Vraća se žena sa pijace i pita muža:
- Dragi, šta to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!
Sede dva seljaka u kafani, a jedan će:
- Brate, ja dok ne probam lava, za mene je svinja car životinja!!!
Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
- Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
- Valjam, kevo, vaaaljam...
Doktore, ja više ne znam što da radim, u bezizlaznoj sam situaciji.
Moja me žena ne podnosi kad sam pijan, a ja nju ne podnosim kad sam trezan.
Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Adam nije imao taštu. On je živeo u raju!
Gura čovek kolica s bebom. Beba neprestano plače, a on ponavlja:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Bebin plač se pretvara u vrisak, a otac jednako govori:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Prilazi mu jedna prolaznica i kaže:
- Vi ste tako strpljiv i pažljiv otac. A ovaj vaš Perica nikako da se smiri.
- Moj sin je Jovan, ja sam Pero.
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj da se trljaš toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
U alkoholu mora biti ženskih hormona, jer kad previše popijem, ne znam da vozim auto i stalno pričam gluposti!
Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
-Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.
Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući".
Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
- Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja reč je zakon!
Uveče ćeš mi pripremiti gurmansku večeru i kad pojedem, serviraćeš mi najfiniji desert.
Posle večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubićemo se onako kako ja želim.
Zatim ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu.
Posle toga izmasiraćeš mi stopala i ruke. Pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
- Pa, ja bih rekla, pogrebnik.
Muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom
životu. Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
-Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da
platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se čuo prijatan
glas:
-Uđite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i
staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna antička vaza. Na sofi je
ležao mladi muškarac:
-Da li ste vi par koji je razbio prozor?
-Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
-Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta,
i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za
sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi
po milion dolara svake godine do kraja života.
-Nema problema, to je najmanje što mogu da učinim, i uz to vam garantujem
dug i zdrav život. A sad vi, gospođo, šta vi želite?
-Ona reče da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kuću sa slugama.
-Računajte da je sređeno, kaže duh.
-A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
-Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da
spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluči, sad kad su bogati i imaju sve
te kuće. Ona razmisli, reče da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na
sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak
dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Muž je sedeo u
prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez
prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oči:
-Koliko godina imate vi i vaš muž?
-Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
-Bez zajebancije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
Ide Perica ulicom i pregazi ga kamion, a na kamionu pise:,,Plazma, ne pusta te da odrastes,,
Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
• Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
• Nisam.
• Je l' te neko pretukao?
• Nije.
• Jesi dobio ukor?
• Ma nisam.
• Pa sta je onda... jesi zaljubljen?
• Jesam...
• Pa u koga?
• U Janoša.
• Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAĐAR!
Uciteljica pita decu:
-Sta znaci rec OCIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
-Pa, uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi
OPEL KADET,a baka vozi DŽIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica:
-Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi
ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASHINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica:
-Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere.
