Rezultati pretrage

Učiteljica: Dobro, Perice, zašto jučer nisi bio u školi? Ivica: Vodio sam kravu kod bika… Učiteljica: Pobogu, pa zar to nije tata mogao napraviti? Ivica: Mogao je to i tata napraviti, ali bik to bolje radi od tate.

Čovjek se bacio pod vlak i policajac radi uviđaj. Upisuje u zapisnik: - Lijeva ruka na travi. - Desna ruka na travi. - Lijeva noga na travi. - Desna noga na travi. - Glava na pruzi….ili prugi…ma kako se piše?!? Približi se tijelu i nogom ga udari u glavu. - Na travi….

Dođe plavuša kući i zatekne muža u krevetu s drugom. Izvadi pištolj i uperi ga sebi u glavu. “Šta to radiš, zaboga?”; panično će muž. “Ne brini se, ti si slijedeći na redu.”; plavuša će.

Dođe Mujo u restoran pa naruči: - Dajte mi jedno vino. - Crno ili bjelo? – upita konobar. - Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac: - Drug, migalec vam ne dela! Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao: - Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac: - Migalec vam ne...

Hodaju dvije plavuše ulicom, kaže jedna: ‘Imam upalu.’ Pita ju druga: ‘Kakvu upalu?’ ‘Upale mi gaće u guzicu!’

Ide Mujo, vozi bicikl pa sretne Hasu… Pita njega Haso: “Otkud tebi, Mujo bicikl?” Mujo: “Od Fate”. Haso: “Otkud od Fate?” Mujo: “Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka pa svuče Fata haljinu i baci ih na jednu stranu, a biciklu na drugu i kaže: “Uzmi Mujo šta ti drago.” I ja uzeo...

Tata, tata! Zašto baka trči cik-cak? Šuti sine i dodavaj metke!

Zove Mujo šefa: “Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh, boli me ruka, boli me noga…” “Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja ucinim kad sam bolestan? Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i i ja opet spreman za posao!” “Dobro, pokušat ću.” Sat vremena kasnije...

Radio Ličan 40 godina u dalekom svijetu pa se vratio u svoju rodnu Liku. Nakon kratkog odmora krene prošetati šumom i nagledati se opet ljepote prirode. Sjedne pod jednu bukvu i tako mu dođe milo da od dragosti zagrli drvo i počne ga ljubiti. - Majko moja i zemljo moja, više te nikada neću...

Žena piše svom mužu: Dragi, Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene...

Zaposlila se plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon : - Molim vas stol za 8 osoba, za večeras ! - Opet vi ! Jesam li vam već 5 puta rekla da ne prodajemo namještaj?!?

U salonu automobila: “Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!” “Dobar dan… izvolite pogledati… evo ga ovdje…” “Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?” “Kako da ne… ima klimu, ABS, grijanje sjedala… Ima i prekidač koji kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete...

Previše sjedite? Poslije posla nema se vremena za vježbu i ostale fizičke aktivnosti? Mast vam već poprilično divlja pod kožom i sve dijete koje ste već probali su skupe, neučinkovite ili slabo utječu na vaše raspoloženje? Idealno rješenje je „dijeta dvogodišnjaka”. Djeca. Starosti oko dvije...

- Kašalj je znak smrtonosne bolesti. - Detektiv može riješiti slučaj samo ako je suspendiran s dužnosti. - Muškarac neće pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali će se tresti dok žena pokušava očistiti njegove rane. - Jedna šibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje veličine...

Nema Fate cijelu noć, dolazi ujutro, a Mujo pizdi: - Fato gdje si ti cijelu noć?! Kaže Fata: - Pusti, Mujo, zajebala sam se. Mujo: - Kako zajebala? Fata: - Pa, kao kad se ti zakartaš.

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže: - Joj sinoć sam se bila sva naježila… - Bio sam dobar, ha? – pita je Mujo. - Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.

Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Mujo. - Što je to bilo Haso? - Pogodila me Fata! - A čime tako krvnički? - Rajčicom. - Ma nemoj srat, ne može ti rajčicom takvo zlo nanijeti. Kakva je to bila rajčica? - Konzervirana.

Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga grdi: - Nesrećo jedna! Šta si se unakazio toliko? Šta si poderao novo odijelo? Šta se nisi vezao pojasom, nego si izletio kroz staklo kao budala!? Vidi Muju u autu...

Zove Mujo Fatu iz Njemačke: - Jesi li to ti ljubavi moja? - Jesam, jedini moj, a tko je to?