Rezultati pretrage

[HIDEPOSTS] EXYU IZMENJENI KANALI PO ISTEKU SALJITE PP IDE ODMA NOVA NA FORUM #EXTM3U #EXTINF:-1,PRVA http://93.104.213.202/xdOPcsXYfv/Serbianforum/Serbianforum/1.ch #EXTINF:-1,NTV NIS http://93.104.213.202/xdOPcsXYfv/Serbianforum/Serbianforum/7.ch #EXTINF:-1,HRT2...

Bili Mujo i Haso u hotelu i dok su spavali izgrizli ih komarci. U jutro se zalili na recepciji: -Izgrizli su nas komarci -Da li ste ugasili svijetlo -Ne -Veceras ga ugasite Navece Mujo leze u krevet, a Haso ostade budan i ugleda svitce -Mujo, Mujo budi se evo ih sa lampama ! xP

Prosili Mujo i Haso u Njemackoj. Mujo na dan zaradi 3 eura, a Haso donese punu torbu novaca. I pita Mujo Hasu: - Otkud tebi toliko novca. Haso: Imas li ti Mujo natpis Mujo: Nemam. Haso: Ja imam natpis na kojem pise TREBA MI JOS DESET EURA DA SE VRATIM U BOSNU!

Došao Mujo na Glavni kolodvor u ZGB. Stisnulo ga na WC. U potrazi WC-om ugleda milicajaca te upita: - Drug cajac gdje je ovdje WC? Milicajac mu odvrati: - Nisam ja cajac, nego milicajac, a Mujo će: - Ne bi vam reko mili, makar se usro.

Mujo: "Haso, imaš li ti ljubavnicu?" Haso: "nemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen" Mujo: "jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?" Haso: "valjda." Mujo: "a što bi bio njen muž?" Haso: "papak!" Mujo: "jel ti ja sličim na papka?" Haso: "ni slučajno!" Mujo: "onda mi...

Priča Mujo Hasi: - E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi Fata sa crncem i Kinezom ima odnose. - Ma nije moguće, šta si uradio? - Polako sam ti ja uzeo fotoaparat.... - I šta si uradio? - Napravio sam jedno 5-6 snimaka... - Dobro, dalje? - Snimke sam...

Dođe mujo u kupleraj i naruči kurvu.Uđe on u sobu i čuje se vika. Vrati se on na recepciju i kaže: - "Gospođo pa ovo mi je sestra!" - "Gospodine oprostite nisam znala.Uđi te u prvu sobu desno." Uđe Mujo u tu sobu i opet se čula vika. - "I ovo mi je sestra!" - "Oprostite opet molim vas imamo...

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili račun. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutro i pita: - Dobro jutro, Mujo ovdje, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica provjeri u računalu i potvrdi: - Jesu, gospodine Mujo! I zove...

U sred noći probudi Mujo Fatu: - Fato, u WC-u imamo duhove! - Ma kakve duhove, Mujo? - Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo. - O Mujo, opet si pišao u frižider

Bio Mujo u Njemackoj,i kako je ogladnio, otide u restoran. Mujo naruci, konobar donese. I nakon sta pojeo pozove konobara i krene mu prigovarat na ambijent, poslugu i hranu. I tako mjesec dana svaki dan Mujo dolazio u isti restoran i uvijek prigovarao. I pita njega konobar: Gospodine, da li ste...

Mujo je zaradio za novi BMW i kada ga je kupio, odvezao se do Hase da ga provoza. I kada su krenuli, Mujo reče: -Sada ćeš vidjet šta je ABS. I vozi Mujo 150 na sat po naselju i vidi na pješačkom staricu i počeo je kočiti te je stao 1cm od starice. -Eto-rekao je Mujo. -A ja ću tebi pokazat...

Mujo je u fontani uhvatio zlatnu ribicu koja mu je rekla da će mu ispuniti želju ako ga pusti. -Dobro, želim imati sav novac koji postoji na ovom svijetu! -To je nemoguće, kako će drugi ljudi živjeti? -Imaš pravo- kaže Mujo- onda želim da moja Fata bude lijepa. -Čuj, vrati se na ono o novcu...

Mujo kupio novi Mercedes pa se odveo do Hase da se pohvali. I tako gleda Haso izvana kako se auto sjaji pa je Mujo otvorio prozor i pita ga Haso: -Koliko ima konja? -Sad ima 200 konja. -Kako to sad?! Šta se to mijenja? -Pa čim ti uđeš u auto, bit će 201 konj!

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao...

Išao Mujo da radi u Nemačku,pa se posle nekog vremena vratio. Doneo Fati gomilu poklona,a onda joj se hvali: "Vidi šta sam sebi kupio: mobilni,najnoviji model." Posle toga,ode Mujo da se okupa,a onda se seti i uzme telefon,pa nazove Fatu i kaže: "Draga,dođi da mi istrljaš leđa", a Fata će: "Ma...

Umrla Fata i Mujo hoce dat u dnevni avaz. Kad je dosao, na vratima pise prvih 5 rijeci besplatno. Uđe Mujo i kaze: - Umrla Fata Ovaj mu kaze još 3 rijeci besplatno! Mujo: Umrla Fata, prodajem žutog golfa

Pita Mujo Sulju: - Jarane šta ti je bolje,ajfon ili ajped...? Misli se Suljo pa rece: - Ma meni je ajvar zakon...

Idu Mujo I Haso da kradu paprike... Mujo krade a Haso je cuvar Pridje Policajac Hasi i pita ga:Haso? Sta to radis? Na to mu odgovara Haso: Evo pisem pesmicu Kaze Policajac:Ajde da cujem. Krene Haso:Gore Nebo,Dole Afrika Bezi Mujo JEBALA TE PAPRIKA!!!

Mujo: "moram ti se pohvaliti, na testiranju su otkrili da mi je IQ 50!" Haso: "to ti je laka mentalna retardacija!" Mujo: "što ti to znači?" Haso: "znači da su male šanse da postaneš doktor." Mujo: "a mogu čuvati ovce?" Haso: "kako da ne, daću ti ja i svoje!" Mujo: "što i prije nism bio...

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu i izboli ih komarci.. Žale se oni recepcionarki: -Jeste li ostavili upaljeno svijetlo? -Ma jesmo bolan! -Pa niste trebali... Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice... -Bjež Mujo evo ih s baterijama!!!