Rezultati pretrage
-
A
Odlučila se princeza udati
Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu... -
A
Što je jako vrijedno
Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno. Perica: Mercedes moga tate ! Marica: Dijamant na prstenu moje mame ! Janko: Menstruacija ! Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš što to znači !? Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja... -
A
Kalkulacija
Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis: - Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 50.000 kuna - Bijesna počinje da viče na muža: - Zar tako? Tako si me jeftino procijenio? - Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 500 kuna je 30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno... -
A
Lezbijka
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka: Kauboj:- "Ko si ti?" "Lezbijka." "Šta ti to znači?" "Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode... -
A
medo i zec
Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita: -Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“ -A jedeš mrkvu? -Ne. -E staaari! Pola godine medvjed jede mrkvu i... -
A
Redosljed
Na natjecanju njemački , švicarski i hrvatski političar . Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju , pojest kilu kruha i povalit žensku . - Nijemac pojede kruh , ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku . - Švicarac ispegla košulju , pojede pola kruha i prođe 5 minuta . - Hrvat da... -
A
Sedam vrsta seksa:
Prva vrsta je tzv Štrumpf seks Ova vrsta seksa se uglavnom primjenjuje kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite. Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa... -
A
Serbische fonetika
Ispisano fonetski kao što Srbi pišu - objavljena je vest povodom smrt poznatog nemačkog pisca i filozofa Paula Kurtza lani u oktobru doslovce ovako : "Ostadosmo bez Pola Ku*ca" -
A
Vrline
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline... Tako su Švicarci postali precizni i poslušni... Nijemci pedantni i točni... Japanci vrijedni i strpljivi... Talijani veseli i romantični... Španjolci temperamentni i ritmični... Kad je došao red na Hrvate, Bog... -
A
Yugo
Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga: "Imaš li ti TV u tom mercedesu?!" "Imam, imam." "A video?" "Imam, imam i to." "A krevet?" "Krevet? Nemam krevet." "E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi. Ovaj... -
A
Za svaki slučaj
Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu : "Za svaki slučaj" Prva čita Marica: -"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. pak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj." -"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!" -"Moj brat je... -
A
Jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne: - Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? - Ne, nisam. - odgovori on. Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze... -
A
Dobrota muškog srca
Kada gol muškarac upadne u žensku svlačionicu, one odmah vrište i tjeraju ga vani! A kad gola žena upadne u mušku svlačionicu, svi su muškarci veseli i gostoljubivi. Eto, to pokazuje svu dobrotu muškog srca… -
A
Čizme
U Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme kaubojke. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno. Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?" Fata ga pogleda i reče: "Ne". "Dobro pogledaj". Fata... -
A
Boli duša
Za vrijeme rata u BIH, unproforac pomogao cigi da spasi svoju glavu i cijelu obitelj...... Cigo se nekako htio odužiti unproforcu i veli : Cigo : " Drug unproforac, ja bi nekako da ti se odužim, reci šta god oćeš, samo reci i sve ću da ti uradim što god oćeš, ne znam kako da ti se odužim drug... -
A
Bauštelske uzrečice
OKO VARA – uzrečica "Oko vara", koristi se u situacijama u kojima bi nešto trebalo biti vertikalno ili horizontalno i to pod vaser vagu, al nikad nije. Nema nikakve šanse da uvjeriš majstora da mu je nešto ukoso, al teoretske, uvijek će te dokačiti sa tom uzrečicom. Primjer: – Dobro, pi*ka mu... -
A
Ako si iz Hrvatske
Ako si iz Hrvatske, sigurno si bar jednom spario kruh od prekjučer i salamu iz Lidla. Ako si iz Hrvatske, onda misliš da tvoje psovke mogu čuti saborski zastupnici preko TV ekrana. Ako si iz Hrvatske, bar jednom si imao ovrhu. Ako nisi - imat ćeš. Ako si iz Hrvatske, onda u dvanaestom mjesecu... -
A
Pederi ili kulturnije gay
Ulazi otac kod sina u sobu i vidi da mu se sin šminka... OTAC: Sine, pa ti si homoseksualac!?! SIN: Nisam tata, ja sam princeza! *** Ovako je to u EU: Pričaju dva pedera: I, kako ide posao? Odgovara drugi: Super, ma ne stignem ni prdnut! *** A recimo ovako je to u Hrvatskoj: "Sine'sšo su... -
A
tak mi je slatki
- Tata, tata, jedan dečko iz razreda mi stalno govori da sam peder! - Odvali mu šamarčinu! - Ne mogu... Tak mi je slatki!