Rezultati pretrage

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten i...

Dođe perica kući i kaže mami : -"Mama jedan dječak mi je rekao da sam peder" . A mama njemu : - "Jesi li ga udario" ? Perica : - "Nisam" . Mama : - "A zašto" ?Perica : - "Pa bio mi je sladak" .

Dođu muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže: - Hoćeš li još da piješ? Muž šuti. Žena mu ponovo opali šamar: - Hoćeš li još da piješ? Muž i dalje šuti. Žena mu treći put pali šamar i opet pita: - Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ? - Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko.

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: - Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. Odgovara njemu Fata: - ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od...

Razgovaraju mucavac i celav covjek. Kaze mucavac: -Kooollikooo tiiiii poottroossis na frizzeeerrraaaa? Kaze celavac: -Mnogo manje nego ti na telefon.

Bili u vozu Bosanac, Škot, Kubanac i Cigan. Kubanac zapali kohibu i povuce 2 3 dima i posle je baci kroz prozor a Bosanac će ti na to: - što bolan baci kohibu? Kubanac: - ima toga kod nas koliko hoćeš Škot uze viski i uze 2 3 gutljaja i baci kroz prozor Bosanac mu kaže: - što baci viski ? Škot...

PITA UCITELJICA PERICU: - KOGA NEMA? PERICA: - SVI GA IMAMO.

Dođe narkoman na železničku stanicu i vidi on policajca i upita ga: -znaš koja je razlika između tebe i ovog voza? - koja? pita policajac. - ovaj voz ima dva razreda a ti imas samo jedan. A na to će policajac - A znaš li koja je razlika između tebe i ovog voza? - koja? pita narkoman. - ovaj...

Био Мујо у Намачкој па шаље Фати телеграм: - Фато ископај пушко митраљез из баште очисти га и поново закопај. Телеграфиста кад прими телеграм оде у полицију и пријави. Дође полиција и прекопа целу башту и не нaђе ништа. Сутрадан стиже нови телеграм : - Фато ако је полиција прекопала башту...

Долази човек у Лубјанку (седиште КГБ) и каже: - Ја сам шпијун, хоћу да се предам. Одговарају му: - Чији шпијун? - Амерички, и хоћу да се предам. - Но, онда идите у собу број 5. Оде он у собу број пет. - Ја сам амерички шпијун, хоћу да се предам. - А имате ли оружје? - Имам. - Идите у собу број...

Zaljubio se indijanac Džimi u djevojku i došao njenom ocu da je zaprosi -Imaš li mercedesa.upita otac -Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati,odgovori Džimi -Imaš li vilu?pita otac -Džimi voli Džimi pati Džimi će da plati! Dobro Džimi,ona stvar mora ti biti pola metra! Džimi voli Džimi...

Nailazi mujo kraj kioska i kupi “Bingo”. Kad uveče Mujo dobio Bingo – 4 miliona. Fata od sreće dobije infarkt, a Mujo će: “Joj, kad čoveka krene dobro u životu”

Nađe plavuša knjigu na klupi a prijatelj joj reče: - “Što ćeš sada?” - “Pa vratiti je vlasniku.” - “A kako znaš čija je?” - “A jesi glup, vidiš da na njoj piše Ivo Andrić!”

Pre, kada su mi dolazili gosti, prvo što su pitali je bilo: - Kako ste? Kako zdravlje? Kako deca?... Sada kada mi dođu gosti, prvo što pitaju je: - Koja ti je šifra za Wi-fi?

Microsoft je kupio Skype za 8,5 milijardi dolara. Budale, mogli su ga besplatno skinuti s interneta.

Šta je brže od cige sa televizorom? Sin sa DVD-om!!!

Zasto ciga duva 40 svecica za 4.rodjendan? - Testira ga cale da vidi dal ima kapacitet za trubu.

Udvara se pandur plavuši i pita je: - Gdje ti živiš? A plavuša odgovori: - U bloku 5 - Ma da, u svesci bez linija!

Muž se uveče vraća sa posla i na stolu ga dočeka ženina poruka: Mama je bolesna, otišla sam kod nje! Zatim poruka na frižideru: Hrana je u frižideru, samo je podgrej u mikrotalasnoj! Muž krene u krevet, opet poruka: Sanjaj o meni! Kad se iznervirao zbog poruka, obuče se i krene da obuva cipelu...

SEDI MUJO NA WC SOLJI SERE I NAPREZE SE IZ SVE SNAGE UFFFF MMMMMM UFFFFFF JOJ ODJEDNOM NESTAJE STRUJA I POCINJE DA SE DERE AAAAAAA AAAAAAA OTVARAJU SE VRATA ULAZI FATA SA SVECOM U RUCI STA SE DERES LUDAKU JEDAN NA TO CE ON UH DOBRO JE MISLIO SAM ISPALE MI OCI