MODERATOR
- Učlanjen(a)
- 02.05.2009
- Poruka
- 31.037
Pandur
Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
LJUBAV NAŠE (MOJE) GENERACIJE
U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane
i osetiš nemir, kad ti se pred očima zamagli
i pamet ti se pomuti, ne boj se! Nije to ljubav!
To je.....infarkt !!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara
i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam
totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga međutim videla, na žalost to nije
bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
Da li ste vi išli u petu beogradsku?
Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno.
I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
A šta ste predavali?
Ajkula
Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- `Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta.
Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta.
Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik.
Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti.
Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.`
- `Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?`
- `Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- `Kako su ti sinovi, šta rade?`
- `Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treci maneken.`
- `A cetvrti?`
- `A cetvrti je isto peder.
Dacia
Decak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- `Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!`
Decak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da hoda.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored decaka:
- `OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?`
Decak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo dalje
automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- `Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god
mozes da pojedes. Samo udi, molim te!`
Decak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- `Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.
Razgovor dve plavuse: MOGU DA RAZUMEM DA RODA NOSI BEBE, AL` DA PAUK NOSI AUTO?
Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
LJUBAV NAŠE (MOJE) GENERACIJE
U ovim godinama kad ti srce zaigra pa stane
i osetiš nemir, kad ti se pred očima zamagli
i pamet ti se pomuti, ne boj se! Nije to ljubav!
To je.....infarkt !!!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Sedela sam u čekaonici kod zubara. Tako sam primetila diplomu zubara
i videla poznato ime i prezime. On je išao u moje odeljenje i bila sam
totalno zaljubljena u njega. Kad sam ga međutim videla, na žalost to nije
bio on već neki sedi deda, izboranog lica, sa debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela u stolicu, nisam mogla da izdržim i pitala sam ga:
Da li ste vi išli u petu beogradsku?
Rekao je da, maturirao sam 1974 godine, otkud znate.
Pa bili ste u mom odeljenju, odgovorila sam ushićeno.
I onda mi je taj odvratni, sedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
A šta ste predavali?
Ajkula
Uci majka ajkula sina ajkulu kako da pojede čoveka u moru.
- `Kad nanjušiš čoveka na 1km roni ka njemu i na oko 500m izroni da ti vidi peraje i tako kruži 15 minuta.
Zatim ponovo zaroni i ne pojavljuj se 10 minuta. Onda na oko 50m ponovo izroni da ti vidi peraje o opet kruži 15 minuta.
Opet zaroni i nakon 10 minuta na oko 30 metara izroni svom snagom i skoči u vazduh da vidi koliko si velik.
Opet zaroni i ne pojavljuj se 15 minuta. Zatim na 10m od njega izroni da ti vidi glavu i otvorene čeljusti.
Zatim zaroni i nakon 10 minuta usmeri se na njega i pojedi ga.`
- `Ali mama, pa to je posao više od jednog sata, umreću gladan, a on i onako ne može da se brani, što da ga odmah ne pojedem?`
- `Pa ako ti ne smeta da ga jedeš sa govnima, možeš i odmah da ga pojedeš.
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- `Kako su ti sinovi, šta rade?`
- `Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treci maneken.`
- `A cetvrti?`
- `A cetvrti je isto peder.
Dacia
Decak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- `Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!`
Decak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da hoda.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored decaka:
- `OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?`
Decak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo dalje
automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- `Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god
mozes da pojedes. Samo udi, molim te!`
Decak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- `Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj.
Razgovor dve plavuse: MOGU DA RAZUMEM DA RODA NOSI BEBE, AL` DA PAUK NOSI AUTO?