Rezultati pretrage

Bile dvije plavuše u gradu i jedna ugleda bankomat. Kaže: - Čekaj molim te ta idem do bankomata. - 'Ajd i ja ću s' tobom. Plavuša kuca pin a ova će druga: - Vidjela sam ti pin :P - A koji jee? - Četiri zvjezdice (****) - A nije! - Negoo? - 2022

Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom: - Je l' ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina? - Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? - upita drugi. - Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.

Pita dječak babu: "Gde mi je tata?!" Baka dječaku: "Eno ga u WC-u ima triper i ne može da nađe rastvor!" Tata: "Baba, ne plaši mi dijete, imam Twitter i ne mogu da nađem password!"

Otisao Huso u inostranstvo. Pitaju ga tamo - "Odakle si?". Kaze Huso: - "Iz Bosne". - Pa gdje je ta Bosna? A Huso ce: - "Bosna je u Brazilu!!!"

Razgovaraju tri mačke. Kaže bijela: - Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata persijaner! Kaže crna: - Moji će biti crni jer im je tata crnji od mraka! Kaže žuta: - Ja ne znam kakvi će biti moji mačići, meni je glava bila u konzervi...

Šta je plavuša u BMW-u? - Dodatna oprema

Sine ustaj! Vrijeme je za školu! - Ali mama, ja neću da idem u školu... - A zašto sine? - Zato što me djeca mrze, a nastavnici preziru. - Slušaj sine postoje dva razloga zbog kojih moraš da odeš u školu: Prvi je to što imaš 45 godina, a drugi je što si ti direktor škole!!!

POP : - Da li mladoženja pristaje prominiti status veze u oženjen ? Mladoženja: - Da. POP : - Pristaje li mlada prominiti status veze u udata ? Mlada : - Da. POP : - Molim kumove da lajkaju!!

Sjede dva čovjeka u kafani na 14. spratu jedne zgrade. Kaže prvi: - Ajde da skačemo sa zgrade. Ko se vrati živ i zdrav, ovaj drugi ga časti pivom. I tako se dogovore. Skoči prvi, vrati se bez ijedne modrice i sjedne za sto. Skoči drugi i umre na licu mjesta. A konobar će ovom prvom: - Baš si...

Mujo: -Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici Fata: -I mene je Milan Mujo: -Gdje ti je listic? Fata: -Nije mi ostavio listic

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On...

Usred noći budi Fata Muju: - Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje

Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja: - Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam...

ede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa poslije pete rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima. Haso ispali: - Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima... Mujo odmahne glavom: - Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran da ne...

Mama mogu li dobiti sir, gladan san! - Mozes sine, mozes! Izvoli! - Mama ja nevolim rupice na siru!!! - Pa ti sine pojedi sir, a rupe ostavi! xD

Sjedi narkoman pored babe u autobusu - on sjedi do prozora. U jednom momentu baba ga upita: - Izvinite, hoćete da se zamijenimo? - Nema šanse! Neću ja da budem baba!

Čovjek je redovno dolazio u kafanu i naručivao 3 rakije i tako svaki dan. Konobar ga poslije nekog vremena upita zašto odjednom naručuje tri rakije, a ne jednu po jednu? - "Imam 2 brata koja žive u inostranstvu, pa smo se dogovorili da tako svakodnevno nazdravimo jedan za drugog" Čovjek je...

Kaže Car Lazar Milošu Obiliću: - Milose, idu Turci! A ovaj ga pita: - Je l' na Prvoj ili na Pinku?

Sjede Ciga, Francuz i Amerikanac u kafani i pričaju kako kontrolišu svoje žene. Francuz: Ja unajmim privatnog detektiva i on moju ženu prati svuda i podnosi izvještaj gdje se kreće i skim se viđa. Amerikanac: Kod nas se to radi putem satelita i avaksa. Ciga: Ja kad pođem kući kroz cigan malu...

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče: - Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga... Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita: - Jeste li vi oficir? - Jesam – odgovori ovaj. - E, puno Vas je pozdravio moj...