Član
- Učlanjen(a)
- 08.10.2009
- Poruka
- 1.849
Draga, oprao sam si pregaču
Autor: Ribafish
O, da... I najokorjeliji mužjaci posjeduju prstohvat ženskih hormona. Čak i oni zadrtiji primjerci - predvodnici krda. Što se takvi tipovi (najčešće nogometaši i političari) više busaju u prsa, to im se češće u nahtkasliću nađu grudnjaci i bičevi. Ali nećemo o njima, nego o osobinama koje vi smatrate ženskima, a nama uopće ne smetaju. Dapače! Najmudriji primjerci brkatih heteroseksualaca u stanju su te ženskarluke pretvoriti u ono što najviše volimo - seks!
Kuhanje
Na spravljanje hrane natjerala nas je emancipacija, a i to što smo se naučili veseliti sitnicama. A i što bolje pogodimo omjer muškatnog oraščića i dagnji u buzari ili rižotu - veće su šanse za postobročni koitus. Muškarac s pregačom... Pomalo gayish. Ali muškarac koji je skine nakon savršenog rižota s plodovima mora (i opere ruke od češnjaka) - idila!
Brijanje pazuha
Dobro, fakat djeluje pederski dok to radimo (priznajem da zbog plivačkih potreba to činim svaki drugi dan i pritom napnem bicepse te gledam ponosno u špigl premda jako dobro znam da sam i dalje to samo ja - ne ne uzbudim se)... Ali budući da nakon toga sve manje smrdi i odiše mekoćom krzna nevine ondatre - super stvar. A i te vaše ženske britvice su nježnije od onih jeftinih tupih piknik-bicova. I, najbolje od svega, nakon sat vremena seksa i dalje miriše kao u prodavaonici sapuna u plamenu.
Pisanje dnevnika
Pisao ga je i Kolumbo, ali ipak je to danas samo vaš teritorij. Iako, rijetko koji mladić nije zapisivao svoje seksualne pothvate. Makar zbog statistike! Pa se i danas nekima zalomi koji redak... Nekad se u tim rokovnicima kriju jako bitne činjenice, recimo od koje smo dobili gljivice, a koja ne voli kad joj se štipaju bradavice i slično. Hrabriji to stavljaju na blog, a debili čuvaju pod jastukom ili ispod noćne lampe. Loša navika, jako loša, ali ako smišljeno napišete koju lijepu rječcu o trenutnoj djeliteljici postelje, a ona, kao i svaka žena, to krene čitati dok ste vi na zahodu - ne gine vam jako dobar, haj-haj-snošaj!
Emocije za vrijeme filma
Plačem, pa što. Bolje pustiti suzu kad ono tetovirano govno ubije Unkasa ili kad Berger pjevajući maršira u avion za Vijetnam umjesto Claudea nego gnječiti emocije i turat ih u dubinu duše pa u tridesetoj imati čir na hemeroidima. A muškarac koji ide s vama u kino gledati romantičnu komediju potpisuje da je mekušac. Ali kad vidite da nam zasuzi oko na jako emotivnu scenu, znate i same da smo od tog trenutka spremni za nježan i milovit seksić i da nećemo ni grist ni čupat ni mlatit po guzi... Pa šteta bacit...
Slaganje odjeće
Kako muškarci zbog ugleda ipak ne smiju peglati, puno je lakše naučiti fino slagati robu. Tako da neki uredno nakon pranja majice rastresu i stave na vješalicu i onda ih objese na balkon. Odmah se prisjetim Amandine (nije Amanda nego Miranda - fakat si muška svinja; op. urednica Cosma) face u “Seksu i gradu” kad nađe zasrane gaće u kanti za veš. Pa bi jedan mužjak koji se zna brinuti o sebi trebao dobiti puno više ocjene pri vašem izboru. Naravno, ako vam počne prigovarati da ste mu izblijedjeli najdražu majicu, tjerajte to...
Tračanje s dečkima
Tračanje je izmislila crkva u srednjem vijeku. Ispovijed, ma da... Danas crkva više nema smisla jer se ljudi povjeravaju jedni drugima. Dakle, tračaju. žene tračaju jer su ljubomorne i jer im je dosadno, a jako vas pogađa što se i nama nekad omakne isto pa volite reći da smo veće babe od vas. Naravno da volimo popričat među sobom, ali istospolno muško pričanje svodi se na 33 posto zezancije, 33 posto informacija i 33 posto olajavanja (žensko 50 posto olajavanje, 50 posto šoping), pa nemate razloga za ljubomoru. A kako dečki vole reći sve bitno i bez okolišanja, često nas na prijateljskoj bazi znate poslati u izvidnicu, ispitivanje terena, kako biste saznali ima li kruha od sviđenog vam mladića. E tu izlazi na vidjelo koliki smo karakteri, jer smo nekad nakon par pivica s tipom kojeg ste nam pokazale u stanju doći reći: “Ivana, taj gad Pero te ne zaslužuje, rekao je da imaš ravno dupe, plači mi na ramenu i uzmi mene umjesto njega!” Iako ste s Perom razgovarali samo o ligi prvaka i jutarnjoj kakici...
Pedikura i manikura
Kad skupiš testise i zakoračiš kroz salonska vrata u svijet teta u bijelim kutama koje ti dugo moče papke u kamilici i onda ih nježno stružu satima, tada fino pošalješ sve predrasude u PM. I uživaš s mišlju da svojoj dragoj večeras nećeš po stoti put noktom zdrapat nove najlonke, a time ćeš se garantirano ogrepst za još jedan umokac...
A capella glazba
Dobro, dok je muškarac u srcu mlad, sluša rock. Kad u njemu više nema djeteta - sluša jazz. I točka. A capella pjevaju uglavnom kastrirani homići koji i izgledaju kao homići, ali niti ih moramo gledati, niti zamišljati kako izgledaju u svojim ljubičastim hlačama i s geliranim frizurama dok pjevušimo njihove pjesme. Preporučujem “Roxanne” ili “Time After Time” Flying Picketsa. A kad pjevušite jednu dionicu na uho osobi u autu, ona se zna naježiti od gušta... Nažalost, to su jako dobro skužili galebovi u Dalmaciji pa klapskom pismom kvare ulov kontinentalcima. A kad bolje pogledaš, 6-8 zagrljenih tipova guguću jedan drugome na uho...
Miteseri, dlačice
I muškarci vole stati pred ogledalo i očistiti lice. Iako nam je jasno da tako ulazimo u vaše teritorijalne vode, ipak biste to trebale cijeniti. Ovom se prilikom ispričavam I. S. (33) koju sam ostavio jer bi mi odmah nakon seksa, dok sam šaranovski lovio dah, krenula stiskati prištiće na leđima. Bolno!
piše Ribafish
Autor: Ribafish
O, da... I najokorjeliji mužjaci posjeduju prstohvat ženskih hormona. Čak i oni zadrtiji primjerci - predvodnici krda. Što se takvi tipovi (najčešće nogometaši i političari) više busaju u prsa, to im se češće u nahtkasliću nađu grudnjaci i bičevi. Ali nećemo o njima, nego o osobinama koje vi smatrate ženskima, a nama uopće ne smetaju. Dapače! Najmudriji primjerci brkatih heteroseksualaca u stanju su te ženskarluke pretvoriti u ono što najviše volimo - seks!
Kuhanje
Na spravljanje hrane natjerala nas je emancipacija, a i to što smo se naučili veseliti sitnicama. A i što bolje pogodimo omjer muškatnog oraščića i dagnji u buzari ili rižotu - veće su šanse za postobročni koitus. Muškarac s pregačom... Pomalo gayish. Ali muškarac koji je skine nakon savršenog rižota s plodovima mora (i opere ruke od češnjaka) - idila!
Brijanje pazuha
Dobro, fakat djeluje pederski dok to radimo (priznajem da zbog plivačkih potreba to činim svaki drugi dan i pritom napnem bicepse te gledam ponosno u špigl premda jako dobro znam da sam i dalje to samo ja - ne ne uzbudim se)... Ali budući da nakon toga sve manje smrdi i odiše mekoćom krzna nevine ondatre - super stvar. A i te vaše ženske britvice su nježnije od onih jeftinih tupih piknik-bicova. I, najbolje od svega, nakon sat vremena seksa i dalje miriše kao u prodavaonici sapuna u plamenu.
Pisanje dnevnika
Pisao ga je i Kolumbo, ali ipak je to danas samo vaš teritorij. Iako, rijetko koji mladić nije zapisivao svoje seksualne pothvate. Makar zbog statistike! Pa se i danas nekima zalomi koji redak... Nekad se u tim rokovnicima kriju jako bitne činjenice, recimo od koje smo dobili gljivice, a koja ne voli kad joj se štipaju bradavice i slično. Hrabriji to stavljaju na blog, a debili čuvaju pod jastukom ili ispod noćne lampe. Loša navika, jako loša, ali ako smišljeno napišete koju lijepu rječcu o trenutnoj djeliteljici postelje, a ona, kao i svaka žena, to krene čitati dok ste vi na zahodu - ne gine vam jako dobar, haj-haj-snošaj!
Emocije za vrijeme filma
Plačem, pa što. Bolje pustiti suzu kad ono tetovirano govno ubije Unkasa ili kad Berger pjevajući maršira u avion za Vijetnam umjesto Claudea nego gnječiti emocije i turat ih u dubinu duše pa u tridesetoj imati čir na hemeroidima. A muškarac koji ide s vama u kino gledati romantičnu komediju potpisuje da je mekušac. Ali kad vidite da nam zasuzi oko na jako emotivnu scenu, znate i same da smo od tog trenutka spremni za nježan i milovit seksić i da nećemo ni grist ni čupat ni mlatit po guzi... Pa šteta bacit...
Slaganje odjeće
Kako muškarci zbog ugleda ipak ne smiju peglati, puno je lakše naučiti fino slagati robu. Tako da neki uredno nakon pranja majice rastresu i stave na vješalicu i onda ih objese na balkon. Odmah se prisjetim Amandine (nije Amanda nego Miranda - fakat si muška svinja; op. urednica Cosma) face u “Seksu i gradu” kad nađe zasrane gaće u kanti za veš. Pa bi jedan mužjak koji se zna brinuti o sebi trebao dobiti puno više ocjene pri vašem izboru. Naravno, ako vam počne prigovarati da ste mu izblijedjeli najdražu majicu, tjerajte to...
Tračanje s dečkima
Tračanje je izmislila crkva u srednjem vijeku. Ispovijed, ma da... Danas crkva više nema smisla jer se ljudi povjeravaju jedni drugima. Dakle, tračaju. žene tračaju jer su ljubomorne i jer im je dosadno, a jako vas pogađa što se i nama nekad omakne isto pa volite reći da smo veće babe od vas. Naravno da volimo popričat među sobom, ali istospolno muško pričanje svodi se na 33 posto zezancije, 33 posto informacija i 33 posto olajavanja (žensko 50 posto olajavanje, 50 posto šoping), pa nemate razloga za ljubomoru. A kako dečki vole reći sve bitno i bez okolišanja, često nas na prijateljskoj bazi znate poslati u izvidnicu, ispitivanje terena, kako biste saznali ima li kruha od sviđenog vam mladića. E tu izlazi na vidjelo koliki smo karakteri, jer smo nekad nakon par pivica s tipom kojeg ste nam pokazale u stanju doći reći: “Ivana, taj gad Pero te ne zaslužuje, rekao je da imaš ravno dupe, plači mi na ramenu i uzmi mene umjesto njega!” Iako ste s Perom razgovarali samo o ligi prvaka i jutarnjoj kakici...
Pedikura i manikura
Kad skupiš testise i zakoračiš kroz salonska vrata u svijet teta u bijelim kutama koje ti dugo moče papke u kamilici i onda ih nježno stružu satima, tada fino pošalješ sve predrasude u PM. I uživaš s mišlju da svojoj dragoj večeras nećeš po stoti put noktom zdrapat nove najlonke, a time ćeš se garantirano ogrepst za još jedan umokac...
A capella glazba
Dobro, dok je muškarac u srcu mlad, sluša rock. Kad u njemu više nema djeteta - sluša jazz. I točka. A capella pjevaju uglavnom kastrirani homići koji i izgledaju kao homići, ali niti ih moramo gledati, niti zamišljati kako izgledaju u svojim ljubičastim hlačama i s geliranim frizurama dok pjevušimo njihove pjesme. Preporučujem “Roxanne” ili “Time After Time” Flying Picketsa. A kad pjevušite jednu dionicu na uho osobi u autu, ona se zna naježiti od gušta... Nažalost, to su jako dobro skužili galebovi u Dalmaciji pa klapskom pismom kvare ulov kontinentalcima. A kad bolje pogledaš, 6-8 zagrljenih tipova guguću jedan drugome na uho...
Miteseri, dlačice
I muškarci vole stati pred ogledalo i očistiti lice. Iako nam je jasno da tako ulazimo u vaše teritorijalne vode, ipak biste to trebale cijeniti. Ovom se prilikom ispričavam I. S. (33) koju sam ostavio jer bi mi odmah nakon seksa, dok sam šaranovski lovio dah, krenula stiskati prištiće na leđima. Bolno!
piše Ribafish
Poslednja izmena od urednika: