Član
- Učlanjen(a)
- 08.10.2009
- Poruka
- 1.849
Čist ugovor duuuga ljubav
Autor: Ribafish
Da ne biste gubili vrijeme, treba li i hodanje s dečkom osigurati ugovorom o hodanju. Pročitajte što misli Ribafish...
Nedavno sam se, šećući gradom, elegantno okrenuo za zgodnom ženom. Kad ono – bivša. Mozak je premotao u davnu devedeset i neku i njezinu legendarnu rečenicu:
“Riba, ne mogu više biti s tobom – 24 su ti godine, izgledaš kao da imaš 20, ponašaš se kao da ti je 16, a ševiš kao da imaš 12!”
Ja sam se mudro zagledao u nebo, razmislio trenutak i mesićevski se upitao: “Jel to kompliment?”, a ona je zauvijek otišla iz mog života. A ja na tulum. Stvari su se otad stubokom promijenile (ševim kao da mi je 16, a ponašam se kao 12-godišnjak), no u moje se infantilne sive stanice tada uselila genijalna misao: ugovor o hodanju! Po njemu bi se crno na bijelo vidjelo tko je za što kriv i, bitnije, kako poboljšati stvari u vezi.
Hodanje je poput mesne dijete – taman kad nakon desetak krvavih dana pomisliš da ti je krenulo i da si karakter i sve držiš pod kontrolom, na stol ti dođe švarcvaldica ili škampi na burazu. Žene nisu objekti (legendarni citat iz Velikog Lebowskog:
“Čovječe, pa ti tretiraš objekte ko žene!?”), a mi se mijenjamo još više. Nije to lako. Muškarci su bića koja vole kad sve ide svojim tokom. Dopuštena iznenađenja trebaju dolaziti pravodobno i ne prečesto jer smo skloni razmazivanju. S druge strane, i mi smo skloni osvježavanju, ali rijetko pogodimo misli osobe pa se to tumači kao da mislimo samo na sebe, a ne na svoje cure. I nabija nam se na nos. A to mrzimo.
Hodanje je velik pojam. Rijetko ste kad čuli da vam se netko obrati rečenicom: “Od prije osamnaest minuta i deset sekundi i službeno hodamo.” Na to će svakog muškarca podsjetiti njegova djevojka nakon otprilike, dobro, nakon točno godinu dana, onog istog datuma koji je dotični igrom slučaja previdio. Jer mi računamo godišnjice od prvog seksa, a ne prvog pogleda. Ali hodati se mora, pa evo jednog osnovnog primjerka.
ČLANAK 1.
Vremensko ograničenje
Istraživanja su pokazala da je optimalno vrijeme za reviziju veze tri mjeseca. Tada obje strane iz ladica vade ugovor potpisan na dan početka hodanja i stavku po stavku proučavaju koliko je tko bio zločest, koliko neodgovoran, a koliko kreten.
Objašnjenje: Prvi sam put prohodao sa 21. Mučio me sam taj glagol – hodati. Nekako mi je bio prekrupan, prevelika značaja. Ono, nit radim prve korake po Mjesecu, nit sam ustao iz kome ili kolica. Odmah neko breme. Vječnost je dug pojam i bilo bi ga dobro podijeliti na više komadića. Nemreš pizzu u jednom zalogaju pojest! Život je puno kanapeića u različitim bojama i treba uživati u svima.
P.S. Obje strane smiju predložiti i ranije iščitavanje, ali nikako kasnije.
ČLANAK 2.
Obavijesni sobni razgovor
Komunikacija je osnova svega pa bi jedan dan u tjednu obavezno zauzimao obavijesni sobni razgovor uz večericu i nadajući seks. Mrzimo kad u sebi strpljivo skupljate naših desetak minusa/grešaka i onda ih odjednom istresete na stol, baš kad se nama ne da raspravljati. Isti bi razgovor trebao obrađivati konkretne probleme, a izuzimati podatke o zdravstvenom stanju šire obitelji, željama za novim cipelama/torbicama i olajavanjem frendica (kao i naše sportsko-poslovne uspjehe, alkoholna herojstva, automobile, bivše...)
Objašnjenje: Moderni su parovi toliko razapeti obavezama da ne stignu pošteno popričati jer su već sve važne teme prošli od jutra s tajnicom, na kolegiju, sastanku, kavici, pa im se navečer više ne repetira.
P.S. Sobni razgovor podrazumijeva da u sobi nema frendica ni rodbine i da se ne obavlja na javnom mjestu kako nam ne bi bježao pogled, pardon – koncentracija.
ČLANAK 3.
Viđanje s frendovima
Optimalno je jednom na svaka tri seksa, inače se gube prioriteti. Naše sportsko viđanje s frendovima nešto je sasvim drugo i za to izdvajamo jedan dan u tjednu jer inače postajemo papučari. I tu niste poželjne. Pravila nogometa ne razumijete, bowling ne shvaćate ozbiljno, na bazenu pazite da vam se dezen badića poklapa s bojom maskare... Zauzvrat pružamo slobodno poslijepodne za šoping, kad god vam paše i s kim vam srce želi (ok, prvo nas morate upoznati s gej frendom da ga pogledamo). Bit ćemo dovoljno udaljeni. Za sva pitanja imate kameru na mobitelu, mi smo ili doma uz sitne kućanske popravke ili preko puta kod Žnidaršića. S vama u kupnju samo kvartalno, ako moramo sebi ili vama kupiti nešto za sprovod ili svadbu.
Objašnjenje: Vaše frendice dolaze u paketu koji nismo birali (ako imaju veće grudi od vas ljubomorne ste, ako su ružne, davite nas što nam se ne sviđaju – nema sredine) i dijele se na one koje nas mrze jer smo im oteli ispijačicu kave i djeliteljicu tračeva, one koje bi nas povalile i one koje bismo mi povalili. Ako i nađemo neku normalnu, pobrinut ćete se da nestane iz naših života jer zapišavate teritorij.
P.S. Muškarci imaju pravo na momačku/finale na TV‑u/turnir/rađanje djeteta jednom mjesečno.
ČLANAK 4.
Držanje za ruke/ljubljenje u javnosti
Za ruke se drže slijepci, nemoćni, mamurni i djeca, i to ponižavanje ne odgovara klasičnom mužjaku. Osim ako niste pameloliki i ne služite nam za pokazivanje. Isto vrijedi i za grljenje. Osim kad nas vraćate kući nakon jačeg tuluma... Pri hodanju ulicom važno je znati da se ne smije predugo zadržavati pokraj izloga – minuta je dovoljna, sve više govori kako biste htjele da vam nešto kupimo, a ako hoćete da vam nešto kupimo, recite. Žvaljakanje na javnome mjestu idealno je za napaljene tinejdžere ili gotovčad. Dajte drukčije do znanja da nas posjedujete.
Objašnjenje: Vratimo se na prvu vezu i pojavljivanje na faksu/školi. I upoznavanje s klanovima. I u njezinoj i vašoj ekipi postoji lik koji vas živcira pa bi se u ugovoru moglo odrediti bonus ignoriranje, najčešće neduhovitog, a bahatog doktora ili pravnika kojeg ne želite vidjeti.
P.S. Za ruke se drže samo papci koji znaju da su nešto zgriješili ili se žele duboko uvući. Dakle, nema P.S.
ČLANAK 5.
Obljetnice treba najaviti
Nemojte čekati da se sjetimo nečega čega ste se vi sjetile, nego nas počastite večericom, iznenađenjem i seksom, a mi ćemo kao pravi džentlmeni sutradan pol dana razbijati glavu, ali iskopati neki darak i odvesti vas gdje poželite. Tip koji triput ne reagira na vašu težnju za nekim proslavama – ima ljubavnicu. Podsjetite me da vam jednom ispričam priču o tipu koji je usklađivao ljubavnice prema ciklusu.
Objašnjenje: Nama neke stvari genetski nisu bitne. Vama te iste stvari – jesu. Nadrkanošću tjedan dana prije događaja kojeg se mi nećemo sjetiti ako nam ga ne predočite crno na bijelo ili ustima na uho ne postižete ništa osim globalne drčnosti i šanse za prekid. Dajte mućnite tim lijepim glavicama za mir u svijetu, muškarci su poput pravde – spori, ali dostižni.
P.S. Muškarac koji pamti datume sigurno ima ljubavnicu jer je svjestan da bi u slučaju zaborava imao dvostruku glavobolju...
ČLANAK 6.
Izbor filmova
U svakom mužjaku čuči mali bijesni Chuck, a u ženi neki mali gladni Žak. I kao što bi vama trebalo zabraniti besmisleno predspavačko prežderavanje slatkišima, nama bi trebalo ukinuti forsiranje krvlju, šorom i eksplozijama okupanih krimića. Svaki film treba staviti na glasanje, a glas onog tko plaća karte vrijedi kao dva.
Objašnjenje: Ne možemo shvatiti što ima u zapletu kad ljigavi gelirani glumčić ostavi ljepoticu usred svadbe pa se nađu mokri i zameteni pod vulkanom, on joj napravi prsten od mangrovina korijena, pa ih napadnu Šošoni, Zombiji i Mladež hadezea, ali ih njezin simpatični tata spasi te se na kraju u slow motionu žvale pred 800 suznih rođaka dok vjenčanica leprša!? A vi cmizdrite u kokice. NAŠE kokice...
P.S. Idealan je omjer jedan za jedan, ali pravi muškarci mogu i bez osvete za npr. Grčko vjenčanje 4b i slično. Malo je pravih muškaraca...
ČLANAK 7.
Upoznavanje s roditeljima
Moglo bi doći na red oko trećeg ugovora. Ako baš mora. Nije nam ugodno gledati u oči i stiskati ruku čovjeku koji je odgajao i financirao osobu iz koje smo prije koji sat izvadili svoju krutu safaladicu. Da ne spominjemo majčin sken od kojeg bi se posramio i Heathrow skupa sa Stanstedom, Lutonom i onim četvrtim.
Objašnjenje: Stiskanje ruke vaših stvaratelja zadnji je stadij veze prije konačnog odgovora. I znamo da ćete se jednom neumitno pretvoriti u majku (Ribafish s jezom priznaje da je živio sa ženom koja se pretvara u svog oca!?). I to nas plaši, o kako nas plaši. Pa dozirajte ako boga znate.
P.S. Ako već mora, organizirajte to unaprijed, a ne: “Joj, došli mi starci, obuci se pa ćemo ih upoznati!”
ČLANAK 8.
Lista prioriteta
Neka se svako izjasni što ga u vezi najviše živcira, od puštanja vjetrova, osobne i mentalne higijene, trošenja zajedničkog novca, očijukanja ili čega god već. Za svaku povredu liste skupljaju se negativni bodovi. Normalna će osoba brzo shvatiti- da puno bodova u umnošku s brojem mužjakovih godina ne sluti na dobro, ali kad vi žene tako volite praviti nekakva druga bića od već formiranih osoba...
Objašnjenje: Prditi je ljudski, podrigivanje u Japanu znači pohvalu, kokice se daju očistiti iz kreveta... Ali ako nam napismeno predočite koliko vam što smeta (npr. jutarnje ispuhavanje nosa u lavabo = 10 kolutanja očima), to ćemo uzeti u obzir.
P.S. Zapamtite da i mi pravimo svoju listu pa bi najbolje bilo da se liste, kad su napisane, još jednom dopišu i usklade.
ČLANAK 9.
Raspored obaveza u kućanstvu
Jedno od nas uvijek više radi pa se ima i pravo ljutiti. Nemojte nam govoriti da je zahod prljav, nego odredite neki red. Muškarac koji posprema više od vas je papak ili peder i čim dođe do prelaska te granice – vezi je skoro kraj. Ako ne želi sudjelovati u čišćenju, natjerajte ga da plati čistačicu i stvar riješena. Priznajemo da i među nama, savršenijima, itekako ima metilja. Pa ih odstranite, ne?
Objašnjenje: Nema gore stvari nego dokazivanje kad nam hoćete dati do znanja da bi nešto trebalo napraviti. Poput usisavanja ispred našeg nosa dok gledamo nešto važno, npr. dokumentarac o parenju albino zerdava na Borneu. Buraz, nemoj mi noge dizat, ono... Uf kako to nervira...
P.S. Usisavanje, prašina, zahodi, kuhanje, iznošenje smeća. Dalje nemojte pokušavati.
ČLANAK 10.
Broj odnosa
Ne bi li bilo zanimljivo nakon devedeset dana vidjeti koji vam je prosjek, aritmetička sredina i postotak pokušaja i pogrešaka. I vidjeti gdje griješite, kakve su devijacije prije, tijekom i poslije napada Crvene armije, kako reagirate kad ste pripiti, umorni, kako kad je plaća... Usporediti s nečijim tuđim ugovorom? Heheheh...
Objašnjenje: Prije potpisivanja bitno je odrediti i kontracepciju da ne bi bilo – nismo znali, ali neki ljudi stvarno nisu stvoreni za vezu u kojoj su zbog nečega zakinuti. Bilo kojeg spola.
P.S. Što kažete na uvođenje dana u mjesecu kad se isključuju mobiteli i obaraju seksualni rekordi? A na igru “Perverzija mjeseca”?
I tako se ugovor o hodanju pretvara u dvosmjerni robovlasnički formular oko kojeg ćete se poklati i prije kraja prve stranice, ali ionako je seks nakon svađe najslađi. Emocije, veselja, brige, zdravlje... sve je to teško ugurati u neki dokument jer život nije komad papira, kao što ni Zemlja nije ploča. Ali ako to shvatite kao dobru zeku i preispitivanje sebe i njega te sjajan način da mu nešto kažete a da on to i upije (ne u vrijeme utakmice) – možda i bude nekog kruha. Pošaljite nam svoje primjere, najbolje nagrađujemo!
Komentirajte! Slažete li se s Ribafishom - treba li hodanje osigurati ugovorom?
izvor:cosmopolitan
Autor: Ribafish
Da ne biste gubili vrijeme, treba li i hodanje s dečkom osigurati ugovorom o hodanju. Pročitajte što misli Ribafish...
Nedavno sam se, šećući gradom, elegantno okrenuo za zgodnom ženom. Kad ono – bivša. Mozak je premotao u davnu devedeset i neku i njezinu legendarnu rečenicu:
“Riba, ne mogu više biti s tobom – 24 su ti godine, izgledaš kao da imaš 20, ponašaš se kao da ti je 16, a ševiš kao da imaš 12!”
Ja sam se mudro zagledao u nebo, razmislio trenutak i mesićevski se upitao: “Jel to kompliment?”, a ona je zauvijek otišla iz mog života. A ja na tulum. Stvari su se otad stubokom promijenile (ševim kao da mi je 16, a ponašam se kao 12-godišnjak), no u moje se infantilne sive stanice tada uselila genijalna misao: ugovor o hodanju! Po njemu bi se crno na bijelo vidjelo tko je za što kriv i, bitnije, kako poboljšati stvari u vezi.
Hodanje je poput mesne dijete – taman kad nakon desetak krvavih dana pomisliš da ti je krenulo i da si karakter i sve držiš pod kontrolom, na stol ti dođe švarcvaldica ili škampi na burazu. Žene nisu objekti (legendarni citat iz Velikog Lebowskog:
“Čovječe, pa ti tretiraš objekte ko žene!?”), a mi se mijenjamo još više. Nije to lako. Muškarci su bića koja vole kad sve ide svojim tokom. Dopuštena iznenađenja trebaju dolaziti pravodobno i ne prečesto jer smo skloni razmazivanju. S druge strane, i mi smo skloni osvježavanju, ali rijetko pogodimo misli osobe pa se to tumači kao da mislimo samo na sebe, a ne na svoje cure. I nabija nam se na nos. A to mrzimo.
Hodanje je velik pojam. Rijetko ste kad čuli da vam se netko obrati rečenicom: “Od prije osamnaest minuta i deset sekundi i službeno hodamo.” Na to će svakog muškarca podsjetiti njegova djevojka nakon otprilike, dobro, nakon točno godinu dana, onog istog datuma koji je dotični igrom slučaja previdio. Jer mi računamo godišnjice od prvog seksa, a ne prvog pogleda. Ali hodati se mora, pa evo jednog osnovnog primjerka.
ČLANAK 1.
Vremensko ograničenje
Istraživanja su pokazala da je optimalno vrijeme za reviziju veze tri mjeseca. Tada obje strane iz ladica vade ugovor potpisan na dan početka hodanja i stavku po stavku proučavaju koliko je tko bio zločest, koliko neodgovoran, a koliko kreten.
Objašnjenje: Prvi sam put prohodao sa 21. Mučio me sam taj glagol – hodati. Nekako mi je bio prekrupan, prevelika značaja. Ono, nit radim prve korake po Mjesecu, nit sam ustao iz kome ili kolica. Odmah neko breme. Vječnost je dug pojam i bilo bi ga dobro podijeliti na više komadića. Nemreš pizzu u jednom zalogaju pojest! Život je puno kanapeića u različitim bojama i treba uživati u svima.
P.S. Obje strane smiju predložiti i ranije iščitavanje, ali nikako kasnije.
ČLANAK 2.
Obavijesni sobni razgovor
Komunikacija je osnova svega pa bi jedan dan u tjednu obavezno zauzimao obavijesni sobni razgovor uz večericu i nadajući seks. Mrzimo kad u sebi strpljivo skupljate naših desetak minusa/grešaka i onda ih odjednom istresete na stol, baš kad se nama ne da raspravljati. Isti bi razgovor trebao obrađivati konkretne probleme, a izuzimati podatke o zdravstvenom stanju šire obitelji, željama za novim cipelama/torbicama i olajavanjem frendica (kao i naše sportsko-poslovne uspjehe, alkoholna herojstva, automobile, bivše...)
Objašnjenje: Moderni su parovi toliko razapeti obavezama da ne stignu pošteno popričati jer su već sve važne teme prošli od jutra s tajnicom, na kolegiju, sastanku, kavici, pa im se navečer više ne repetira.
P.S. Sobni razgovor podrazumijeva da u sobi nema frendica ni rodbine i da se ne obavlja na javnom mjestu kako nam ne bi bježao pogled, pardon – koncentracija.
ČLANAK 3.
Viđanje s frendovima
Optimalno je jednom na svaka tri seksa, inače se gube prioriteti. Naše sportsko viđanje s frendovima nešto je sasvim drugo i za to izdvajamo jedan dan u tjednu jer inače postajemo papučari. I tu niste poželjne. Pravila nogometa ne razumijete, bowling ne shvaćate ozbiljno, na bazenu pazite da vam se dezen badića poklapa s bojom maskare... Zauzvrat pružamo slobodno poslijepodne za šoping, kad god vam paše i s kim vam srce želi (ok, prvo nas morate upoznati s gej frendom da ga pogledamo). Bit ćemo dovoljno udaljeni. Za sva pitanja imate kameru na mobitelu, mi smo ili doma uz sitne kućanske popravke ili preko puta kod Žnidaršića. S vama u kupnju samo kvartalno, ako moramo sebi ili vama kupiti nešto za sprovod ili svadbu.
Objašnjenje: Vaše frendice dolaze u paketu koji nismo birali (ako imaju veće grudi od vas ljubomorne ste, ako su ružne, davite nas što nam se ne sviđaju – nema sredine) i dijele se na one koje nas mrze jer smo im oteli ispijačicu kave i djeliteljicu tračeva, one koje bi nas povalile i one koje bismo mi povalili. Ako i nađemo neku normalnu, pobrinut ćete se da nestane iz naših života jer zapišavate teritorij.
P.S. Muškarci imaju pravo na momačku/finale na TV‑u/turnir/rađanje djeteta jednom mjesečno.
ČLANAK 4.
Držanje za ruke/ljubljenje u javnosti
Za ruke se drže slijepci, nemoćni, mamurni i djeca, i to ponižavanje ne odgovara klasičnom mužjaku. Osim ako niste pameloliki i ne služite nam za pokazivanje. Isto vrijedi i za grljenje. Osim kad nas vraćate kući nakon jačeg tuluma... Pri hodanju ulicom važno je znati da se ne smije predugo zadržavati pokraj izloga – minuta je dovoljna, sve više govori kako biste htjele da vam nešto kupimo, a ako hoćete da vam nešto kupimo, recite. Žvaljakanje na javnome mjestu idealno je za napaljene tinejdžere ili gotovčad. Dajte drukčije do znanja da nas posjedujete.
Objašnjenje: Vratimo se na prvu vezu i pojavljivanje na faksu/školi. I upoznavanje s klanovima. I u njezinoj i vašoj ekipi postoji lik koji vas živcira pa bi se u ugovoru moglo odrediti bonus ignoriranje, najčešće neduhovitog, a bahatog doktora ili pravnika kojeg ne želite vidjeti.
P.S. Za ruke se drže samo papci koji znaju da su nešto zgriješili ili se žele duboko uvući. Dakle, nema P.S.
ČLANAK 5.
Obljetnice treba najaviti
Nemojte čekati da se sjetimo nečega čega ste se vi sjetile, nego nas počastite večericom, iznenađenjem i seksom, a mi ćemo kao pravi džentlmeni sutradan pol dana razbijati glavu, ali iskopati neki darak i odvesti vas gdje poželite. Tip koji triput ne reagira na vašu težnju za nekim proslavama – ima ljubavnicu. Podsjetite me da vam jednom ispričam priču o tipu koji je usklađivao ljubavnice prema ciklusu.
Objašnjenje: Nama neke stvari genetski nisu bitne. Vama te iste stvari – jesu. Nadrkanošću tjedan dana prije događaja kojeg se mi nećemo sjetiti ako nam ga ne predočite crno na bijelo ili ustima na uho ne postižete ništa osim globalne drčnosti i šanse za prekid. Dajte mućnite tim lijepim glavicama za mir u svijetu, muškarci su poput pravde – spori, ali dostižni.
P.S. Muškarac koji pamti datume sigurno ima ljubavnicu jer je svjestan da bi u slučaju zaborava imao dvostruku glavobolju...
ČLANAK 6.
Izbor filmova
U svakom mužjaku čuči mali bijesni Chuck, a u ženi neki mali gladni Žak. I kao što bi vama trebalo zabraniti besmisleno predspavačko prežderavanje slatkišima, nama bi trebalo ukinuti forsiranje krvlju, šorom i eksplozijama okupanih krimića. Svaki film treba staviti na glasanje, a glas onog tko plaća karte vrijedi kao dva.
Objašnjenje: Ne možemo shvatiti što ima u zapletu kad ljigavi gelirani glumčić ostavi ljepoticu usred svadbe pa se nađu mokri i zameteni pod vulkanom, on joj napravi prsten od mangrovina korijena, pa ih napadnu Šošoni, Zombiji i Mladež hadezea, ali ih njezin simpatični tata spasi te se na kraju u slow motionu žvale pred 800 suznih rođaka dok vjenčanica leprša!? A vi cmizdrite u kokice. NAŠE kokice...
P.S. Idealan je omjer jedan za jedan, ali pravi muškarci mogu i bez osvete za npr. Grčko vjenčanje 4b i slično. Malo je pravih muškaraca...
ČLANAK 7.
Upoznavanje s roditeljima
Moglo bi doći na red oko trećeg ugovora. Ako baš mora. Nije nam ugodno gledati u oči i stiskati ruku čovjeku koji je odgajao i financirao osobu iz koje smo prije koji sat izvadili svoju krutu safaladicu. Da ne spominjemo majčin sken od kojeg bi se posramio i Heathrow skupa sa Stanstedom, Lutonom i onim četvrtim.
Objašnjenje: Stiskanje ruke vaših stvaratelja zadnji je stadij veze prije konačnog odgovora. I znamo da ćete se jednom neumitno pretvoriti u majku (Ribafish s jezom priznaje da je živio sa ženom koja se pretvara u svog oca!?). I to nas plaši, o kako nas plaši. Pa dozirajte ako boga znate.
P.S. Ako već mora, organizirajte to unaprijed, a ne: “Joj, došli mi starci, obuci se pa ćemo ih upoznati!”
ČLANAK 8.
Lista prioriteta
Neka se svako izjasni što ga u vezi najviše živcira, od puštanja vjetrova, osobne i mentalne higijene, trošenja zajedničkog novca, očijukanja ili čega god već. Za svaku povredu liste skupljaju se negativni bodovi. Normalna će osoba brzo shvatiti- da puno bodova u umnošku s brojem mužjakovih godina ne sluti na dobro, ali kad vi žene tako volite praviti nekakva druga bića od već formiranih osoba...
Objašnjenje: Prditi je ljudski, podrigivanje u Japanu znači pohvalu, kokice se daju očistiti iz kreveta... Ali ako nam napismeno predočite koliko vam što smeta (npr. jutarnje ispuhavanje nosa u lavabo = 10 kolutanja očima), to ćemo uzeti u obzir.
P.S. Zapamtite da i mi pravimo svoju listu pa bi najbolje bilo da se liste, kad su napisane, još jednom dopišu i usklade.
ČLANAK 9.
Raspored obaveza u kućanstvu
Jedno od nas uvijek više radi pa se ima i pravo ljutiti. Nemojte nam govoriti da je zahod prljav, nego odredite neki red. Muškarac koji posprema više od vas je papak ili peder i čim dođe do prelaska te granice – vezi je skoro kraj. Ako ne želi sudjelovati u čišćenju, natjerajte ga da plati čistačicu i stvar riješena. Priznajemo da i među nama, savršenijima, itekako ima metilja. Pa ih odstranite, ne?
Objašnjenje: Nema gore stvari nego dokazivanje kad nam hoćete dati do znanja da bi nešto trebalo napraviti. Poput usisavanja ispred našeg nosa dok gledamo nešto važno, npr. dokumentarac o parenju albino zerdava na Borneu. Buraz, nemoj mi noge dizat, ono... Uf kako to nervira...
P.S. Usisavanje, prašina, zahodi, kuhanje, iznošenje smeća. Dalje nemojte pokušavati.
ČLANAK 10.
Broj odnosa
Ne bi li bilo zanimljivo nakon devedeset dana vidjeti koji vam je prosjek, aritmetička sredina i postotak pokušaja i pogrešaka. I vidjeti gdje griješite, kakve su devijacije prije, tijekom i poslije napada Crvene armije, kako reagirate kad ste pripiti, umorni, kako kad je plaća... Usporediti s nečijim tuđim ugovorom? Heheheh...
Objašnjenje: Prije potpisivanja bitno je odrediti i kontracepciju da ne bi bilo – nismo znali, ali neki ljudi stvarno nisu stvoreni za vezu u kojoj su zbog nečega zakinuti. Bilo kojeg spola.
P.S. Što kažete na uvođenje dana u mjesecu kad se isključuju mobiteli i obaraju seksualni rekordi? A na igru “Perverzija mjeseca”?
I tako se ugovor o hodanju pretvara u dvosmjerni robovlasnički formular oko kojeg ćete se poklati i prije kraja prve stranice, ali ionako je seks nakon svađe najslađi. Emocije, veselja, brige, zdravlje... sve je to teško ugurati u neki dokument jer život nije komad papira, kao što ni Zemlja nije ploča. Ali ako to shvatite kao dobru zeku i preispitivanje sebe i njega te sjajan način da mu nešto kažete a da on to i upije (ne u vrijeme utakmice) – možda i bude nekog kruha. Pošaljite nam svoje primjere, najbolje nagrađujemo!
Komentirajte! Slažete li se s Ribafishom - treba li hodanje osigurati ugovorom?
izvor:cosmopolitan
Poslednja izmena od urednika: