Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić..
P: Hristos se rodi.
K: Naš sisa već dve nedelje..
Dođe Mujo u crkvu, tamo gde se prodaju sveće i krstovi i pita popa:
-Jel' ba, pošto ti je ovaj plus?
Pop:Ma nije to plus gospodine, to vam je krst.
-A pošto ti je onda ovaj gimnastičar na njemu?
Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu:
- Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana s kornjačom, naravno kao muž i žena.
A vi, gospođo, godinu dana delićete postelju s Rudolfom Valentinom.
- Ali, to nije pravedno! - usprotivi se muž.
- Šutite, gospodine, nije vaše da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!
- Žena mi je religiozna!
- Po čemu si to zaključio?
- Uvek se krsti kad me vidi golog!
Vjenčao se Marko u crkvi i nakon obreda upita župnika:
- Velečasni, koliko sam dužan?
- Sinko moj, daj koliko možeš.
Marko izvadi iz džepa dvadeset kuna i da ih župniku. Nakon nekoliko mjeseci pojavi
se kod župnika sav izbezumljen, i župnik ga pita:
- Onda, Marko, kako je u braku?
- Ne pitajte, velečasni. Oženio sam se pravom vješticom.
- A što si ti mislio? Nisi valjda mislio da ćeš za dvadeset kuna dobiti anđela?
Starac ulazi u crkvu i zaputi se u ispovjedaonicu.
- Ispovijedam grijehe koje sam počinio od svoje zadnje ispovijedi.
- Reci, sine, zbog čega si ovdje?
- Oče, 75 mi je godina, u sretnom sam braku 50 godina. Za sve te godine žena i ja divno smo se slagali. Nikad je nisam prevario do prošlog vikenda kad sam upoznao dvadesetogodišnju plavušu prekrasnih oblina. Bili smo zajedno cijeli dan i na kraju vodili ljubav.
- Reci mi, sine, koliko je prošlo od tvoje zadnje ispovijedi?
- Oče, ovo mi je prva ispovijed u životu.
- Gdje si do sada bio? Zašto nisi dolazio na ispovijedi?
- Zato što sam Židov, a ne katolik.
- Dobro, a zašto si sada došao u moju ispovjedaonicu povjeriti mi svoj grijeh?
- Već nekoliko dana to svima pričam, pa zašto ne bih i vama?!
Obraća se žena svećeniku:
- Oče, mora da sam strašno zgriješila. Maloprije kad sam se pogledala u ogledalo,
vidjela sam da sam se naglo proljepšala.
Svećenik je dobro pogleda, pa reče:
- Budite mirni! Nije to nikakav grijeh, to je greška!
Starom je svećeniku već dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba,
pa im se jedne nedjelje za vrijeme mise obrati:
- Ako samo još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika.
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su "pali".
No nakon nekog vremena svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik. Mladi svećenik posjeti
gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelnice, morate odmah učiniti nešto s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale kako su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao o njihovoj šifri.
Ali, prije nego što je to uspio objasniti svećeniku, ovaj uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam što je tu vama smiješno! Pa i vaša je žena samo ovaj tjedan već tri puta pala!
P: Hristos se rodi.
K: Naš sisa već dve nedelje..
Dođe Mujo u crkvu, tamo gde se prodaju sveće i krstovi i pita popa:
-Jel' ba, pošto ti je ovaj plus?
Pop:Ma nije to plus gospodine, to vam je krst.
-A pošto ti je onda ovaj gimnastičar na njemu?
Poginuli muž i žena u prometnoj nesreći i stigli u raj. Govori im čuvar na ulazu:
- Vi ćete, gospodine, provesti godinu dana s kornjačom, naravno kao muž i žena.
A vi, gospođo, godinu dana delićete postelju s Rudolfom Valentinom.
- Ali, to nije pravedno! - usprotivi se muž.
- Šutite, gospodine, nije vaše da određujete kaznu za Rudolfa Valentina!
- Žena mi je religiozna!
- Po čemu si to zaključio?
- Uvek se krsti kad me vidi golog!
Vjenčao se Marko u crkvi i nakon obreda upita župnika:
- Velečasni, koliko sam dužan?
- Sinko moj, daj koliko možeš.
Marko izvadi iz džepa dvadeset kuna i da ih župniku. Nakon nekoliko mjeseci pojavi
se kod župnika sav izbezumljen, i župnik ga pita:
- Onda, Marko, kako je u braku?
- Ne pitajte, velečasni. Oženio sam se pravom vješticom.
- A što si ti mislio? Nisi valjda mislio da ćeš za dvadeset kuna dobiti anđela?
Starac ulazi u crkvu i zaputi se u ispovjedaonicu.
- Ispovijedam grijehe koje sam počinio od svoje zadnje ispovijedi.
- Reci, sine, zbog čega si ovdje?
- Oče, 75 mi je godina, u sretnom sam braku 50 godina. Za sve te godine žena i ja divno smo se slagali. Nikad je nisam prevario do prošlog vikenda kad sam upoznao dvadesetogodišnju plavušu prekrasnih oblina. Bili smo zajedno cijeli dan i na kraju vodili ljubav.
- Reci mi, sine, koliko je prošlo od tvoje zadnje ispovijedi?
- Oče, ovo mi je prva ispovijed u životu.
- Gdje si do sada bio? Zašto nisi dolazio na ispovijedi?
- Zato što sam Židov, a ne katolik.
- Dobro, a zašto si sada došao u moju ispovjedaonicu povjeriti mi svoj grijeh?
- Već nekoliko dana to svima pričam, pa zašto ne bih i vama?!
Obraća se žena svećeniku:
- Oče, mora da sam strašno zgriješila. Maloprije kad sam se pogledala u ogledalo,
vidjela sam da sam se naglo proljepšala.
Svećenik je dobro pogleda, pa reče:
- Budite mirni! Nije to nikakav grijeh, to je greška!
Starom je svećeniku već dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba,
pa im se jedne nedjelje za vrijeme mise obrati:
- Ako samo još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika.
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su "pali".
No nakon nekog vremena svećenik umre i na njegovo mjesto dođe mladi svećenik. Mladi svećenik posjeti
gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelnice, morate odmah učiniti nešto s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale kako su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao o njihovoj šifri.
Ali, prije nego što je to uspio objasniti svećeniku, ovaj uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam što je tu vama smiješno! Pa i vaša je žena samo ovaj tjedan već tri puta pala!