zagorski

[anam57]

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

 

[anam57]

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...

 

[anam57]

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuženi, ispričajte što je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i...

Sud: Optuženi, kolovoz je!

Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i...

Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno

se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio

100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za

bijeg s mjesta zločina.

 

[anam57]

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1.500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre alkoholnog pića godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12,1 litara na 100 km.


Više nego Lada Niva, boktemazo!

 

[anam57]

Povijesne činjenice o Isusu ...

ISUS JE BIL SVETEC I OSLOVLJAVAME GA SA GOSPODINE.
PAK SE NIJE MOGEL RODITI VU ŠTALE, NEK PRI KLIJETI JER SU TU GOSPODA.
OSIM TOGA NA BRIJEGU NEMA ŠTALE NEK SU SAMU VU JARKU.
NA BRIJEGU SU SAME KLETI I TO JEDINE VU ZAGORJU, PAK IH MI PODIŽEME
ISUSU V ČAST I DEN DENES.
ISUS JE NAPRAVIL Z VODE VINE, KAJ JE OSTALE JOŠ I DENES VU NARAVI SAKOG
MUŽA ZAGORSKOG SRCA.
ISUS JE PIL VINE I VODU - TO TI JE GEMIŠT, A GEMIŠT SE PIJE SAME VU
ZAGORJU I NIGDE DRUGDE NA SVIJETU.

ISUSOV TATA JE BIL TIŠLJAR I ZVAL SE JE JOSIP.
A KAK BI BIL TIŠLJAR VU JERUZALEMU, KAD TAM NEMA NITI JEDNOG DRIJEVA NEK
SAME PIJESEK, DOK JE PRINAS DRIJEVE BUKOVE I SAKI DRUGI ZAGOREC SE ZOVE
JOSIP.
ISUS JE LIJEČIL LJUDE NA RIJECI TIGRIS KAJ NIJE TOČNE. POTEK TIGRIS JE
PUN KROKODILOV PA BI MU SAKOG DRUGOG BETEŽNIKA TE ZVIJERI I POJELE. A I
VODA JE MRZLA.


ZATE JE ON LJUDE LIJEČIL VU ZAGORJU GDE JE VODA TOPLA, TOPLICE SU SAKIH
STO METRI A LJUDI SU ZDRAVI I DEN DENES.
ISUS SE RODIL VU ZEMLJI DE NIJE BILE RATA, A TAM VU IZRAELU RATUJU JOŠ I
DEN DENES.
ON SE JE RODIL VU ZAGORJU JER TU RATA NIGDAR NI BILE, OSIM KAD SE MI
SAMI NE SPUNTAME.
IZ SEGA TOGA SE JASNE VIDI DA JE ISUS ... ČISTI ZAGOREC!!!

 

[anam57]

Pitaju Zagorca koliko mora popiti da bi imao 3 promila alkohola u krvi ?
On misli i računa pa kaže:
'2 dana niš'

 

[anam57]

U razredu se govorilo o ženidbi...
Učiteljica: -Kakvu ženu bi ti imao najrađe, Jožek ?
Jožek: -Takovu kakav je mjesec.
Učiteljica: O, kakav izbor ...
da je tako lijepa i sjajna kao mjesec ?
Jožek: -Ma ne ! Želim, da bi došla navečer i nestala vjutro ...

 

[anam57]

Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri kćeri.

- Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.
Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da joj za vikend pomaže i moja žena!

 

[anam57]

ZAGORSKI RADNI DAN
Reporter tijekom snimanja TV-emisije o selu pita Zagorca Jožu:
-Ispričajte Vi nama, Joža, kako teče Vaš radni dan?

- Evo ovak: Jutro se ja i Bara zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i trgnemo si saki po jen štamprlek rakijice, a ja neki put i dve.
Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si
pojedemo fruštuk, pa si popijemo saki deci-dva vina.
Onda si ja zemem kanister vina na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male popijem, pa opet orem, pa si pak male popijem, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka saki
popijemo dva-tri deci vina.

- Čekajte malo, Joža, pa mi snimamo emisiju koju će gledati i mala djeca, dajte malo drugačije, pa samo o rakiji i vinu pričate...možda malo kulturnije...

- Onda bumo ovak: Jutro, kad se Bara i ja zdignemo, ona skuha kavu, pa si popijemo kavu i saki si pročita po jenu slikovnicu, a ja neki put i dve.
Onda ja prejdem kravama, kokošima i pajcekima, to počistim, a Bara za to vreme dela fruštuk. Onda si pojedemo fruštuk, pa si prečitamo saki jenu malu, tenku knjigicu.
Onda si ja zemem jenu debelu knjigu na traktor i prejdem orat. I tak orem ja, orem, pa si male prečitam, pa opet orem, pa si pak male prečitam, i dojde vreme za iti doma na ručak. Bara nekaj fino skuha, pa si posle ručka
saki prečitamo po jenu-dve knjige.
Onda se malo odmorimo, Bara tam nekaj oko kokoši prčka, a ja si prejdem u biblioteku k pajdašima.
A kad tam, puna biblioteka, neki su već tak načitani da čitaju naglas, a neki i popevaju. I tak si mi prečitamo knjigicu-dve-tri i zabavlamo se, dok nas Štef bibliotekar ne stira van: Fajront ! Dost ste čitali !
I tak mi stojimo pred bibliotekom, kad se nešče seti da Francek ima tiskaru i v nje finih friških knjiga...

 

[anam57]

Dolazi Francek v birtiju z naperenom puškom i srdito pita: "Ko je jebal moju Baru?"

Na to će netko iz gomile: "Ponel si premalo metkov."