Rezultati pretrage

Gledaju Mujo i Haso Fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih rasirenih nogu. - Vidi Haso crnih dlaka u Fate. - Nisu to, Mujo, dlake, nego crne gaće. - Allaha mi, dlake su. - Vala su gaće.... Nailazi mali Ibrica tapkajući košarkaškom loptom, te ga oni pozovu: -Deder, Ibrica, otapkaj malo...

Mujo i Haso na turističkoj turi po Španiji odluče da jednom vide i poznatu atrakciju, koridu. Dođu oni, sjednu, pa nezadovoljan Mujo reče: - Vidi onog klauna sto maše onom crvenom krpom, već mi je dosadio, pa kada će već jednom početi prava predstava? Čuju ih Španci, pa se naljute i poslaše...

Rekla Fata Muji i Hasi da idu, i da joj donesu cipele od krokodila. Oni su otisli u Australiju i Mujo kaze Hasi: - Haso, ovaj nema cipele, provjeri da l' ima taj!

Haso: "Mujo, zašto si u kolicima?" Mujo: "Slomio sam noge i ruku u kazalištu." Haso: "Kako?" Mujo: "Izlazim ja na binu, a redateljica mi kaže, break a leg!" Haso: "I jesi li je slomio?" Mujo: "Bez razmišljanja!" Haso: "A što je s drugom nogom i tom rukom?" Mujo: "Publika, aplauzi, pa bis...

Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu: - Možete li da uključite klimu, baš je toplo. - Može, nema problema. - reče Haso. Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga: - Možete li da isključite klimu sad je hladno. - Može, nema problema. Nakon...

Otišao Mujo na svadbu od Hase, kad najednom nastade tuča, uleti policija i pohapsi sve koji su se tukli. Inspektoru došao Mujo pa ga pita što se dogodilo, a Mujo krene: - Gledaj, bolan, zamolim ja Hasinu mladu za ples, i plešemo mi, plešemo, prvi ples, pa drugi ples, pa muzika svira i dalje i...

Spustio se NLO u blizini jednog sela u Bosni. Ispred kuće sjede Haso i Huso. Prilazi im vanzemaljac: - Zdravo! Ja sam Saturn. - Deder Haso, sipaj jednu Saturnu. Ispiše oni. Haso i Huso gledaju negdje u stranu. Opet će vanzemaljac: - Ja sam Saturn. - Haso... sipaj još jednu Saturnu. Opet...

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona. - Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u...

Vjenčanje je u toku. Pop čita: - Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvjek šuti. Javlja se tihi glas: - Imam ja... A pop će: - Šuti, ti si mladoženja! :D

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo: - Što te bolan pit’o? - Rijeke Jugoslavije. - Pa koje su, ja ne znam ni jednu? - Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava. Uđe Mujo i profesor ga pita: - Što si učio? - Paa… ponavljao sam rijeke...

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo: - Što te bolan pit’o? - Rijeke Jugoslavije. - Pa koje su, ja ne znam ni jednu? - Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava. Uđe Mujo i profesor ga pita: - Što si učio? - Paa… ponavljao sam rijeke...

Vraca se Mujo kuci od doktora i kaze Fati: - Fato, doktor je rekao da jos samo 10 puta mogu imati sex! Fata: - U Mujo moramo napraviti hitno spisak kad i gdje. Mujo: - Vec sam napravio, ali ti nisi na njemu.

Pita Mujo direktora neke firme: - Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas? Direktor: - Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura. Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!.

Dolazi Mujo u fini restoran i sjeda za jedan stol. Prolazi šef sale i zaustavi ga Mujo te mu govori: - "Konobaru, ja bi sad naručio." - "Ovaj, gospodine, ja nisam konobar nego šef sale." - "Dobro, a jel mi možeš sad donijet jedno pivo?", pita Mujo. - "Ali ja vam nisam konobar, ja sam šef...

Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali: - Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo... - Stani, stani - prekine ga Mujo. - Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi...

Sjedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo: - Šta ti je bilo? - Slomio sam ruku na 3 mjesta. - Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.

Mujo rješava ukrštenicu i pita Sulju: - Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R. - Krava! - Pa kako krava, Suljo? - Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica: - Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće? Mujo se trgne i potvrdno klimne: - Jašta, Mujice, pucaj ... Mujica pročita zadatak: - Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka...

Sjede Mujo i Fata na kauču i gledaju televiziju, i Fata stalno gleda Muju iz profila. Muji malo čudno, al' ništa ne pita, kad se najednom oglasi Fata: - Jel', bolan, Mujo, što ti imaš tako vel'ke trepavice? Mujo slegne ramenima i odgovori: - Rekla mi mater da je to zato što sam puno plak'o k'o...

Otišao Mujo na onaj svijet i kad je došao kod Boga, primjeti svuda obješene satove. Mujo ga upita: - A za šta su ti ovi satovi? A Bog odgovara: - Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomjerim sat unazad. Pita Mujo opet: - A ima li moj poslovođa takav...