Rezultati pretrage

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon...

Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu: - Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu? Fata promrmlja poluglasno: - K'o vulkan, moj Mujo ... Mujo se zadovoljno nasmija: - Ih, k'o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar? Fata se okrene...

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: - Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju: - Pa dobro...

Došao Mujo kod doktora i kaže mu: - Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete... Doktor kaže Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu...

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata. Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle. Fata se nasmiješi i reče: - Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do...

Dolazi Mujo u pekaru i pita: - Pošto hljeb? Radnica: - 3km. Mujo: - Šta ba tri marke, kako? Radnica: 1km za hljeb, 1km PDV i 1km za vladu. Mujo: - Dobro haj' daj jedan hljeb, i da on 3km. Randnica mu vraća 1km, pita Mujo: - Šta je ovo? Radnica: - Nema hljeba.

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: - U frižideru, gdje bi drugo... Mujo će na to: - Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Mujo i Fata završili u mentalnoj bolnici... Jedan dan se oni šetaju kraj bazena, i Mujo padne i pođe se gušit! Fata skoči i izvuče ga i spasi mu život Sve je to posmatrala glavna medicinska sestra, sledeći dan dođe ona kod fate i kaže joj: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe...

Nakon seksa, Mujo i Fata leže svako na svojoj strani kreveta, pogleda uperenih u plafon i razne im se misli vrte po glavi: Fata: - Zašto on šuti? Neće razgovarati .... ne voli me ... sigurno ima drugu! Mujo: - Otkud muha na plafonu? Kako se drži, zašto ne padne?

Uhvatio mujo zlatnu ribicu i ona mu rece: - Pusti me i ispunit cu ti 3 zelje. Mujo: - Sta? Haj nemoj bona srat' Ribica je umrla za 2 dana od zacepljenja crijeva.

Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije. Pita ga on: - Pa šta vas je dovelo ovde? - Dva policajca - odgovara Mujo.

Sjedi Mujo u kafani i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već brlja jezikom, pa ga upita: - Jarane, bolan, svaki si dan pijan, pa šta radiš to? Mujo se nasmije i odgovori: - Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga ... Haso ga zbunjeno upita: - Kak'ih...

Ode Mujo do trafike kupiti cigarete. Kupuje cigarete i dok otvara kutiju primjeti napomenu na kutiji: "Pušenje uzrokuje impotenciju" Ljuto se zabrine pa se vrati do trafike i obrati se prodavaču: - Jarane, jel' mogu ja zamijenit ove cigarete za one od kojih se dobija rak?

Mujo i Haso su u skoli. Nastavnica pita Muju: - Mujo pokazi nam gde je Amerika. Mujo pokaze: - Ovdje. Nastavnica kaze: - Dobro, a sad mi kazite ko je otkrio Ameriku. Javi se Haso i kaze: - Pa nastavnice, Mujo je otkrio Ameriku.

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: - Daj ajmo se je*ati malo!- A ona njemu: - Ma ne mogu Mujo, imam mengu. - I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže: -U, *ebote, ubio sam Fatu!! -...

U radno vrijeme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cvijeća. Sva bijesna,pita ga? - Kome nosiš to cvijeće? Iznenađeni muž odgovara: - Sekretarici... Žena je na ivici histerije,dere se: - Znaći tako,sekretarici cvijeće, a ženi kurac! Muž sleze ramenima: - Hoceš li ti...

Krenuo Mujo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Hasa. Pita ga: - "Gdje ces ti Haso?" Kaze Haso: - "Ma idem kuci istjerali me s bazena!" Ovaj se sad cudi: - "Sto te bre istjerase?" - "Pisao sam u bazen i odmah me izbacise!" - "Pa sta", kaze Mujo: "svi pisaju u bazen ne kontam sto tebe...

Putnik na zadnjem sjedištu taksija bio je prvi put u gradu i svidjela mu se jedna stara zgrada, pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao. Mujo zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na trotoar, jedva izbjegne pješake i...

Ženili se Mujo i Fata i kad je sve prošlo, zasjeli svatovi za stolove na mezu i piće, pa dolazi svekrva do Fate i prijekornim joj glasom kaže: - Fato, bona, sve je bilo lijepo, al' ta ti vjenčan'ca nije baš nešto ... Fata je ošine pogledom i umilno odgovori: - Ne brini ti ništa, sljedeći put...

Došli Mujo i Haso u casino pokušati zaraditi neku lovu, pa se dogovore da će zajednički staviti lovu na rulet. Kako su se posvađali na koji će broj staviti, Mujo pokuša naći rješenje: - Jarane, 'ajmo mi 'vako - kol'ko si se puta seks'o ovog mjeseca? Haso procijedi: - Šes' ... Mujo klimne: -...