Rezultati pretrage

Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita: - šta to radiš? - Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao "vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno

Dolazi pandur u stanicu u 2.00 ujutru potpuno go, ko od majke rođen. Kad ga je video šef poludi i kaže: - Jesi ti normalan,šta ćeš u ovo doba u stanici i još go!? - Ma nisam ja kriv šefe,sinoć sam bio na nekoj žurci. Bilo nas je desetak muškaraca i desetak ženskih. Taman se malo popilo, kad...

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca: – Kakva je to galama? – Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici. – A zašto osuđenik toliko viče? – Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to? - Prodajem koštice od jabuka. - A čemu služe? - Pojedeš jednu, pa budeš pametniji. - A pošto ti je to? - 2,5 EUR komad. - Daj jednu. Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže: - Stani malo! Za 2,5 EUR sam...

Razgovaraju 2 dečaka u autobusu: -Kakva je razlika između policajca i magarca? Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita: -Kakva je, dečko, kakva? Dečak sav prestravljen reče: -Joj nikakva gospodine, nikakva! Policajac na to radosno odgovori: - tako sam i mislio.!

Došao debeli dječak kod policajca: -Čiko, sad ću da vas pojedem! -Mali nemoj da jedeš govna!

Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze: - "Izvini, nisam te vidio."

Sta ce kamikazama kacige? - Iz zajebancije...

Postoji reka koju cigani kad preplivaju nisu vise cigani. A bili tata ciga,cer,sin,keva ciganka. Ide tata i prepliva, ide mama i prepiva,ide sin i prepliva i cerka se dere sa pola reke: - tata tata davim se pomozi. Tata ce na to: - Marš bre cigansturo jedna!

Dečko šalje devojci SMS: - Molim korisnika da se uda za mene. Dobija odgovor: - Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

Zaustavi policajac narkomana: - Gospodine ,izadjite iz auta da duvate. - ne seri da imas?

Ulazi baka sa malim Preicom u autobus. Kaze baka Perici: - ,,Kad te kondukter pita koliko imas godina ti reci 6, jer ti nece naplatiti kartu.'' Nakon dvije minute dolazi kondukter i pita Pericu: - ,,Koliko godina imas?'' Perica odgovara: - Imam 6 godina. Kondukter ga ponovo upita: - ,,A kada...

Uhvate tri pedera djevojku u sumi. Dvojica je drze, a treci pravi frizuru.

Kaze Amerikanac: -Moja zena je prava lavica! Kaze Rus: -Moja je prava tigrica! A Mujo ce: -Ni moja Fata ne lici na zenu!

Kaže Perica mami: - Mama ja ne volim sir sa rupicama. - A mama na to pojedi sir a ostavi rupice.

Idu dve svinje ulicom i vide mesara kaze jedna svinja: - Gledaj, misli da nam trebaju rezervni delovi.

Prolazi mujo i uvidi Hasu na drvetu pita Mujo hasu. -Sta je Haso redbull? -Ma nije Mujo vec pitbul!

mali ivica: tata, mi bi mogli prodati mamu. Tata : Žašto ivice? mali ivica :ja više ne sisam a ti ne jebeš!

Pricaju Mujo i Haso.Kaze Haso Muji: - "Mujo ja mislim da sam ja gej. - Kako gej? vozas li ti BMW po Montekarlu? - Ne vozam. - Ides li na izlet na Havaje? - Ne idem. -Pa Haso bolan! Ti nisi gej, ti si obicna pedercina.

Uciteljica pita Pericu: - Je li, ko je razbio prozor? A Perica kaze: - A jel vi mislite da cu odati vlastitog brata?