Rezultati pretrage

Ucitelj rece djeci: -Djeco, napišite za domaci zadatak malo duži tekst od 200 riječi. Pisat cete o tome kako ste proveli vikend." Perica je domaću zadaću ovako napisao: -U subotu sam crvenom bojom obojao klupu u dvorištu. To je 9 riječi. Ostali 191 riječi izogvorio je moj tata, kad je na tu, tek...

Sastali se Amerikanac,Francuz i Vranjanac. Raspravljaju oni ko ima veću stvar. Prvi Amerikanac: -Mi imamo najveće i najbolje brodove.Kad bi jedan naš brod uplovio u Jadransko more, ne bi ostala ni jedna kap vode! Drugi Francuz: - Mi imamo najveće i najbolje avione.Kad bi jedan naš avion miraž...

Mujo je trebao da ide u Nemačku i neko je morao da mu čuva kuću i mačku.Zamoli on Hasoa i Haso prihvati.Mujo se smesti u hotel i zazavoni mu telefon. Mujo - Halo, ko je'? Haso - Ja sam, Haso. Mujo - Pa šta je bilo ? Haso - Umrla ti mačka. Mujo bryo spakuje kofere i vrati se kući. Kaže Mujo...

Pita Obama Boga kad će Amerika bit' najbogatija na svetu? -"Za 100 godina!" Zaplače Obama i kaže: -"Ja neću biti živ!" Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku. Kaže Bog: -"Za 300 godina!" Zaplače Sarkozy i kaže: -"Ja neću biti živ!" Pita Nikolić Boga kad će srbija biti...

Odrastao Pinokio,pa našao devojku.Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju.Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska.Kad je to videla devojka reče: -Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim,to treba drugačije da izgleda. Ode Pinokio kod Đepeta i kaže: -Čoveče,neće devojka da...

Kaze Haso Muju: Mujo, bolan, jesi cuo da se odje u selu otvara kafic? Mujo: A sta ce se sluziti u njemu? Haso: Pa pice. Mujo: Sto se onda ne zove picic nego kafic?

Mali Zemunac prepričava Lektiru: Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama .Fora im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao...

Zašto plavuša nosi pušku na stadion? -Zato što igra Srna.

Po prdežu se čovek poznaje: učtiv - prdne i kaže ''pardon'' džentlmen - pušta damu da prdne prva šeprtlja - prducka ceo dan i nikako da prdne nestrpljiv - jedva čeka da prdne dobro odgojen - pre nego sto prdne, pita za dozvolu muzikalan - prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru podmukao -...

Prijemni za policiju: - Koliko je 2+2? - 4. Primljen. Obrazloženje: pametan. Sljedeći! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 3. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4. - Primljen. Obrazloženje: snalažljiv. Sljedeći! - Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 5. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5...

Ide baba ulicom i vuče dva velika džaka. U jednom trenutku joj iz jednog ispadne 20 eura, primeti to policajac koji je išao iza nje, uzme evre i poviče za babom: • Izvinite, ali ispalo vam je 20 evra iz džaka! Baba će: • Dobro, hvala! - i vrati evre u džak. Krene baba dalje, kad će policajac: •...

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže: - Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!? - Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad...

Ubijedi majka ciga da se okupa.Posle 20 minuta kaze cigo "Mamo,mamo,skinuo sam prvi sloj!'. A majka ce na to "Ako,ako,skidaj ti jos!" Posle pola sata kaze ciga "Mamo,mamo skinuo sam drugi sloj!" Majka kaze "Ako,ako skidaj ti jos!" Posle sat vremena kaze ciga "Mamo,mamo naso sam onu majicu sto...

Skupili se drugovi za desetogodišnjicu i pitaju gde ćemo jedan kaže: - idemo u kafanu kod Belog, dobre su im kelnerice! Skupili se za dvadesetogodišnjicu, gde ćemo? -idemo u kafanu kod Belog, ukusna je hrana! Skupili se za tridesetogodišnjicu, gde će mo? - idemo u kafanu kod Belog, jeftino je...

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena: - Ajde kući iz te birtije, čekam te! - Evo, draga, stižem odmah. Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad ga bik upita: - E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s...

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu: Baba: - Dajte mi jednu kartu do Muda. - Bako, nema tog mesta. A baba opet: - Ma dajte mi jednu kartu do Muda! - Ali bako, nema tog mesta… Da niste mislili na Jajce?! Baba: - Joooj… Znam da se nešto vrti oko ku*ca.

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac: - Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih! Drug: - To je tvoj unuk! Crnogorac: - A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

Došla Fata da se pohvali prijateljicama i kaže: - Slušajte devojke, smršala sam čak 10 kila! Prijateljice: - Pa kako si to uspela? Fata: - Krompir, šarkarepa, paprika... Prijateljice: - Kuvala ili pržila? Fata: - Kopala!

Pita učiteljica đake: - Neka neko kaže nešto neobično, ali istinito. Perica se jedini javi: - Ku*ac je tvrd, a nema kostiju. - Perice, kako možeš biti tako prost! Neko drugi? Niko se ne javlja, osim Perice: - Pi*ka je mokra, a nikad ne zahrđa. - Perice, stvarno se možeš stidjeti! Hajde sada neko...

Prodavali Cigo i Ciganka stvari na pijaci. Proleteo neki tip i ukrao jaknu sa tezge. Kaže ciganka cigi: - Muareme, ode jakna! - po kojoj ceni? - po nabavnoj.