Glupi vicevi

[Avko]

Sjedio zec na panju i šiljio štap. Naiđe medo i pita ga:
- Što to radiš zeko?
- Evo šiljim štap da ubijem vuka
- Kako si ti hrabar - reče mu medo i ode dalje. Poslije naiđe jelen, pa ga isto upita, i dobije isti odgovor.
- Kako si ti hrabar kad imaš hrabrosti ubiti vuka - reče mu jelen i ode dalje.
Poslije određenog vremena naiđe vuk i upita ga:
- Što to radiš zeko?
- Ma evo, šiljim štap i pričam gluposti...!!!

---

Sjede dvije žabe na lopočima. Upeklo sunce i svi se odmaraju. Kad prva žaba skoči u baru i pliva, pliva, prsno, leđno, leptir, dopliva do drugog kraja bare, okrene se, pa opet pliva, prsno, leđno, leptir i skoči natrag na lopoč. Prođe pet minuta, kad ono opet prva žaba skoči u baru i pliva, pliva, prsno, leđno, leptir, dođe do drugog kraja bare, okrene se pa opet pliva, prsno, leđno, leptir i skoči natrag na lopoč. Nakon pet minuta ponovo isto. Otpliva i skoči na lopoč.
Druga žaba: - Krek!?
- Ne. Speed - odgovori prva.

---

Leti Tarzan s lijane na lijanu, no omakne mu se jedna, i padne on s visokog drveta i sav se razbije. Otvori oči, a ono, leži u nekoj improviziranoj bolnici u džungli. Pojavi se liječnik i kaže mu kako je imao sreće, jer je ovaj taman prolazio džunglom i naišao na njega osakaćena. Izvijesti ga kako se teško ozlijedio, kako je ostao bez ruke, bez oka i bez kite, ali mu je on, koji je specijalist za transplantacije, uspio presaditi odgovarajuće organe, ali životinjske. Tako je Tarzan dobio majmunsku ruku (da mu više lijana ne isklizne), oko sokola (da bolje vidi), a za onu stvar nije, nažalost, nađeno ništa prikladno, pa je upotrebljena slonovska surla. Kad se Tarzan oporavio, otpusti ga liječnik, te mu dogovori kontrolu za mjesec dana. Nakon mjesec dana dođe Tarzan na kontrolu, ali malo nezadovoljan. Upita ga liječnik:
- Kako je s rukom?
- S njom sam jako zadovoljan, bolja je od bivše, a i s okom sam također zadovoljan. Jane je također zadovoljna surlom. Ali u vezi sa surlom, ja imam jednu malu pritužbu.
- Kakvu?
- Stalno mi čupa travu, i tura je u guzicu!!!

 

[Avko]

P: Što je crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, crno, pa bijelo, pa crno?
O: Pingvin pada niz stepenice.

---

Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli:
- Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe.
Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud:
- Ej zeko, što si tako krvav?
- Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi.
- He, he jebi ga, zečja sudbina - veli labud.
Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav.
- A što se tebi dogodilo? - pita zec.
- Sad troši one s krilcima...

---

Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom:
- Daj popij to pa da krenemo!!

---

P: Što koristi slonica umjesto uložaka?
O: Ovce!

---

Sjedi slon ispred mrava u kinu. Mrav ga zamoli da se malo pomakne, a slon mu samo odmahne.
Na to mrav sjedne ispred slona i reče:
- Sad vidi kako je kad neko sjedi ispred tebe.

---

Idu dva pijetla ulicom, te će jedan:
- E, 'ajmo u klaonicu!
- Zašto?
- Pa da gledamo gole kokoške!

 

[Avko]

Bile dvije zmije i prva pita drugu:
- Sestro, jesmo li mi otrovne?
Kaže druga:
- Nismo, zašto pitaš?
- Ma, ujela sam se za jezik!

---

Grupi mačaka dosadilo sjediti kod kuće, te im kaže najstariji:
- 'Ajmo van nešto jebati.
- A što to znači jebati? - pita najmlađi mačak.
- 'Ajde s nama pa ćeš vidjeti.
Izađu oni van, stoje na uglu, mački nigdje, mjesec veljača, hladno... Smrznu se oni k'o pičke. Poslije određenog vremena javlja se onaj najmlađi:
- Ja mogu jebati još samo pet minuta, pa onda moram ići kući!

---

Odlučila dva mrava tući slona, i prvi reče:
- Ja ću ga srušiti, a ti ga gazi!

---

P: Zašto pas liže jaja?
O: Zato što može!!!

---

Leti komarac sa kitom svom u zavojima pa ga pitaju drugi što se dogodilo:
- Letim ti ja sinoć. Nešto sjaji u travi. Mislim si ja kako ću fino sad poševiti krijesnicu, a ono naletio na opušak.

 

[Avko]

Dobio slijepac turpiju, prođe rukom po njoj i veli:
- "Ovako nešto glupo već dugo nisam pročitao!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amerikanac, Njemac i Bosanac, ko će prije da završi slijedeća tri zadatka:

1. Da popije litru vodke

2. Da slomi medvjedu nogu

3. Da pojebe Japanku

Amerikanac popije litru vodke i padne u nesvjest.

Njemac popije litru vodke, teturajući nekako dođe do medvjedove pećine, međutim medvjed ga rastrgne.

Bosanac popije litru vodke, ode do pećine, uđe i čuje se "TRAS! BUM!..."

Izlazi Bosanac, zakopčava kaiš i kaže:

- "Gdje je ta Japanka da joj slomim nogu!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Mladic i djevojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna ici sa njim u krevet prvi put u zivotu. Momak sav uzbudjen, neiskusan udje u prvu apoteku da potrazi savjet i kupi prezervative, a postariji apotekar bijase veoma ljubazan i potanko mu sve objasni. Isto vece on kupi cvijece i zaputi se njenoj kuci. Ona ga doceka upozna sa roditeljima i prije vecere kratka molitva, svi se pomolise ali mladic ne prekida. Poslije nekog vremena njemu ce sapcuci djevojka:
- "Nisam znala da si toliki vjernik."
A on ce njoj:
- "Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Izjava Cece Ražnjatović:
- "Ja sam jako samokritična, naročito prema sebi!"
-------------------------------------------------------------------------------------
- "Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."
---------------------------------------------------------------------------------------
Vidi crvenkapica vuka kako se šumom vozi na vespi i počne ga zvati:
- "VUUČČEEEE!"
Vuk će crvenkapici:
- "Ku*ac vuče, jedva ide!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- "Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama..."
- "Kako se beba hrani?"
- "Sisa."
- "Molim Vas svucite se do pola."
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- "Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka."
- "Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla..."

 

[Avko]

Došla debela žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor onako masnu, sve salo palo preko mufa - pita ju:
- "Gospođo da li biste mogli prdnuti?"
- "Jel to doktore mislite zbog probave ?"
- "Ne gospođo nego zbog orjentacije !"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
- "Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio."
Ovaj mu odgovara:
- "Čuj. Ipak smo 35 godina bili u braku..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pitali Bonda - Jamesa Bonda
- "Koliko je sati?"
On odgovori:
- "15-est, 10 i 15-est."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vozi se zena u busu i poslije nekog vremena kaze kondukteru:
- "Mogul izac na trenutak da pustim goluba?"
- "Moze evo sacu ja stat."
... i zhena obavi...
Poslije nekog vremena opet zhena:
- "Mozetel sta trenutak, moram da goluba pustim?"
- "Evo gospodjo, evo."
... i opet oni krenu....
Poslije 5 minuta zhena opet:
- "Kondukteru, mozhetel zaustavit bus pa pustim goluba?"
- "Moze gospodjo, ovo je zadnji put. Josh jednom zatrazhi da izadjesh i rascupacu ti golubarnik !!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Sipala baba vijagru dedi u čaj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraća sav upišan. Upita ga baba šta je bilo, a deda joj odgovori:
- "Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gaće!"

 

[Avko]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

 

[Avko]

- Chuck Norris je brzi od sekunde pola sata.