Rezultati pretrage

@mile_iptv Ne radi ti "drag and drop" u verziji 1.1.0.80 zato što je dodano u account da se lista s kompjutora može ubaciti u player i momentalno se spremit. A u ranijim verzijama toga nije bilo i zato je samo tada postojao "drag and drop" dok se sve to nije poboljšalo.

Sjedi učenik na satu i piše status na Facebooku: -> Svi uče, samo ja na Facebooku. Nakon nekog vremena, stiže komentar od profesora: -> Hoćeš ustati da vidiš jedinicu ili da te tagiram?

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač: - Koliko imaš godina? - Sedam! - Kada bude došao kondukter reci da imaš šest. - Zašto? - Pustiće te besplatno. Dolazi kondukter i pita ga: - Koliko imaš godina? - Šest! - A kad puniš sedam? - Čim izađem iz autobusa!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala: -> Hasimota! Hasimota! Pošto Mujo, naravno nije znao ni riječ japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima...

Došao Mujo sa fronta i pojavi se pred kućom sav opasan redenicima, u rukama kalašnjikov, na ramenu bazuka.. Izlazi majka iz kuće pred njega: -> Jojj, sine Mujo stigao si mi… -> Jesam stara, pazi sad ovo! Uze Mujo kalaš pa raspali po šljivi, pade šljiva. Uze bazuku pa opali u ambar, sruši se...

Ide pijani Zagorac ulicom i prska ulicu. Prilazi mu policajac i pita ga što to radi. - Pa prskam ulicu protiv korone, veli Zagorec. - Ali ovdje nema korone, kaže njemu policajac. - Pa nema kad prskam, hik, na to će Zagorac.

Dođe Perica kod tate i kaže: - Tata, tata, meni je drug rekao da sam peder! - I, jesi ga udario zbog toga? - Nisam. - A što? - Bio je sladak.

Pita uciteljica djecu: ako bi na ulici nasli mozak i pare sta bi uzeli? Perica: ja bih pare. Uciteljica: ja bih mozak. Perica: pa dobro svako bira ono sta mu fali.

Pita tata pericu: - sine šta bi voleo da budeš kada porasteš? - pa čistač bazena! odgovara Perica. - kako to, imaš sine toliko boljih zanimanja? - pa dobro, tata, može baštovan, vodoinstalater ili raznosač pica! Na to povika tata: - Ženo, Perica je pronašao porniće!!!

Govori učiteljica Perici: - "Pusti te sportske novosti, malo slušaj matematiku, reci mi koliko je 3:3?" Perica: "Nerješeno."

Igra se Perica fudbala po kisi i mama mu vice sa prozora: -Perice, odmah ulazi u kucu, kisa pada! Perica ce na to: -Pa i napolju pada...

Kaze Marica mami -Mama,mama Perica me opet naterao da se popnem na drvo i rekao da ce mi da ti sto dinara.To je i ucinio. A mama na to kaze -Marice znas da Perica hoce da ti gleda gacice. Marica kaze -E ovaj put sam ga prevarila skinula sam gacice.

Mali Perica dobio keca iz vladanja pa doneo svedočanstvo kući. Mama sva u šoku: - Sine, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?

U razred na čas engleskog jezika dođe direktor škole i sjedne među učenike... Mlada učiteljica napiše na ploči rečenicu na engleskom i upita: - Tko ovo može prevesti? Tišina... Napokon mali Perica digne dva prsta. - OK Perice, reci! - Koje dobro dupe ima, to bi trebalo nag*ziti. - Naravno, od...

Mujo vodi ljubav sa ženom svog jarana Hase. Odjednom zvoni mobitel, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora: - Tko je zvao? - Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju!

Pošao Mujo u Njemačku na pola god. i kaže Fati da ispod kreveta ,svaki put kad ga prevari, stavi po zrno graška. Kad se vratio pogleda ispod kreveta, kad ugleda tri zrna grška i gomilu para. Pa dobro Fato znam za grašak , ali odakle ti ovoliko para. Fata: Pa moj Mujo kad bih skupila kg graška...

Ide Ciga i gura bicikl preko graničnog prelaza. Carinik: Šta imaš u tom dzaku? Ciga: Ništa, gospodine carinik, samo pesak! Carinik: Jao, mene si nasao da zezaš, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik nož, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi. Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista...

Izbaci baba papigu iz kuće i kaže joj nauci pričati čuje papiga djevojčicu kako govori babi baba glupača baba glupača otiđe papiga na stadijon i čuje sudca kako govori 5-metara 5-metara i otiđe papiga u disko i čuje kako plivaju tuje moj dom tuje moj dom i izađe papiga iz diska i ide kući i pita...

Uveden policijski sat u BiH zbog korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije da puca na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 sati. I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso. Vidi Mujo čovjeka ide ubrzanim korakom, pogleda Mujo na sat ono 7:50. Izvadi...