[FONT="]Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi samo dvojka iz muzičkog.
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš![/FONT]
-------------------------------
[FONT="]Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?"
Haso: "Ma, ne, tučem ga 5:4!"[/FONT]
---------------------------------------------
[FONT="]Takmičili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'.
Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednom stolicom.
"Koliko vidiš stolica?"
"Dvije"
Poslije litre votke uvedu Rusa
"Koliko vidiš stolica?"
"Četiri"
Poslije litre šljive uvedu Muju.
"Koliko vidiš stolica?"
"U kojem redu???"[/FONT]
-------------------------------------------------
[FONT="]Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima.[/FONT]
[FONT="] Naiđe Haso i pita ga: "šta to radiš?"
"Drogiram se!", na to ce Mujo.
"Pa jel' ti fino?"
"Jeste!"
"A,kad ti je najljepše?"
"Kad profulim."[/FONT]
---------------------------------------------
[FONT="]Ispunjava Mujo ukrštene riječi.
[/FONT]
[FONT="]Mujo: "Haso,ženski spolni organ?"
Haso: "Horizontalno ili uspravno?"
Mujo: "Horizontalno"
Haso: "Usta"[/FONT]
---------------------------------------------------
[FONT="]Sarajevo 1993,glad,zima. Ide Mujo ulicom i nosi 50Kg brašna.
Pita ga Haso: "Bolan Mujo otkuda ti brašno?"
Mujo: "Mijenjao sa Unproforcima za kilogram lignji".
Haso: "Gdje nabavi lignje?".
Mujo: "Ma, bio ja kod berbera".[/FONT]
------------------------------------------------------
[FONT="]Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FIĆU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu.
Haso sa fićom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h.
Sutradan se vide oba u bolnici,[/FONT]
[FONT="] Mujo njega pita: [/FONT]
[FONT="]-"Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali što ti kad si vozio samo 60km/h."
"Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izašao."[/FONT]
-------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Gledaju Suljo i mujo pornić.
Mujo: "Suljo jelti se diže"
Suljo: "Bogami diže"
Mujo: "De mi matereti donesi čašu vode."[/FONT]
---------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Mujo i haso leže u bolnici.
MUJO: "Setro! Mujo se gađa stolicom!"
GLAVNA SESTRA: Pa gađaj i ti njega!
MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."[/FONT]
-------------------------------------------------------------
[FONT="]Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka.[/FONT]
[FONT="]Ispred jednog piše: [/FONT]
[FONT="]-"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite",[/FONT]
[FONT="] a ispred drugog [/FONT]
[FONT="]-"Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
-"A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.[/FONT]
[FONT="]Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
"Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uči marketingu"[/FONT]
----------------------------------------------
[FONT="]Pita Fata Muju:
"Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?"
"Mogu", reče Mujo
"Fato", skini džemper.
Fata skine džemper.
"Fato, skini bluzu."
Fata skine bluzu.
"Fato, skini suknju."
Fata skine i suknju.
"Mujo, je li ti to hoćes da me jebeš?"
"Eto vidiš da si vidovita."[/FONT]
-------------------------------------
[FONT="]Pita Mujo Hasu:
"Hoćes da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci"
"Hajde"
"Jebo ti pas mater"[/FONT]
-------------------------------------------------
[FONT="]"Bolan Mujo jesili čuo da su nam srušili Hrvati sve džamije u Mostaru?"
"E vala srušićemo i mi njima onu jednu u Zagrebu."[/FONT]
---------------------------------------------------
[FONT="]Pita Haso Muju (čekaju koncert U2 u Sarajevu):[/FONT]
[FONT="]-"Je l' Mujo, matere ti, kad pocčnje taj koncert? "
Mujo:[/FONT]
[FONT="]-"Pa u 2, konju , zar ne vidiš da piše na svakom plakatu!"[/FONT]
------------------------------------------------------
[FONT="]Pita Mujo Hasu: "Haso, šta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to će Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."[/FONT]
----------------------------------------------------
[FONT="]Otiso Mujo u džunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznaše:
-"I'm Tarzan."
-"Ja sam Mujo."
-"This is Džejn."
-"Ovo je moja Fata."
-"This is my Chita."
A Mujo će ti na to: [/FONT]
[FONT="]-"Bogme moja Fata ne čita." [/FONT]
-------------------------------
[FONT="]Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to dijete zvati.[/FONT]
[FONT="] A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da mu se i druga djeca zovu Mujo.[/FONT]
[FONT="] Sada je doktora zanimalo kako Mujo razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara:
"Pa po prezimenu..."[/FONT]
---------------------------------------------------------------------
[FONT="]Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso.
-"Šta to radiš", upita Huso?
-"Skidam gumu", odgovori Mujo.
Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu.[/FONT]
[FONT="]-"Ja ću sebi kasetofon", reče Huso.[/FONT]
-----------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Traži Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: [/FONT]
[FONT="]-"To vam je bivša Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac:
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?"
- "Bosanac."
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."[/FONT]
--------------------------------------------------------
[FONT="]Zima. Napolju minus pedeset. Kaže Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa mačku.[/FONT]
[FONT="] On će ti njemu:
-"A gdje ćeš je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuće se."
Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjećeš."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mačkom a Suljo ti njemu:[/FONT]
[FONT="]-"Jesam ti rekao da će krepati."
Mujo reče:[/FONT]
[FONT="]-"Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."[/FONT]
------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"?
Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!"[/FONT]
------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita:
- "Treba li farbati i okvire?"[/FONT]
Otac Mujo mu lupi šamarčinu:
- Sram te bilo, ovoliki kečevi a ti jos pjevaš![/FONT]
-------------------------------
[FONT="]Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.
Mujo: "Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah?"
Haso: "Ma, ne, tučem ga 5:4!"[/FONT]
---------------------------------------------
[FONT="]Takmičili se Amer, Rus i Mujo ko ce se bolje napit'.
Poslije litre viskija Amera uvedu u sobu sa jednom stolicom.
"Koliko vidiš stolica?"
"Dvije"
Poslije litre votke uvedu Rusa
"Koliko vidiš stolica?"
"Četiri"
Poslije litre šljive uvedu Muju.
"Koliko vidiš stolica?"
"U kojem redu???"[/FONT]
-------------------------------------------------
[FONT="]Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima.[/FONT]
[FONT="] Naiđe Haso i pita ga: "šta to radiš?"
"Drogiram se!", na to ce Mujo.
"Pa jel' ti fino?"
"Jeste!"
"A,kad ti je najljepše?"
"Kad profulim."[/FONT]
---------------------------------------------
[FONT="]Ispunjava Mujo ukrštene riječi.
[/FONT]
[FONT="]Mujo: "Haso,ženski spolni organ?"
Haso: "Horizontalno ili uspravno?"
Mujo: "Horizontalno"
Haso: "Usta"[/FONT]
---------------------------------------------------
[FONT="]Sarajevo 1993,glad,zima. Ide Mujo ulicom i nosi 50Kg brašna.
Pita ga Haso: "Bolan Mujo otkuda ti brašno?"
Mujo: "Mijenjao sa Unproforcima za kilogram lignji".
Haso: "Gdje nabavi lignje?".
Mujo: "Ma, bio ja kod berbera".[/FONT]
------------------------------------------------------
[FONT="]Otisli Mujo i Haso na autopijacu. I tamo Mujo kupi BMW,a Haso FIĆU.
Poslije toga vozaju se oni po gradu.
Haso sa fićom vozi 60 km/h,a Mujo prodje pored njega sa 200 km/h.
Sutradan se vide oba u bolnici,[/FONT]
[FONT="] Mujo njega pita: [/FONT]
[FONT="]-"Pa ja bolan vozio dvije stoje pa evo me u bolnici, ali što ti kad si vozio samo 60km/h."
"Pa bolan Mujo, ja kad sam vidio tebe kako si proletio pored mene, ja mislio da stojim i izašao."[/FONT]
-------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Gledaju Suljo i mujo pornić.
Mujo: "Suljo jelti se diže"
Suljo: "Bogami diže"
Mujo: "De mi matereti donesi čašu vode."[/FONT]
---------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Mujo i haso leže u bolnici.
MUJO: "Setro! Mujo se gađa stolicom!"
GLAVNA SESTRA: Pa gađaj i ti njega!
MUJO: "Ne mogu kad je moja rjetka..."[/FONT]
-------------------------------------------------------------
[FONT="]Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka.[/FONT]
[FONT="]Ispred jednog piše: [/FONT]
[FONT="]-"Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite",[/FONT]
[FONT="] a ispred drugog [/FONT]
[FONT="]-"Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
-"A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti.[/FONT]
[FONT="]Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospodja, a "Srbin" se okrene "Hrvatu".
"Jesi li je čuo Haso, ona ce nas da uči marketingu"[/FONT]
----------------------------------------------
[FONT="]Pita Fata Muju:
"Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?"
"Mogu", reče Mujo
"Fato", skini džemper.
Fata skine džemper.
"Fato, skini bluzu."
Fata skine bluzu.
"Fato, skini suknju."
Fata skine i suknju.
"Mujo, je li ti to hoćes da me jebeš?"
"Eto vidiš da si vidovita."[/FONT]
-------------------------------------
[FONT="]Pita Mujo Hasu:
"Hoćes da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci"
"Hajde"
"Jebo ti pas mater"[/FONT]
-------------------------------------------------
[FONT="]"Bolan Mujo jesili čuo da su nam srušili Hrvati sve džamije u Mostaru?"
"E vala srušićemo i mi njima onu jednu u Zagrebu."[/FONT]
---------------------------------------------------
[FONT="]Pita Haso Muju (čekaju koncert U2 u Sarajevu):[/FONT]
[FONT="]-"Je l' Mujo, matere ti, kad pocčnje taj koncert? "
Mujo:[/FONT]
[FONT="]-"Pa u 2, konju , zar ne vidiš da piše na svakom plakatu!"[/FONT]
------------------------------------------------------
[FONT="]Pita Mujo Hasu: "Haso, šta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to će Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."[/FONT]
----------------------------------------------------
[FONT="]Otiso Mujo u džunglu i sretne Tarzana. Zatim se upoznaše:
-"I'm Tarzan."
-"Ja sam Mujo."
-"This is Džejn."
-"Ovo je moja Fata."
-"This is my Chita."
A Mujo će ti na to: [/FONT]
[FONT="]-"Bogme moja Fata ne čita." [/FONT]
-------------------------------
[FONT="]Rodi se Muji 11. dijete i u bolnici ga pita doktor kako će mu se to dijete zvati.[/FONT]
[FONT="] A Mujo mu odgovori da će mu se dijete zvati Mujo. Doktor ga nakon toga upita kako mu se zovu druga djeca, a Mujo isto odgovara da mu se i druga djeca zovu Mujo.[/FONT]
[FONT="] Sada je doktora zanimalo kako Mujo razlikuje svoju djecu, a Mujo mu na to odgovara:
"Pa po prezimenu..."[/FONT]
---------------------------------------------------------------------
[FONT="]Kupio Mujo novog BMW-a i krenuo nazad u svoje selo. Nedaleko od sela mu pukne guma. Stane Mujo da promjeni gumu, kad naiđe Huso.
-"Šta to radiš", upita Huso?
-"Skidam gumu", odgovori Mujo.
Čuvši to Huso brzo dohvati kamen i s njim razbi šoferšajbu.[/FONT]
[FONT="]-"Ja ću sebi kasetofon", reče Huso.[/FONT]
-----------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Traži Mujo posao u Americi. Pita ga poslodavac odakle je, a on veli iz Bosne. Ovaj ne zna gdje je to, pa veli Mujo: [/FONT]
[FONT="]-"To vam je bivša Jugoslavija." Sjeti se Amerikanac:
- "A, znam, to je ono gdje ratujete, stalno, jedni sa drugima razni narodi. A koji ste vi?"
- "Bosanac."
- "A, znam. Vi ste oni sto ste lijeni."
- "Ne, gospodine! To su Crnogorci. Mi smo glupi."[/FONT]
--------------------------------------------------------
[FONT="]Zima. Napolju minus pedeset. Kaže Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa mačku.[/FONT]
[FONT="] On će ti njemu:
-"A gdje ćeš je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuće se."
Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjećeš."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mačkom a Suljo ti njemu:[/FONT]
[FONT="]-"Jesam ti rekao da će krepati."
Mujo reče:[/FONT]
[FONT="]-"Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."[/FONT]
------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriča on Muji u čemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"?
Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!"[/FONT]
------------------------------------------------------------------------------------
[FONT="]Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita:
- "Treba li farbati i okvire?"[/FONT]
Poslednja izmena: