Rezultati pretrage

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara covek u belom mantilu i pita je: - Gospodo, šta Vam treba? Kaže Fata: - Ne može me muž zadovoljiti nikako. - Lezi ti samo na krevet i skini se. Poceo on "raditi" pa pita: - Je li bolje sad? - Nije. Zove on drugog, treceg, cetvrtog...

Ogroman meteor se približava Zemlji, po proračunima glavni udar se treba dogoditi na prostoru Balkana. Mujo i Haso odluče iskopati u vrtu ispod šljive sklonište. Kopaju njih dvojica i naiđu na bure rakije, koje je Mujin pokojni babo zakopao, kad se Mujo rodio. Piju oni rakiju i slušaju...

Dosao Mujo u frizerski salon i onako s vrata pita: - "brate koliko ti je sisanje", odgovara frizer - "10 KM", a ovaj ce - "a brijanje ? " - "a brijanje je 5 KM" a Mujo ce: -"aj onda brate obrijat ces mi glavu"

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata: - Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš? Mujo je pogleda zbunjeno: - Jok, bona, oklen ti to? Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči...

Došao Haso kod Muje u goste i počela da pada kiša, a Mujo mu reče da prespava kod njega. Haso je pristao. Mujo ode da pospremi krevete i kad se vratio vidi da nema Hase. Kad Mujo to primjeti, Haso uđe sav mokar, a Mujo ga upita: - Gdje si ti bolan bio? Haso kaže: - Ma išao sam da donesem...

Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi, a na zidu karta BiH. Profesor ga pita: - "Sta je ovo Mujo?". Mujo gleda i cuti. Profesor se dere na njega i kaze: - "Kako te nije stid? Ne znas sta je ovo. ovo ti je sve uzivotu ovo ti je majka! Izlazi napolje!". Pita ga Haso kad je izas'o...

Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica. Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto! Ne jebe Mujo nju ni 5%. Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton! Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!

Doktor pregleda Muju, koji je imao problema s disanjem i preporuči mu da smanji cigarete ili da ih baci. Nakon mjesec dana Mujo dođe na kontrolu. Doktor: "...i Mujo jesi li bacio cigarete?" Mujo: "jesam, bacim ih ja o pod par puta, ali i dalje teško dišem!" Doktor: "mislio sam da li si...

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom: - Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan? - Samo naruči "ti...

Fata već duže vrijeme sumnja da s Mujom nešto nije u redu, jer uvijek dolazi kući dobre volje s posla. Jednog se dana ohrabri, pa ga upita odmah s vrata: - Mujo, bolan, jel' se ti drogiraš? Mujo je pogleda zbunjeno: - Jok, bona, oklen ti to? Fata, odlučna da stvari istjera na čistac odluči...

Mujo dobio na bingu milion eura, i kupio sebi kartu za Afriku. Nakon nekoliko dana kada je došao, odlučio je poći na safari sa ostalim turistima. U razgledanju je vidio nojevo jaje. Bilo mu je čudne veličine, te ga on ponese sa sobom kući. Kad se vratio u Bosnu, nojevo jaje uporedi sa domaćim...

Pita Mujica babu: - Babo, odakle sam ja doš'o...? Veli njemu babo: - Pa vidiš, onaj, prvo smo se k'o ja i tvoja majka upoznali, pa se zagledali, pa izlaz'li, pa se eto i vjenčali, pa svašta nešta, i onda, si, jel', k'o biva, i ti doš'o, 'nako, k'o kako bi ti k'o rek'o, k'o znak naše ljubavi...

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže: - "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan." I odu policajci kod Hase i kažu mu:- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za...

Haso: "Mujo, alaj ti je odijelo pravo, odakle ti?" Mujo: "dao mi šef kako bi izgledao kao oni šoferi u filmova!" Haso: "zašto ti nije kupio i cipele, nego hodaš bos?" Mujo: "seljačino, ne idu cipele uz ovaj model, vidi što piše, Boss!"

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi: - "Koja ptica nema gnijezdo? A: Vrabac B: Lasta C: Kukavica" Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu. Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže: - "Kukavica!" Mujo posluša i osvoji...

Haso: "Mujo, koliko si žena imao do sada?" Mujo: "čekaj da razmislim, samo Fatu, a ti?" Haso: "nijednu." Mujo: "još si nevin?" Haso: "jesam ako se zatvor ne računa!"

Ode Fata kod doktora i pozali mu se: -Doktore mislim da sam nesto slaba u sexu, jer mogu sam 3 puta za jednu noc. -Ali, to je odlicno! Ne znam zasto mislite da je to malo? -Pa moj Mujo me spopada po 10 puta svake noci, a ja nemam snage za vise od 2-3 puta. -Najbolje je kad vam Mujo dosadi...

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu. Mujo otpije gutljaj i sjetno reče: - Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam... Haso ga zbunjeno pogleda: - Što? Mujo se nasmije: - Pa jarane, zamisli ...

Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita: - Kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne...

Sjedi Mujo u kafani i trusi pive i rakije, sve jednu za drugom. Ulazi Haso, sjeda za stol i gleda u nevjerici Muju pa pita: - Bolan, Mujo, jes' ti normalan, šta će ti Fatina slika na stolu? Mujo strese rakijicu pa reče: - E, to mi je alkotest ... Haso ga zbunjeno pogleda: - Kakav alkotest...