Crnogorci

[BaneFromDaHood]

Šta je u Crnoj Gori usluga "all inclusive"?
I struja i voda!

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!

Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kada će nestati Crnogorci?
Kada budu shvatili da je i seks radnja!

Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, čita i kaže:
A đe me nađe sad usred ispitnog roka!

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
"Ženturačoo, a bog te ubio daj mi serum za zmije!"
Pita žena: "Da te nije ujela slučajno?"
Crnogorac: "Nije, ali evo je ide."

Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete?
Djetic neznanog junaka.

Doš'o Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
"Izvolite, gospodine," reče dežurni policajac.
"Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim."

Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
"Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!"
Na to će pile: "A đe si ti, zmijo ljuta!"

Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* 'Oćeš cveća?!
* 'Oću.
* Idi uberi.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
* Ada, kako bi prosa'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a men e ka' knjaza - na nosilima!

 

[jaca3007]

O CRNOGORCIMA



Dukljanska akademija nauka, pronasla je tri neoboriva dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini ziveo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.
----------

Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
Kazi mi nesto prljavo!
Prljav ti je sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od neđelje kupala...
----------

Pitaju Crnogorca:
Sta radis?
On odgovara:
Vala nista. A da ti pravo kazem, i nemam kad!
----------


Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi, nego popola".
----------

Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje cete?" "Trazimo posla". "Kakvog posla"." Culi smo da se ovdje, na zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".
----------

Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
Bogumi, moraces rano da ustajes
Pa dobro, rece Bosanka
Moraces sjeno da skupljas
Pa dobro skupljacu
Moraces stoku da pazis
Pa dobro kad se mora
Moraces svekrvu da sluzis
Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
Moraces ocu noge da peres
E, do ku*ca, neizdrza Bosanka
Ne, ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.
----------

Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
Dje ces, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ...
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------

Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaze:
Ne vredi, polomljena je. Moracete da stavite gips!
Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------


Cudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi mogli da zive bez svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li odje povrijedjenih?
----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
Kud ces?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.
----------

Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, coce?
Lose.
A sto?
Ne valja, coce, svi leze, a ja moram da sjedim.
----------

Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala tacnom, jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.
---------

P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' mobilni.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Sta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze.

P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
Oojavili se mobilni sa cicak trakom.

P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u grobnicu moje familije?

 

[Torrent Maniak]

Vukota u Engleskoj

Otis’o Vukota u Englesku, paket aranžman sedam dana, i vratio se na Cetinje sav u zlatu, pun love k'o pleve. Brzo pukne glas da je iz Engleske doneo 250.000 funti. Sretne ga Vladika:
• Jel', bog ti, Vukota, a đe tolike pare namiče, jadan?
• A igra sam ti engleskoga pokera s jednoga lorda.
• Ajd' ne laži, de lord s tobom karte da igra?!
• Pa, ovako ti je to bilo: šetamo ti mi uz neku rijeku Temzu, kad vidim, dijete se davi.
Pritrcim, pružim mu neku motku, izvadim ništaka, kad ete ti ide jedan gospodin, sa cilindar i u frak. ‘Fala ti’, kaze, ‘duznik sam tvoj do vijeka. Kazuj, s'cim oces da te nagradim?’, veli.
Ma necu, čoče, ništa, kažem ja. I tu me on pozove uvece na prijem kod njega, oće, kaže, bar nekako da mi se oduži.
• Jel' bas u kuću?
• Kaku kuću, jado, u zamak! Lord ti je to, jadan. Dođem ti ja tako, i sam se uparadio, popričamo, popijemo po neku rakiju, dok ce lord i oni njegovi ‘Vukota, a umete li vi da igrate poker u toj Crnoj Gori?’
Tu me nesto štrecne - pita k'a da smo mi Crnogorci divljaci – ‘no kako, velim, no igramo. Svako ti dijete kod nas pokera igra’. Podeli lord, a mene u ruke dopanu tri popa. Stavim ti ja pedeset funti, plati lord i kaze ‘Šta si, Vukota?’.
‘Tri oca’- kazem. ‘E, ne valjas’- veli on, ‘ja imam tri keca’ - i počinje da kupi pare.’ Đe ćes, bre, te pare, jadan?! Daj prvo karte da ti vidim!’ - uvatim ga ja za ruku, kad me on začudeno pogleda:
‘Mister Vukota’, kaze, ‘pa ovo je dzentlmenski poker!Mi gospoda jedni drugima karte ne pokazujemo, no igramo na povjerenje’, veli. ‘A, na povjerenje! Pa sto mi odma ne rece!’... E, moj Vladika, kad je mene pocela da ide karta...



Ovo sam skinula sa Road star radio sajt,a vic je....

 

[BaneFromDaHood]

Ušao Crnogorac u ženski WC da se ispiški, kad ulazi jedna žena i kaže:
• Životinjo!
A na to će Crnogorac:
• Ne brinite se, gospođo, držim ga za glavu!

 

[crvendac_011]

Crnogorska džezva

Crnogorska džezva



- Ulazi turista sa ženom u kafanu u Crnoj Gori i zove kelnera:

- Molim vas, dve kafe - jednu gorču i jednu slađu.

-E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade...

 

[crvendac_011]

Montenegro stjuardesa

Montenegro stjuardesa

Muskarac sedi u baru na aerodomu Hitrou i opaža prelepu ženu, koja sedi pored njega.

Pomislio je u sebi:"Uau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju li avio-kompaniju radi?"

Nadajuci se da ce moci da je smuva, naginje se ka njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim da letim i to se vidi".

Zena ga je pogledala bijelo, zbunjeno i on je odmah pomislio: "Pa, ocito ne radi za Deltu".

Sekund kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagnuo ka njoj i rekao: "Ima neceg posebnog u vazduhu.....?"

Zbunjeno je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju "Singapore Airlines".

Pomislio je: "Mozda radi za "Thai Airways..." i rekao:"Glatko kao svila?".

Ovog puta, zena se okrenula prema njemu i rekla:

"Sta koji k.... hoćeš?"

Muškarac se nasmejao i rekao:

"Aaaaaaa, Montenegro Airlines!"

 

[crvendac_011]

Uteha

Uteha



Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trezni.

Gde baš on da na dobije sina! Komšija ga teši:

- Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

 

[crvendac_011]

Muke junačine

Muke junačine



Šta je najteže Crnogorcu da uradi kad ustane iz kreveta?

Da prebaci ordenje sa pidžame na odelo.

 

[Smoto]

Kako Crnogorac vodi ljubav ?

Stavi ga i čeka zemljotres :blum3:

 

[Torrent Maniak]

CRNOGORCI


Tri dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:

1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog.

----------

Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

----------

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.

----------

Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a
znaš dobro da nikom ne dam na se'.

----------

Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: 'E, sada ćemo da ga

podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A nećemo, bogumi nego popola'.

----------

Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'.' Čuli
smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.

----------

Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------

Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaže:
Ne vredi, polomljena je. Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!

---------
Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez
svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?

----------

Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!

----------

Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?

----------

Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!

----------

Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

Kud ćeš?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.

----------

Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, čoče?
Loše.
A što?

Ne valja, čoče, svi leže, a ja moram da sjedim.

----------

Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tačnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu.

---------

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepši - a vidju mene!

P: Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
O: Kada bi shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveća crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Šta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze.

P: Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zašto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
Oojavili se mobilni sa čičak trakom.

P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad (na Novom Beogradu).

P: U čemu je sličnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a živi kao kokoška?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaže: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilački klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopaš u grobnicu moje familije?




​