Rezultati pretrage

Dođe Perica u Pet shop i kaže onom prodavaču da mu da najboljeg psa što ima. On kaže: - "Imam jednog Kung-Fu psa. Kad mu kažeš npr. Kung-Fu fotelja, on pojede fotelju, ako kažeš Kung-Fu stol, on pojede stol." Perica kupi psa i dođe kući i ćaća ga pita: - "Kakav ti je to pas?" Kaže Perica...

Sinoć smo mama i ja sjedili u dnevnom boravku i razgovarali o životu. Tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad više nema nade za poboljšanje). Rekao sam : - "Mama, ni u kom slučaju nemoj dopusti da živim kao biljka, vegetiram, da ovisim o aparatima i onim bolničkim bočicama s...

Došao Mujo kod hodže i kaže: - Fata me vara. Kaže hodža: - Razvedi se. Mujo: - Ne mogu, volim je. Hodža: - Onda se ne razvodi. Mujo: - Ali stalno mi je to na umu. Hodža: - Pa, razvedi se. Mujo: - Ne mogu zbog djece. Hodža: - Onda se nemoj razvesti. Mujo: - Ali ne mogu joj oprostiti...

Pričaju dvojica alpinista u pauzi penjanja: - Znaš li kakva je razlika kad čovjek pada sa 40 metara i četiri metra? - Ne znam - kaže drugi. - Pa pri padu od četrdeset metara čuje se „aaaaaaa tup”, a pri padu od četiri metra „tup aaaaaaaa”.

Ide direktor u obilazak svoje firme, zastane pored jednog radnika i pita ga: - Koliko ti stolova napraviš na dan? - Dva. - Ovo je nečuveno, ja ih mogu napravit' i 10! - Pa naravno, jer ste vi stolar. A ja sam diplomirani ekonomista!

Čekao stariji čovjek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče: “Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat”. - Ode čovjek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak. - Nesretni...

Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad ce ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" I tako vec 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi vise sve, nazove Muju i kaze mu da mu njegov papagaj psuje mater! I...

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati...

Dva studenta pušila travu, pa ih policija uhvati i završe oni na sudu. Sudija im kaže: - Momci, trebao bi vas poslati u zatvor, ali niste vi loši, dobićete priliku da se popravite. To ne radite više, i ubuduće svima kažite da je to jako loše i pokušajte ljude odvratiti od tog zla. Sad idite...

Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi: - "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi." - "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?" - "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."

Čovjek s prijateljem igra golf. Baš je htio udariti lopticu, kad primjeti pogrebnu povorku. Zastane usred udarca, skine kapu i pokloni se. - Ovo je stvarno dirljivo. Nisam znao da si tako osjećajan, kaže prijatelj. - Pa ipak sam s njom bio u braku 35 godina.

Student privatnog faksa stavio status na Fejsu: - Nema me, učim! 15 minuta kasnije: - DIPLOMIRAOOOOOOOO!

Pita Bosanac Amerikanca: - Kol’ko ti zarađuješ? - 5.000$ mesečno. - A kol’ko trošiš za život? - Pola. - A šta radiš s ostatkom? - E, to se kod nas ne pita. A koliko ti zarađuješ? - 300€ mesečno. - A koliko trošiš za život? - 1.000€. - Kako? Pa gde nabaviš ostatak? - E, to se kod nas...

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu? Sin: Oboje. Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao? Sin: U Norvešku. Tata: Zašto? Sin: Jer je to super zemlja. Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao? Sin: U Pariz. Tata (već...

Dođe mali Ivica kod prijatelja i donose čokoladu. - Hvala ti, nisi trebao. - kaže prijatelj. Ivica će na to: - Nema na čemu, svejedno joj je istekao rok!

Pita nastavnica malog Ivicu: - Koja je oznaka za vodu? - H2O... - A što znači H2O+H2O+H2O? - Hmmm... Pa poplava!

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima: - Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog. A na to će plavuša, kroz plač: - Dobro sutra, a što ću za večeras?!

Pita učiteljica Pericu: -Perice šta ćeš raditi kad porasteš? A Perica odgovara: -Piću pivo i je*at ću slatke žene. Učiteljica ga ošamari i posla ga kući. Kad on stiže kući pita ga tata: -Perice šta ćeš raditi kad porasteš? Odgovara Perica: -Piću pivo i je*at ću slatke žene. Tata ga...

Avion na putu iz Tivta za Beograd. Stjuardesa saopštava putnicima kako je vrijeme lijepo i sunčano, kako lete na visini od 8000 metara itd. Kad je završila, zaboravila je da isključi interfon. Krenula ona tako da dijeli sokove putnicima, kad se preko zvučnika čuje razgovor pilota i kopilota: -...

Zaljube se Bosanac i Talijanka i kaže Talijanka: - "Bacha mi a more (poljubi me dragi)!" - "Kud ćeš da te bacim u more, neba ti?" Ponovno će Talijanka: - "Bacha mi a mor!" - "Ajd kad si već navalila." I baci Bosanac nju u more, a Talijanka počne vikati: - "Ajuto, ajuto (u pomoć, u...