Rezultati pretrage

Problem sa hbo max. Ima slike, nema tona. Netflix radi uredno.Imam još Tanix TX3, na njemu hbo radi uredno. Ako netko zna riješenje bio bi zahvalan

Pozz.ako netko ima stabilnu listu sa filmovima i serijama sa prijevodom za ott player na samsung smart tv. Hvala

ima li koja za mene?stala jedina koju sam imao.

ima li za mene koja?hvala unaprijed.

LSD uzrokuje gubitak kilograma u korisnika. što je logično, jer ne možeš jesti dok zmaj čuva frižider Prostitutka kod ginekologa: - Vi imate dosta gubitaka tokom "ciklusa"? - Pa, od 500 do 1000 eura!

Pita učiteljica Pericu: -Perice što ćeš raditi kad porasteš? A Perica odgovara: -Pit ću pivo i jebat ću slatke žene. Učiteljica ga ošamari i posla ga kući. Kad on stiže kući pita ga tata: -Perice što ćeš raditi kad porasteš? Odgovara Perica: -Pit ću pivo i jebat ću slatke žene. Tata ga ošamari...

Pepeljuga je omatorila, princ umro i tako sjedi ona sama u vrtu i mazi svog mačora. Iznenada se pojavi Vila i upita Pepeljugu: - Da li imaš neku želju? Pepeljuga će: - Pa da, željela bih da sam ponovo mlada, a da je pored mene zgodan princ! Rečeno – učinjeno! Vila zamahne štapićem i Pepeljuga se...

- Dragi, sutra mi je rođendan! - Odlično! Imaš li kakvu želju? - Imam, počinje sa "S", a završava sa "EKS"... - Ajd majke ti,pa ti si luda. Što će ti siporeks?!

Razgovaraju sin i otac : Tata , od čega ženama naprave penis kod operacije promjene spola ? - Od jezika sine , od jezika....

Noć vještica...netko zvoni na vratima... Muž otvara i viče ženi: - Draga, nekakva vještica pred vratima... Žena odgovara: - "Ma, daj joj nekih slatkiša i otjeraj je !" Muž posluša i od tada ... punica s njim više ne razgovara...

ako bi mogla i za mene jedna na pp.thx

Išao Mujo sa malim Mujicom u trgovinu kupit pive. Došli oni u trgovinu i sad mali sere li ga sere -Ajde babo kupi žvaku, kupi žvaku. -Bjež tamo jebala te žvaka. -Ma babo samo kunu, samo kunu. -Kupi Mujo malom žvaku, mali je strpa u usta napravi balon i balon pukne. Odvrne Mujo malom šamarčinu i...

Imo Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže: Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi djevojčice. Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Poslje dvije godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče: Joj, tata, pade...

Sanjao sam da nemam prebijene pare i čim sam se probudio san mi se ostvario.

Otkako sam kupio Dormeo madrac primjetio sam velike promjene. Sad me leđa ravnomjerno bole.

Žali se Mujo doktoru da ne vidi ko prolazi sa druge strane ulice, sve mu mutno pred očima... Kaže doktor posle detaljno urađenih analiza: Gospodine Mujo, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera, krvna slika, ništa ne valja... Moraćete pripaziti na ishranu: bez slanog bez masnog bez kobasica...

Sa nekih 15-16 godina sam htio biti čistač bazena. Onda sam htio biti vrtlar, a zatim vodoinstalater. Napokon sam malo smanjio gledanje pornića i upisao fakultet.

Radili istraživanje o seksualnim navikama cigana. Našli cigana i pitali ga dali cigani imaju orgije, veli cigo da imaju. Pitali ga nakon toga što prvo rade, kaže on da se skinu. Pitali ga što bude nakon toga, veli da uđu u jednu prostoriju. Pitali ga što rade nakon toga, veli on da ugase...

Śto je u prirodi najizdrżljivije ? Drvo na stojece i ženska na ležece. __________________

Kaže profesor Ivici da prevede na engleski: -Mačka je pala u vodu i utopila se. Ivica: The cat BUM in the water, glugluglu, no more MJAU MJAU