Rezultati pretrage

1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže: - "Dobiću dete, smiri se" 2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže: - "Otvori usta Svršiću" 3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: - "Ajde Pušiću ti" 4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže: - "Otvori...

Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce: - "Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života." - "Ma kakvi", rece mozak: "da mene nema covjek ne bi ništa mogo radit." Kaže šupak: - "Ja mislim da ja trebam da budem šef." Svi organi u glas: - "MA ŠTA TI JE??"...

Pita učiteljica đake, čime im se roditelji bave i kako žive. Marica: - Moj tata je saobraćajac, mama ne radi nigde, imamo veliku kuću i dva automobila. Jovica: - Moja mama radi na autoputu, prodaje svoje telo. Kaže da se srami, ali mi stvarno lepo živimo. Diže ruku Perica i ustaje: - Moj tata je...

Dolazi televizijiska ekipa kod cige i pitaju oni njega: -Cigo,evo mi smo došli da vidimo kako ti živiš i tako to. Kaže ciga : -Dobro,dobro. Dovede njih ciga pred neku vilu automatski se vrata otvaraju pitaju oni njega: -Cigo bre,čija je ovo kuća? -Pa to je moja kuća Tamo neki teniski teren:-...

kakva je razlika izmedju lopte i plavuse? -Kad sutnes loptu ona se ne vrati.

Trkaju se dva magarca a jedan kaže: - ko zadnji magarac!

kakva je razlika izmedju lopte i plavuse? -Kad sutnes loptu ona se ne vrati.

Nosili Mujo i Haso klavir na 30 sprat, kad su stigli kaze Haso Muji: - Imam 1 srecnu vijest i jednu tuznu . Mujo kaze : - Ajd reci tu srecnu pa tuznu. Haso kaze: - Stigli smo na 30 sprat ali smo Pogrijesili zgradu.

Uhvati Bil Gejts zlatnu ribicu i ona mu,kao i svima prije njega kaze: Molim te beci me nezad u vodu. Baci je Bil nazad u vodu i nastavi da peca Izviri zlatna ribica iz vode i kaze: A,zelja? Na to ce Bil: Ma ajd dobro! Reci sta zelis!

Dolazi mucavac kod doktoraa i kaze: - Doookkktoooooreeeee meeeniii suuu reekllli daaa muuucammm zaatooo stooo immaaam onnooo doooleee veeeeliiikoooo paaa aaakooo mooozzzeees daaa miii maaaloo skraaaatiiis. Doktor kaze: - nema problema skinite se gospodine i lezite sve ce biti uredu to je...

Dolazi Mujo Hasi i pita ga:Šta to čitaš? Čitam logiku. A šta je logika? Pa evo ovako. Haso:Imas li ti Akvarijum Mujo:Imam Haso:To znači da imas ribice? Mujo:Da Haso:Znači da voliš životinje? Mujp:Da znači Haso:To znači da volis i ljude? Mujo:Pa da. Haso:To znači da voliš žene? Mujo:Pa da. Haso:E...

Čuo Perica od školskog druga da svi odrasli imaju tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže: - "Znam pravu istinu", čak i kad nije tako. Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami: - "Znam pravu istinu." Ona mu odmah da 500 dinara i...

Imao kralj prelepu kcerku koja nije imala mane,ali joj je mnogo smrdelo iz usta,da je to prosto bilo bolesno.Blizio se bal,a on sta ce jadan,kaze joj: - Ti kad budes plesala,ne otvaraj usta. - Dobro tata. I dosao je bal,a i princ,i plesu oni a ona samo cuti.Kaze princ: -Pa jesi ti to prdnula? -...

Jelena Karleuša dala oglas u novine da se udaje i prima sve ponude. Javi se Mujo na oglas i dođe kod nje na razgovor. Pita ga ona: • Dobro Mujo, koliko ti zarađuješ? • Pa oko 300 eura! • Molim? Pa ja toliko samo dam na WC papir! A Mujo će: • Auuu, da sam ja znao da si toliko usrana, ne bih ni...

Pita mama Pericu pred utakmicu Veleza i Zrinskog: -Sto ne ides na utakmicu? -Pa,u zadnje vreme Velez mnogo gubi..... -Slusaj Perice, nije vazno da li su oni luzeri ili ne, bitno je da ti volis taj klub. -A jel si se zato ti udala za tatu?

Drzi Slepac turpiju u rukama i nakon sto je ispipao celu ostavi je i kaze: "Nista gluplje u zivotu nisam procitao"

Bio požar u karton sitiju i Ciga prijavljuje panduru šta je sve izgorelo: - Piši... Samsung LCD televizor! Pandur napiše. - Bosh mašina za veš! Pandur napiše. - Bosh pegla! Pandur ga gleda pa napiše. - Bosh mašina za sudove! Pandur popizdi pa mu kaže: - 'Ajde bre Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi...

Kupio Mujo kiflu s viršlom i dok ju je jeo, video je dlaku pa se vrati u pekaru. Pita Mujo pekara: - Jel, bolan, od čega su ove kifle napravljene? Pekar počne da nabraja: - Brašno, voda, jaja... Na to će Mujo: - Sledeći put obrijte jaja!

Sretnu se dva cigana. - Jesi čuo da je ubijen Versace? - Koji, jel' original!?

Razgovarali Amerikanac,Rus i Bosanac čija je medicina naprednija -Kod nas u Americi jedan čovjek izgubio nogu u ratu mi mu napravili novu i sad bolje hoda na njoj nego na svojoj pravoj! - Ih,ne laži.Kaže rus -Jedan naš čovjek izgubio oko mi mu napravili novo i sad bolje vidi na njega. - U nas u...