Rezultati pretrage

Štef se nakon fešte za martinje budi u bolnici, pita sestru: - a kaj je z menom? - imate trovanje alkoholom. - ma kaj god! pa ko bi meni del otrova u alkohol?!?!?

Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Žena: Pribio me uza zid! Mujo: Laže, laže, laže! Žena: Skinuo me! Mujo: Laže, laže, laže! Žena: Izvadio je ku*ac od 30 cm! Mujo: Eee, što jest, jest.

Odlučila se princeza udati, ali samo za onog ko može ono 30 puta uzastopno, inače ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Talijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabilježi kredom crticu...

Pitali Cigu: - Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru? - Nisam, ali jesam ovu običnu. *** Pita mali cigo oca: - Čale, koja je razlika između besplatno i džaba? - pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba! *** Šta radi ciga kad šutira kartonsku kutiju? - seli se...

Pita Dudek: "Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari? " Odgovara Premijer: "Naravno, mi političari. " Dudek: "To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima."

Push-up grudnjak je kao vrećica čipsa. Tek kad otvoriš vidiš da pola fali! Sinoć mi "crko" internet pa sam malo sjedio sa obitelji. Fini neki ljudi... Jutros me bolilo grlo pa sam primio injekciju. Sad me boli dupe!

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno. Perica: Mercedes moga tate ! Marica: Dijamant na prstenu moje mame ! Janko: Menstruacija ! Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš što to znači !? Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja...

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis: - Prodaje se žena. Očuvana. Cijena: 50.000 kuna - Bijesna počinje da viče na muža: - Zar tako? Tako si me jeftino procijenio? - Pa zašto, ženo, cijena je realna. 60 kg žive vage po 500 kuna je 30.000, plus prsten na ruci 20.000, to ti je ukupno...

Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka: Kauboj:- "Ko si ti?" "Lezbijka." "Šta ti to znači?" "Po čitav dan mislim na žene i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode...

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita: -Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih Zec na to „ dobro pajdo valja,ali da te pitam“ -A jedeš mrkvu? -Ne. -E staaari! Pola godine medvjed jede mrkvu i...

Na natjecanju njemački , švicarski i hrvatski političar . Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju , pojest kilu kruha i povalit žensku . - Nijemac pojede kruh , ispegla košulju i prođe 5 minuta te ne stigne povalit žensku . - Švicarac ispegla košulju , pojede pola kruha i prođe 5 minuta . - Hrvat da...

- Cigo bre… ko su najbogatiji ljudi u Srbiji? - pa ovi saudijci.. - koji bre, cigo saudijci..!? - pa, ovi s audi A6, A8...

Prva vrsta je tzv Štrumpf seks Ova vrsta seksa se uglavnom primjenjuje kada tek upoznaš nekoga, pa se seksate dok oboje ne poplavite. Druga vrsta je tzv Kuhinjski seks Ovo se dešava kada ste ti i partner tek nedugo zajedno, pa ste oboje toliko napaljeni da se ševite bilo kad i bilo gdje, pa...

Ispisano fonetski kao što Srbi pišu - objavljena je vest povodom smrt poznatog nemačkog pisca i filozofa Paula Kurtza lani u oktobru doslovce ovako : "Ostadosmo bez Pola Ku*ca"

Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na autocestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prosjedu kosu. 'Ovo je mrak', pomisli dodajući još gasa. Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svjetlima. 'Ma, mogu mu...

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline... Tako su Švicarci postali precizni i poslušni... Nijemci pedantni i točni... Japanci vrijedni i strpljivi... Talijani veseli i romantični... Španjolci temperamentni i ritmični... Kad je došao red na Hrvate, Bog...

Neki lik kupi najnoviji mercedes i na putu kući, na semaforu pored njega se zaustavi Yugo. Otvara prozor lik iz Yuga i pita ga: "Imaš li ti TV u tom mercedesu?!" "Imam, imam." "A video?" "Imam, imam i to." "A krevet?" "Krevet? Nemam krevet." "E vidiš, ja imam hahaha." - i nastavi da vozi. Ovaj...

Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu : "Za svaki slučaj" Prva čita Marica: -"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. pak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj." -"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!" -"Moj brat je...

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne: - Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura? - Ne, nisam. - odgovori on. Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze...

GRAFIT DANA Imamo državu s poteškoćama u razvoju, a političare s posebnim potrebama! *** Samoubojice Što ih je više, to ih je manje. Građanski rat Takmičenje u kojem svi učesnici imaju prednost domaćeg terena. P.S. Post skriptum . . . iliti po naški "Poslije sam se...