Rezultati pretrage

Vozio se cigan kočijom po gradu i zaustavi ga policajac pa mu kaže: - "Alo čovječe, nesmeš ovde da ideš kočijom, sad češ platit kaznu od 10000 dinara!", a nato će mu cigan: - "Pa braco, nemoj tako, ti znaš da ja nemam toliko para..." Onda se murjak smiluje i kaže: - "Pa dobro, šta imaš da mi...

Kaže drug drugu: - Je l‘ si čuo da postoji život van neta? - Lažeš, daj link!

Dodje zeko u trgovinu i pita: -Imate li mrkvice? -Nema Sutradan: -Imate li mrkvice? -Nema Prekosutra: -Imate li mrkvice? -Nema -Ako jos jedno to pitas zakucacu te na zid!!! Dolazi zeko sutradan: -Imate li eksera? -Nema - A imate li mrkvice?

Zivio jednom jedan cigan s zenom, dosadi mu da zivi s zenom i odluci da se preseli u pustinju. Ode on u pustinju i napravi kucu. Prodje deset dana kad cigi u posjetu dolaze novinari i pitaju ga kako prezivljava? - "Nikako", kaze on. Pitaju ga imal rijeka, drveca... - "Nema nista, eto patim...

Bježe Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije vidjelo, kaže Mujo Hasi: - Haso, 'ajde ti prvi skoči u ova govna, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem. Ovaj skoči i dere se odozdo: - Muuujooo... Do članakaaa suuu! Skoči Mujo i...

Zasto cigu u prvom razredu niko ne sme da tuce? - Zato sto ima tatu u osmom!

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko: - Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas? - Nema, kaže Papa. - Ma možda ipak ima, razmisli malo? - Ma nema kad vam kažem! Ljutko...

Fotografisali se djaci za kraj skolske godine i uciteljica uzela da napravi spisak ko ce da kupi sliku, ali se niko ne javi. Ona, malo razocarano pita: - 'Pa zar niko ne zeli da ima sliku?' Svi cute. - "Jel vama nista ne znaci uspomena? Pa da jednog dana uzmete sliku i kazete: ovo je Maja...

Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni: - Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike! Pita Crnogorac: - Pa kako? Ona mu počne objašnjavati: - Uđi u kupatilo... On...

Dolazi muz kuci s posla i zatekne zenu kako lezi. -Dobro bre zeno, kad ces vise da naucis kuvati da otpustimo kuvaricu, vise para ce nama ostati?! -A da pitam ja tebe nesto? -Pitaj. -A kad ces ti da naucis da jebes, da mozemo da otpustimo bastovana?!

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje: - Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca? Haso procijedi: - Šes' ... Mujo klimne: -...

Sjede Mujo i Haso u kafiću.Mujo najednom kaže Hasi: - Bolan Haso,jes' ti znao da je 7 moj sretan broj? - Stvarno?Od kada to? - Od uvijek.Rođen sam 7.7.1977. i zbog broja 7 sam pogodio cijelu kombinaciju na Lotu.Sve sam to potrošio na utrku konja,a moj je bio broj 7. - I šta, bio si prvi? -...

Dolazi Janko kuci i kaze majci: - Mama dobio sam 1 iz matematike. Sazna za to otac pa odluci da kazni Janka time sto nece dobijati dzeparac sve dok ne dobije 5. Sledeci dan dolazi Janko iz skole i pohvali se ocu: - Tata,tata,tata dobio sam 5 iz muzickog! Naljuti se otac i odluci da ponovo...

Ja samo dva puta u godini pijem. - Kad mi je rođendan i kad mi nije rođendan.

Imas akvarijum sa 10 ribica. 2 ti se uguse, 3 ti se udave i 2 ti odu. Koliko ti je ribica ostalo ? -Logicno je da ti je ostalo 10 zato sto ribice nemogu niti da se uguse, niti da se udave, ni da odu iz akvarijuma.

Zavrsili pijanac pusac i peder zbog svojih poroka kod Boga.Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže: - Ako popijes jos jednu kap alkohola,past ces mrtav! Nakon njega kaze pusacu: - Ako povuces jos samo jedan dim cigarete, past ces mrtav!Na kraju se obrati peder: - Budes li jos jednom je*ao u...

Prozove učiteljica Muju i pita ga koja je najveća luka u Indiji!? Okreće se on oko sebe, nema pojma . . . Utome će mu Suljo iz druge klupe šapnuti - Bombaj, Mujo, Bombaj! - Šta ću bombat kad ništa ne znam! – odgovori mu Mujo

Dva lovca su u šumi i jedan od njih se sruši. Budući da ne diše, njegov prijatelj nazove 911. – Prijatelj mi je mrtav! Što mi je činiti? – pita on, a operater mu odgovora: – Smirite se, gospodine. Mogu vam pomoći. Prvo se uvjerite da je zaista mrtav. Zatim nastupa tišina nakon koje se čuje...

Pita Perica oca šta znači fiktivno a šta faktički!? - Idi pitaj mamu i sestru dali bi spavale sa nekim Švabom za 10.000 eura, pa se vrati da ti objasnim! Ode Perica i pita mamu, a ova mu reče - Pa u principu ne bi, ali pošto nam trebaju pare onda bi! Poslije toga ode Perica da pita sestru, a...

Sta je rekao Bog kad je napravio Cigane? - Ova tura mi izgorela!!!