Rezultati pretrage

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: - "Tata, koje je boje šljiva?" - "Plava!" - "A zašto je ova crvena?" - "Zato što je zelena!"

Leži Crnogorac u travi i viče na ženu: - Ženturačooo, a Bog te ubio daj, mi serum za zmije! Pita žena: - Da te nije ugrizla slučajno? - Ma nije, ali evo je iđe!!

Muž (vraća se kasno s posla): - "Zdravo dušo. Logiram se..." Žena: - "Što misliš o kupovini novog televizora?" Muž: - "Internal error. Out of resources." - "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu." - "Sharing Violation. Access denied..." - "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti...

Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobilnom? - Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu? -Ne vidim u cemu je fora.

Mujo naletio na rasprodaju tehnike na čaršiji i ugleda robota ispod kojeg piše - detektor laži. Upita on prodavača o čemu se radi, a ovaj odgovori: - Pravo ti je dobar, kad lažeš, zal'jepi t' šamarčinu! Mujo se oduševi i kupi robota, donese ga kući i upali za vrijeme večere, pa upita malog...

Kod remetinečkog rotora, Mujo stopira cijeli dan i niko mu ne stane. Ali, primijetio je da neki autostoperi mahnu papirom i odmah ih neko pokupi. Priđe on jednom autostoperu i pita ga o čemu se radi, a ovaj mu objasni da se na komad kartona napiše grad u koju se ide i koji vozač ide prema tamo...

- Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno. - Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.

Mujo, kaži mi nešto da se osjetim kao žena? – kaže Fata. - Ok. Nisi se dobro parkirala – odgovara Mujo.

Pošao Mujo preko granice, pa poneo i slona. I u jedno i u drugo uvo nabio mu po jedan hleb. Stigao on tako na granicu i pita ga carinik da li ima nešto da prijavi. On, naravno, kaže da nema. Carinik otvori kamion i ugleda slona, pa kaže: ●Ti reče da nemaš šta da prijaviš. Ĺ ta će ovaj slon...

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 eura. Šta si radio, nesrećo jedna? - Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade! Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 eura. - Šta si...

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže: - "Alaha mi, ostao sam živ!"

- Medo, imaš li jagoda? - Nemam zeko! - Medo, imaš li jagoda? - Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid! - Medo, imaš li eksere? - Nemam. - A jagoda?

Hobotnica na bosanski način Sastojci: - 1 manje jagnje (do 15 kg) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg) - krompir Priprema: Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica...

Šetaju Mujo i Haso New Yorkom i vide mrtvu ženu u kontejneru. Na to će Mujo Hasi: "Vidiš Haso šta ti je standard, pojebeš i baciš".

Kako se zove japanski zavisnik od pušenja? - Nasuguši Kolkopuši

Pita Jovica Pericu: - Odakle je čajna kobasica? - Bože, Jovice, kako ne znaš? Pa iz Kine.

Odlučio Mujo da se ženi i ode kod Hase da potraži savet. ●Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava" i s vrata povičeš: "Policija!". Sve kurve će se razbežati, a ako koja žena ostane, ta je sigurno poštena, njome se možeš oženiti! - posavetuje ga Haso. Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana...

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu: - "Gdje letiš?" Ova odgovori: - "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu." - "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada...

Juri seksualni manijak djevojku ulicom i viče: - "Dođi da mi pušiš ku*ac!" Djevojka bježi, a manijak za njom ponavlja: - "Dođi da mi pušiš ku*ac!" Bježi tako devojka, bježi i naleti na policajca. Sva uzrujana kaže: - "Onaj manijak me juri da mu pušim ku*ac!" Na to se policajac okreće prema...