Rezultati pretrage

Otišao Muja u Njujork i dobije stan pun miševa, zove on gazdu: - Hello! - Hello,what's the problem? - You know Tom and Jerry? - Yes, Tom and Jerry? - E pa Jerry.

Sreli se Mujo i Haso gore na nebu. Zacudjeni sto se tamo srecu upitaju jedan drugog: Haso: Mujo, pa kako si ti dospjeo ovdje, kako si umro? Mujo: Neces mi vjerovati, od srece! Haso: Pa kako to od srece? Mujo: E, pa lijepo. Dodjem ti ja danas sa posla kuci, kad ono Fata lezi gola na krevetu...

Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom: - Objasni mi taj vibrator, kretenu! - Objasni ti meni djecu, kučko!

Došao ciga da poseti brata u vojsci, i Pita ga brat: "Kako je kod kuće, šta ima novo?" Kaže ciga: "Uginuo Džeki!" Pita ga brat: "Pa, kako uginuo, šta je bilo?" Ciga: "Utepala ga greda od štalu!" Brat: "Pa, kako pala greda od štalu?" Ciga: "Pa, kad se štala zapalila!" Brat: "Kukuu, štala...

U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradonačelnik ponudi 100.000 dinara onome ko reši taj problem. Dođe neki klinac kod njega i kaže: Imam ja rešenje, ali samo ako daš odmah lovu! Posle dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i...

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaju mu...

Culi Amerikanci da u Crnoj Gori narod jako dugo zivi, te se oni spreme i sa kamerom i prevodiocima upute ka Crnoj Gori. Tako naidju oni na jednog, ovaj star jedva dise. Pitaju ga kako je on docekao tako duboku starost a on veli: - Med ujutro, med u podne, med navece. Cude se ameri pa pitaju...

Chuck Norris je najveci donator krvi, ali nikad ne daje svoju krv!

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca. Član komisije: "Što je to, jel to mito…?" Crnogorac: A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za...

O čemu žene razmišljaju tokom seksa? Kad imaju 16-18 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle: - Joj, samo da mama ne sazna za ovo!- Kad imaju 18-25 godina, leže na leđima, gledaju gore i misle: - Joj, samo da ne ostanem trudna! - Kad se udaju, leže na leđima, gledaju gore i misle: -...

Nazove plavuša te upita: - Oprostite, jesam li dobila 111-555? S druge strane žice odgovara (također plavuša): - Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet. - Onda oprostite što sam vas probudila. -Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Riješili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: - Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i sredit ću nam dozvolu za čas posla. Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk: - Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem...

Sjeli muž i žena u elitnom restoranu na večeru, Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: - "Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me obavezno..." Ustane i ode, žena pita muža: - "Koja ti je ova?" Muž mrtav hladan odgovara: -...

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred Hrvatski Sabor. Dođe k njemu portir i veli: - "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su vam Sanader, Polančec, Kalmeta...". Mujo veli: - "Nema veze imam ja alarm"

Momak i cura pričaju preko telefona. Pita on nju: -"Draga, sto imas na sebi?" -"Plave gaćice" Momak: -"Malo detaljnije reci... Cura: -"90% pamuk, 10% sintetika...

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli: - "Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti..." Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi? - "Otišao je u onom smjeru." i pokaže u drugom smjeru. Kad su...

Vic nam priča: dragan čmar Dođe dečko policajcu i kaže: - Ja mogu dokazati da ste vi policajci glupi. Ovaj pita: Da čujem. Dečko: Koliko si krofni ujutro pojeo na prazan želudac? Policajac: 6 Dečko: Eto vidiš da si glup, nisi pojeo šest, nego jednu. Vrati se policajac u policijsku stanicu...

Pita učiteljica u školi ko je napisao "Na Drini Ćuprija" pa kaže: - Ajde reci nam ti Perice. Perica će na to: - Nisam ja majke mi! Učiteljica pukne i odvede ga direktoru i kaže: - Ma zamislite ja pitam ko je napisao "Na Drini Ćuprija", a on mi na to kaže "Nisam ja majke mi!" Na to će...

Vraća se Fata vozom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na stanici. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer.... Fata tužno kaže: - Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli!!. Mujo baci pogled i procijedi: - Pa, normalno, kad je ispraća na put!!

Na sudskoj parnici sudija pita: - Čime vas je udario komšija kad vas tako nagrdi po licu? - Udario me je s paradajzom! - Ama, kakav je to bio paradajz? - Flaširan!