Rezultati pretrage

Mujo rješava ukrštenicu i pita Sulju: - Reci životinju koja ima pet slova, počinje na R i završava na R. - Krava! - Pa kako krava, Suljo? - Pa lijepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Šta je to hardver? - Dio koji podnosi udarce kad softver ne radi!

Sjedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku. Piroćanac pozove kelnera: - Dijete, skuvaj der mi onu pticu za večeru. - Jeste li pri sebi? Taj papagaj vrijedi bar deset hiljada dolara! - Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj! Posle nekog...

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica: - Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće? Mujo se trgne i potvrdno klimne: - Jašta, Mujice, pucaj ... Mujica pročita zadatak: - Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka...

Maltretirala aždaja mještane u srednjovjekovnom selu, pa oni riješili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Poslije njega uđe vitez u oklopu, sa mačem...

Zove čovjek ludnicu i pita: - Je li soba 10 slobodna? - Momenat, samo da provjerim. Da, slobodna je. Zašto? - Znači pobjegao sam!

Otišao Mujo na onaj svijet i kad je došao kod Boga, primjeti svuda obješene satove. Mujo ga upita: - A za šta su ti ovi satovi? A Bog odgovara: - Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomjerim sat unazad. Pita Mujo opet: - A ima li moj poslovođa takav...

Pita učiteljica dejcu šta oni misle da je jako vrijedno. Ivica: Mercedes moga tate! Marica: Dijamant na prstenu moje mame! Perica: Menstruacija! Učiteljica: Opa, Perice moj, a da li ti znaš šta to znači !? Perica: Ne znam šta znači,al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija...

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita: - Je l bona, kako onaj tvoj, morel’ išta? - Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe? - Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam sa medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’! Ova ode na pijacu, nakupuje...

[HIDEPOSTS] http://93.104.213.202/IeBuGU5NF5/Serbianforum/Serbianforum/11.ch http://93.104.213.202/IeBuGU5NF5/Serbianforum/Serbianforum/12.ch http://93.104.213.202/IeBuGU5NF5/Serbianforum/Serbianforum/13.ch http://93.104.213.202/IeBuGU5NF5/Serbianforum/Serbianforum/14.ch RAZNI KANALI U...

NOVA EXYU LISTA [HIDEPOSTS] #EXTINF:-1,TEST http://93.104.213.202/IeBuGU5NF5/Serbianforum/Serbianforum/1.ch #EXTINF:-1,TEST2 http://93.104.213.202/IeBuGU5NF5/Serbianforum/Serbianforum/2.ch #EXTINF:-1,TEST3 http://93.104.213.202/IeBuGU5NF5/Serbianforum/Serbianforum/3.ch #EXTINF:-1,TEST4...

Zašto plavuša stavlja CD u supu? - Na omotu CD-a piše: Riblja Čorba

Došao otac u posjetu sinu studentu. Stigao rano ujutro i odmah pošao ka kući u kojoj je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori, otac upita: - Stanuje li ovde Marko? - Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon...

Kakva je razlika između muškarca i parketa? - Nikakva! Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

Mujo dođe kod doktora i požali mu se: - Doktore, nešto nije u redu, ne stignem ništa obaviti kod kuće ni na poslu, mora da sam bolestan nešto, de ti mene pregledaj ... Doktor napravi pregled i testove, pa kad su došli rezultati sjedne i reče Muji: - Mujo, bolan, nije ti ništa, ti si...

Jednom je zenska mozdana celija zalutala u musku glavu. Nasla se u cudu, jer je sve bilo pusto i prazno. "Ima li koga?" - Nije bilo odgovora. Sacekala je malo, i glasnije upitala: "Da li ima nekog zivog ovde?" - Ponovo nista. Vec je pocela da gubi nadu, i razocarana odlucila da pokusa jos...

Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici: -Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€? Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže: -Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje Kaže mu gospođica: -Ajde pljesni već jednom!! A djed će: -Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je: - Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu: - Ovdje su me osam godina tukli i mučili, al' od mene ni riječ nisu...

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac: - Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću. U tom...