Rezultati pretrage

Rječnik suvremenog bussines jezika za poslovne ljude iz inozemstva U SVIJETU SE KAŽE: KOD NAS SE KAŽE Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli! Đe si, pizda ti materina? Oprosti, ali malo sam te dugo čekao! Đe si, jebote! Gospodin je vrlo obrazovan! On je peder! Mislim da niste dovoljno...

Pričaju veliki i mali spermić: - " Što je bit našeg postojanja? " Veliki spermić objašnjava: - " Sve ti je u plivanju, moraš brzo plivati i biti najbrži, onda ćeš vidjeti jednu crnu točku. E to ti je jajna stanica. Svom brzinom udariš u nju i probiješ ju. Tu naša svrha prestaje! " I tako jedan...

Bosanac ubio svoju ženu i došao na sud. Sudac; - Vi niste normalni, osuđujem vas na 40 godina! Bosanac: - A majke ti, k'o da sam tvoju ubio

Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?' Haso: 'Pojma nemam!' Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!' Haso: 'Baš me briga, niti jebem, niti letim!'

Mujo će prijatelju: 'Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?' 'A zašto sad više ne trče?' 'Ne kradem više torbice.

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu i potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione. Doktor ju posavjetuje: - Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite...

Zašto se svi boje malog cige iz 1 C ?????? Zato što mu tata ide u 8 B!

Žali se Fata doktoru: - Doktore, pomozite. Moj Mujo me ne ostavlja na miru. Više uopće ne spavam, jer on na mene skače po 15-20 puta u toku noći. Iscrpljena sam, ne mogu više. Pita doktor kako to Mujo radi. - Lijepo, svaku večer kada legnemo u krevet, on ugasi svjetlo, navali na mene i...

"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero, dobije penziju!" "Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje." "Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego, imam ja vanbračnog sina. Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?" "Idi dovedi", pristane Fata. Ode Mujo i uskoro dovede svog...

Razgovaraju Mujo i Suljo Mujo: "Pa dobro ba Haso, prijatelji smo, kako si mog'o spavat' s' mojom ženom"?? Suljo: "Ma samo sam htio vidjet' razliku izmedju tvoje i moje"!! Mujo: "Pa što ba mene nisi pit'o"!!

Skupili se kolege iz škole da se dogovore gdje će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži: -Ej ajmo u "Dva šešira - njihove konobarice su najljepše... I odoše tamo. Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu: ...-Gdje ćemo? -Ej ajmo u "Dva šešira " - tamo je najbolja klopa...

Naucno je dokazano: Ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia Coli, koja se inače nalazi u fekalijama. To drugim rečima znači da za godinu dana, pijući vodu - pojedemo 1 kg govana. Tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog...

Ulazi u banku disleksičar i kaže: „Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!“

Ako bi ti netko sad ponudio ženu ili dobar auto, što bi ti uzeo, benzinca ili dizela ?

Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi: - Moram ti nešto priznat', al' obećaj da se nećeš ljutit'! - Važi. - obeća Haso. - Znaš onog komšiju Muju? - Da. - E, pa on je meni uzeo nevinost prije desetak dana. - Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća.