Rezultati pretrage

drago mi je sto ipak ima neko ko je dovoljno siguran u sebe pa da ga ni svi napadi ne mogu pokolebati kad hoce da pomogne i obraduje druge clanove i ako pojedinci zameraju javne pohvale hvala za povratak radosti i nade

Posto sam prosle srede trazio da mi neko posalje listu sa regionalnim hbo3 kanalom kad sam video u temi sa listama da covek deli listu sa hbo3 kanalom obradovo sam se posto mi u sredu kad sam trazio niko nije poslo ali posle pregleda ove teme i vasih prepiski radost mi je odmah nestala i s njom...

je li ovo pocelo banovanje ili ste sad svi u toj vip sobi pa je zato ovde mirno ako vas jos ima ovde moze li neko da posalje neku domacu listu koja ima i hbo3 za nas region

ja sam jos sinoc isto upito za tu listu da li se deli pa ako je taj post promako i ja bi voleo ako se deli da mi posaljete tu listu hvala

jesu ove slike samo da se pohvalite ili delite ako delite posaljite i meni jednu da ne bi bilo zabune mislim na listu a ne sliku

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: - "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?" - "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke." - "Šta je bilo reci mi?" - "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u...

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom: • Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge! A deda kaže: • Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju: - Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko? Mujo kaže: - Necu vidjeti na jedno oko. Pitaju ga ponovo: - Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko? Mujo odgovori: - Bicu skroz corav. Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu...

Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita: - Jarane, piješ li ti išta? Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi: - A kurvaš li se kada? Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo: - 'Vako ćemo, jarane ...

Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša. ●Kako to p... bolan? - upita Mujo. ●Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.

Doktor govori mladoj djevojci: - Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju. - Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!

Koje su tri najlepše stvari na svetu? - Piće pre i cigareta posle.

Priča lovac kako je pre neki dan bio u lovu... • Sakrio se ja u grmlju i čekam, kad uto naiđe srna. Nanišanim ja i opalim. Taman je pogodim kako sam treb'o. Pade srna... dođem ja do nje, vidim da je mrtva, uzmem je i prebacim preko leđa s nogama oko vrata. U tom trenu neko prekine lovca. I kako...

Pita nastavnica malog cigu: Pita nastavnica malog cigu: - "Gdje si nabavio taj sat?" - "Na popust nastavnice." - "Kakav popust?" - "Popustila pažnja trgovcu."

Idu Mujo i Haso putem preko strme litice. Mujo se plaši visine pa ne sme ni pogledati u ponor, a Haso ga kuraži da se ne boji. Utom kamen izmakne ispod Hasine noge on jauknu i upade u ponor. Mujo se skameni od straha. Kad dodje sebi pogleda dole bojažljivo pa stavi ruke na usta i viknu: - "Haso...

Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan. Policajac koji je izgubio kaže: ●Varao si, ajde opet da se delimo.

Organi Stefan gleda prijateljicu i ne skida oka s nje. Ona: - "Stefane ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom." Stefan: - "Znam, ali imaš ti i drugih organa."

Mujo ubio Fatu nakon više od 30 godina braka, ulove ga panduri i završi on na sudu. Sudac gleda optužnicu, vrti glavom pa ga upita: - Pa dobro, bolan, što's' ubio ženu, čovječe, bili ste u braku preko tri'es' godina? Mujo slegne ramenima: - A znaš kako je, sudija ... pravo sam lijen ... sve...

Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak?Lješnjak!

Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama? - Burek Obema.