka pada brzinom svjetlosti!
Prolazi zec pokraj lisičje jazbine i ruga se malim lisićima:
- Što ste blenuli, da vam mater jebem!!
Lisici počeli plakati, ridati. Zec ode, a dolazi mama lija i čudi se zašto djeca plaću.
Kažu:
- Majko, bio je zeko i rekao da će te jebati!
Lija se zaleti u potjeru za zecom. Nađe ga i počne juriti, zec pobjegne u neku rupu i lisica se zaglavi. Zec izađe na drugi izlaz, priđe joj odostraga, podigne joj rep i kaže:
- Ne bih ja, ali obeć'o sam djeci!!!
Član
- Učlanjen(a)
- 25.10.2009
- Poruka
- 106
Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.
Imao neki čovjek papagaja, ali vrlo bezobraznog. Svaki put kad on dovede neku žensku, papagaj odmah počinje komentirati:
- Uh, što je ružna, - ili - Ova je dobra, naguzi je odmah - i slično.
Ženskima se to nije sviđalo, pa su ga počele izbjegavati, i on zaprijeti papagaju:
- Slušaj, od sad kad neka ženska dođe, ti se okrećeš prema zidu, i ni riječ sam čuo, inače ću ti ISKOPATI OČI!
Uplaši se papagaj i posluša. No jednog je dna došla neka maštovita ženska i iznijela svoj prijedlog:
- 'Ajde, sad ja legnem na krevet i namjestim se, a ti se uhvatiš za luster, zaljuljaš se i skočiš na mene.
Na to će papagaj:
- Jebeš oči, ovo moram vidjeti!!!
- Ja ću si odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
- Ja ću si uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što da si odsječe, pa si je odsjekao kurac.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregleda regrute i govori:
- Lisica nema rep, ne može u vojsku.
- Zec nema uši, ne može u vojsku.
- Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.
Imao neki čovjek papagaja, ali vrlo bezobraznog. Svaki put kad on dovede neku žensku, papagaj odmah počinje komentirati:
- Uh, što je ružna, - ili - Ova je dobra, naguzi je odmah - i slično.
Ženskima se to nije sviđalo, pa su ga počele izbjegavati, i on zaprijeti papagaju:
- Slušaj, od sad kad neka ženska dođe, ti se okrećeš prema zidu, i ni riječ sam čuo, inače ću ti ISKOPATI OČI!
Uplaši se papagaj i posluša. No jednog je dna došla neka maštovita ženska i iznijela svoj prijedlog:
- 'Ajde, sad ja legnem na krevet i namjestim se, a ti se uhvatiš za luster, zaljuljaš se i skočiš na mene.
Na to će papagaj:
- Jebeš oči, ovo moram vidjeti!!!
Član
- Učlanjen(a)
- 25.10.2009
- Poruka
- 106
Upecao ribar morskog psa. Počeo morski pas moliti ribara da ga pusti i da će mu zato ispuniti želju, a on će na to:
- Ja hoću tri želje!
- Ali ja sam samo morski pas, nisam zlatna ribica. Ja mogu ispuniti samo jednu želju.
- Dobro onda. 'Oću da mi kurac bude do poda.
- Nema problema, - reče morski pas i odgrize mu obje noge.
Šetaju se mladi i stari bik po brdu, i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i počne vikati:
- 'Ajd'mo strčati do one zgodne krave što pase na ivici, i pojebimo je!
- Ne, - kaže stari bik, - 'ajd'mo se polako spustiti dole i pojebimo ih sve!
Vidi gusjenica sladak list, pa ga krene grickati. Sve to gleda ptica i razmišlja:
- Sačekat ću da gusjenica pojede list, pa ću onda ja nju. Bit će slađa!
Sve to gleda mačka i misli:
- Sačekat ću da gusjenica pojede list, i ptica gusjenicu, pa ću onda slatko smazati ptičicu.
Pojela gusjenica list, pojela ptica gusjenicu, skoči mačka na pticu i promaši je, i padne u baru!
PORUKA VICA: Što je predigra duža, to je maca vlažnija!!!
Igrali miševi i slonovi nogomet. Poslije utakmice slonovi se ispričavaju:
- Oprostite što smo bili malo grubi.
- Ma sve je u redu - odgovoriše miševi - i mi smo igrali preoštro.
- Ja hoću tri želje!
- Ali ja sam samo morski pas, nisam zlatna ribica. Ja mogu ispuniti samo jednu želju.
- Dobro onda. 'Oću da mi kurac bude do poda.
- Nema problema, - reče morski pas i odgrize mu obje noge.
Šetaju se mladi i stari bik po brdu, i u dolini vide krdo od desetak krava. Mladom biku pokulja voda na usta i počne vikati:
- 'Ajd'mo strčati do one zgodne krave što pase na ivici, i pojebimo je!
- Ne, - kaže stari bik, - 'ajd'mo se polako spustiti dole i pojebimo ih sve!
Vidi gusjenica sladak list, pa ga krene grickati. Sve to gleda ptica i razmišlja:
- Sačekat ću da gusjenica pojede list, pa ću onda ja nju. Bit će slađa!
Sve to gleda mačka i misli:
- Sačekat ću da gusjenica pojede list, i ptica gusjenicu, pa ću onda slatko smazati ptičicu.
Pojela gusjenica list, pojela ptica gusjenicu, skoči mačka na pticu i promaši je, i padne u baru!
PORUKA VICA: Što je predigra duža, to je maca vlažnija!!!
Igrali miševi i slonovi nogomet. Poslije utakmice slonovi se ispričavaju:
- Oprostite što smo bili malo grubi.
- Ma sve je u redu - odgovoriše miševi - i mi smo igrali preoštro.
Član
- Učlanjen(a)
- 25.10.2009
- Poruka
- 106
Napio se zec, i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka, i odluče ga pojesti. Vukovi se posvađali oko zeca, i poklali se. Ujutro, zec ustao, protegao se i vidio mrtve vukove, pa prokomentira:
- U pičku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.
Dogovorile se životinje da će srati samo na jednoj ledini. Išao vuk u inspekciju, kako bi vidio da li se svi pridržavaju dogovora. I stvarno, svi se pridržavaju, ali vidi on malo dalje nešto se miče u grmu. Gleda vuk što je to, kad ono mali zeka kaki.
Pita ga vuk:
- Pa dobro zeko, zašto se ti ne pridržavaš pravila, pa ne sereš na proplanku, k'o sve ostale životinje ?
- Ma srao sam ja i tamo, ali onda sam jučer srao pored mede, i pita ti on mene:
- Zeko jel' se ti linjaš?
- Ja mu kažem da ne, a on me uhvati i obriše sa mnom dupe!
P: Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokošku?
O: Da joj izbije brak iz glave!
- U pičku materinu, moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neka sranja.
Dogovorile se životinje da će srati samo na jednoj ledini. Išao vuk u inspekciju, kako bi vidio da li se svi pridržavaju dogovora. I stvarno, svi se pridržavaju, ali vidi on malo dalje nešto se miče u grmu. Gleda vuk što je to, kad ono mali zeka kaki.
Pita ga vuk:
- Pa dobro zeko, zašto se ti ne pridržavaš pravila, pa ne sereš na proplanku, k'o sve ostale životinje ?
- Ma srao sam ja i tamo, ali onda sam jučer srao pored mede, i pita ti on mene:
- Zeko jel' se ti linjaš?
- Ja mu kažem da ne, a on me uhvati i obriše sa mnom dupe!
P: Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokošku?
O: Da joj izbije brak iz glave!
Član
- Učlanjen(a)
- 25.10.2009
- Poruka
- 106
Šetala se lisica šumom, i na njenu nesreću zaglavila se između dva bukova stabla. Ni tamo, ni 'vamo. Naiđe zec i vidjevši nemoćnu lisicu, on je naguzi. Lisica se ipak poslije uspjela izvući iz nezgodne pozicije, i počela je tragati za zecom da mu se osveti. Nađe ga na jezeru, kako se izvalio na leđa i pluta. Sad lisica gleda kako da ga navuče na suho, pa mu veli:
- Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet k'o 'no danas...
No kaže zec:
- Ma jok, kad jebem - jebem, kad plivam - plivam.
Živjela u potoku dobra, zgodna vidra. Prolazio tuda zeko svaki dan i zapalio se na nju.
Jednog dana uhvati on nju "face to face" i kaže joj:
- Bok vidro, ja bi tebe jeb'o
Kaže vidra njemu:
- Aaaa, manijak jedan bezobrazni.
I tako ode zec podvijena repa. Danima on pokušava ali bez uspjeha. Dojadi to vidri i ona jednog dana popusti i zec nju povali. Sutradan, nailazi zec, sreće vidru i kaže
- Bok tidro!
Vidra, vidno zbunjena, veli:
- Što je to zeko, do jučer sam bila vidra, sad sam odjednom tidra.
- Koga jebem, ne persiram, - veli joj zec.
Ide slon kroz šumu i umire od smijeha. Naiđe na njega nosorog i upita ga:
- Što se smiješ slone, k'o debil?
- Ma, pusti me, hahaha, molim te, hahaha, jeb'o sam majmuna!
- Dobro, ali što je tu smiješno?
- Ja svršio, a on puk'o!
- Zeekooo, haj' malo 'vamo, bi li mog'o opet k'o 'no danas...
No kaže zec:
- Ma jok, kad jebem - jebem, kad plivam - plivam.
Živjela u potoku dobra, zgodna vidra. Prolazio tuda zeko svaki dan i zapalio se na nju.
Jednog dana uhvati on nju "face to face" i kaže joj:
- Bok vidro, ja bi tebe jeb'o
Kaže vidra njemu:
- Aaaa, manijak jedan bezobrazni.
I tako ode zec podvijena repa. Danima on pokušava ali bez uspjeha. Dojadi to vidri i ona jednog dana popusti i zec nju povali. Sutradan, nailazi zec, sreće vidru i kaže
- Bok tidro!
Vidra, vidno zbunjena, veli:
- Što je to zeko, do jučer sam bila vidra, sad sam odjednom tidra.
- Koga jebem, ne persiram, - veli joj zec.
Ide slon kroz šumu i umire od smijeha. Naiđe na njega nosorog i upita ga:
- Što se smiješ slone, k'o debil?
- Ma, pusti me, hahaha, molim te, hahaha, jeb'o sam majmuna!
- Dobro, ali što je tu smiješno?
- Ja svršio, a on puk'o!
Član
- Učlanjen(a)
- 25.10.2009
- Poruka
- 106
Juri jedan komarac šumom, i naleti na lava.
Lav će njemu:
- Ma kuda juriš imbecilu!
A komarac odgovori na to:
- Ne'ko silovao slonicu, pa sad hvataju osumnjičene.
Idu dvije svinje po ulici i vide mesarnicu, pa jedna kaže drugoj:
- Kako su ljudi glupi, oni misle da nama trebaju rezervni dijelovi.
Došla jedna svinja drugoj i upita ju:
- Što ćeš biti kad odrasteš?
- Hrenovka!
Guzi mrav slonicu ispod kokosovog oraha.
Odjednom padne slonici kokos na glavu i ona uzvikne:
- Uhhhhhhh!
Mrav će na to hladno:
- Trpi baby, trpi, kad majstor guzi.
Puše dva raka na dnu mora cigarete, kad eto ti trećega raka, koji im kaže:
- Budale jedne, što to pušite, dobit ćete čovjeka na plućima!
Lav će njemu:
- Ma kuda juriš imbecilu!
A komarac odgovori na to:
- Ne'ko silovao slonicu, pa sad hvataju osumnjičene.
Idu dvije svinje po ulici i vide mesarnicu, pa jedna kaže drugoj:
- Kako su ljudi glupi, oni misle da nama trebaju rezervni dijelovi.
Došla jedna svinja drugoj i upita ju:
- Što ćeš biti kad odrasteš?
- Hrenovka!
Guzi mrav slonicu ispod kokosovog oraha.
Odjednom padne slonici kokos na glavu i ona uzvikne:
- Uhhhhhhh!
Mrav će na to hladno:
- Trpi baby, trpi, kad majstor guzi.
Puše dva raka na dnu mora cigarete, kad eto ti trećega raka, koji im kaže:
- Budale jedne, što to pušite, dobit ćete čovjeka na plućima!
Član
- Učlanjen(a)
- 25.10.2009
- Poruka
- 106
Jedna kornjača pita drugu:
-Zašto si danas došla bez oklopa?
-Zato jer sam pobjegla od kuće.
Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha:
-Rodo, rodo, na koliko letiš?
Roda:
- Tri tisuće!
Žaba:
- Nemoj srat'!
Dva konja na livadi.
Prvi: Uf, što je dobra ova trava.
Drugi: Je, je, daj mi smotaj još jednu.
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
- Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!
A ona će njemu:
- Mužiću, pilot je pilot!
Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Punica mi je otišla na pecanje.
-Zašto si danas došla bez oklopa?
-Zato jer sam pobjegla od kuće.
Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha:
-Rodo, rodo, na koliko letiš?
Roda:
- Tri tisuće!
Žaba:
- Nemoj srat'!
Dva konja na livadi.
Prvi: Uf, što je dobra ova trava.
Drugi: Je, je, daj mi smotaj još jednu.
Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.
- Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!
A ona će njemu:
- Mužiću, pilot je pilot!
Razgovaraju dva crva:
- Što si tako veseo?
- Punica mi je otišla na pecanje.