Rezultati pretrage

- Šta je diplomata? - Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne!

Došao jednog dana Mujo besan s posla, i reče Fati: • Daj mi pive. • Nema, Mujo, nestalo nam. • Ma šta nema, gub' se, idi kupi!!! Prošlo pola sata. Fate nema. Proš'o sat - Fate nema. Prošlo 4 sata - Fate nema. Mujo poludeo od besa. Uveče evo ti Fate sa pivom: • Ðe si dosad sa tom pivom, govori -...

Žali se mlada udovica prijateljici: - Ogreših se o muža, dva dana pred smrt mi je tražio, a ja mu nisam dala. - Ma ne sekiraj se - na to će joj ona - daj drugome, a nameni pokojniku.

Dolazi čovek na analizu krvi, sestra ga ubode u prst, ali nema krvi. Ona ubode jače, ništa. Onda približi prst ustima, malo povuče kad pojavi se nekoliko kapi... - Izvinite, a jel' radite i test mokraće?

Ušla dva Hrvata u avion koji leti do New Yorka. Jedan sjedne na sedialo do prozora, a drugi u sredinu. Taman prije polijetanja na sjedište do prolaza pored njih sjedne jedan Srbin. Samo što je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora će: - "Mislim da ću se ustati i otići po coca...

Mujo i Haso pravo se zarakijali u kafani, pa kad ih gazda izbaci jer je fajront, krenu polako čaršijom kući. Mujo krene uzdisati, pa ispali: - E, jarane, kak'a muka sad mene čeka, da znaš samo .... moram se uvuć' tiho u kuću, pa u krevet jer ako se Fata probudi, odma' će počet' vikat' na mene i...

Dolazi Ivica iz škole neraspoložen.'Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?''Klupa! Pala mi je na nogu.'

Direktor pita kandidatkinju, plavušu, za posao sekretarice: ●I, zašto ste napustili prethodni posao? ●Zato što je hrkao kad smo radili prekovremeno.

Žena koja je na šalteru socijalnog osiguranja ispunjavala upitnik, zastane kod polja "godine starosti" i zamisli se. Službenik je pogleda i zabrinutim glasom joj reče: - Slušajte, gospođo, što duže čekate, gore po vas.

Prorok Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju. - Zdravo Mujo, š`a ima? - Eto post`o sam prorok. - Kako prorok? - Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar. I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila. - Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem...

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti: Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu? Piroćanac će na to: Ma, ne gledam ja...

Imam vijesti za vas, jednu lošu i jednu još goru. - Recite, doktore! - Ostao vam je samo još jedan dan života. - Strašno! Što može biti gore od toga? - Od jučer vas pokušavam dobiti na telefon.

Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafiću. Nakon što su dobro zaružili pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong. Haso ga upita: - Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe? Mujo se...

Mujo došao na bacački miting u Zenicu i zagrijava se na stadionu, lagano isteže ruku i priprema svoja koplja za bacanje, ali cijelo vrijeme pogledava prema tribinama. Haso se zagrijava sa strane i pita ga: - Mujo, bolan, šta to stalno gledaš na tribini? Mujo uzdahe: - A danas mi pun'ca...

Došla kod slikara lijepa djevojka i njih dvoje se ljube. Odjednom se čuje ključ u bravi ulaznih vrata, a slikar sav uspaničen njoj kaže:'Uf, moja žena je stigla! Brzo – skidaj odjeću!'

Kakva je razlika između policajca i voza? Voz ima dva razreda.

Od svih upala, ako mora da se bira, najbolje je kada je „upala kašika u med”.

Pita brucoš starijeg kolegu: - Kako se polažu ispiti na fakultetu? - Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.

- Kada znaš da si zadovoljan u braku? - Kada svaki dan jedeš isto, je*eš isto i ne smeta ti.

Kako Škotlandjanin praktikuje siguran seks? - Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa "X".