Rezultati pretrage

Mujo direktor firme i dobije novu sekretaricu, a ona dobra, i sve oko njega sa minicama i sta ce jadni Mujo, mada zna da mu je zena zajebana ne mogne on odoliti i oguli ti on nju nekoliko puta, helem do iza ponoci se zadrzao i sta ce, kako ce, sta reci zeni, svrati ti on do obliznjeg billiard...

Strajkalo 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekakvim slucajem naidje jedan gospodin s novim crnim Mercedesom, zaustavi se i pita jednog od strajkaca: - Je li, sta to radite? Ovaj mu odgovori da strajkaju zato sto nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz dzepa i kaze strajkacu: - Evo...

Gleda Ciganka djevojci u šalicu: Vidim slovo z. Će budeš zdrava, zdravlje će te prati u životu. Vidim slovo b. Bićeš bogata, će bude para. Vidim slovo ć. Bićeš zaljubljena, ljubav ima te prati u životu. Kaže djevojka: Ok, z - zdravlje, b - bogatstvo, ali kako ć - ljubav ?! Ciganka: Pa jel...

Kamion. Semafor. Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kamiondzija otvara, a plavusa govori: "Zdravo, zovem se Mirna, sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret". Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju. Na sljedecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva...

Donio Mujo Fati vibrator pa ga ona proba u ruci 1..2..3..i ispadne joj i sve skakuće po pločicama, a Mujo ce: - drž ga Fato, sve ce nas pojebat'!

REKLI SU O ŽENAMA ... Što vrijedi ako je žena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada - Euripid La Rochefoukauld Žena je jedino stvorenje koje može plakati ili se smijati zbog istog razloga, a često i u isto vrijeme - Moliere Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala - Rade Sherbedgia...

IDEALAN DAN JEDNE ŽENE 08.15 Buđenje uz poljupce. 08.30 Vaganje – 2 kg manje nego dan ranije. 08.45 Doručak u krevetu (peciva, svježe cijeđena naranđa). Otvaranje poklona napr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera. 09.15 Vruća kupka u mirisnim uljima. 10.15 Lagano...

Hodaju dvije plavuše ulicom, kaže jedna: 'Imam upalu.' Pita ju druga: 'Kakvu upalu?' 'Upale mi gaće u guzicu!'

Gledala mi ciganka u dlan i kaže: -Do 45 -te godine nećeš da imaš para. Ja je upitah a posle 45 -god.? A ona će: posle 45-te god. će se navikneš na to.

Došao Mujo kod doktora pa mu kaže: 'Bolan, ne znam što ću, poplavilo mi lijevo jaje.' 'Ne znam, Mujo, lijeka, moramo rezati.' Dolazi Mujo opet za par dana, poplavilo mu i desno jaje, a doktor opet isto. Dolazi Mujo i treći put da mu poplavila ona stvar, ali da ni slučajno ne režu jer će ga...

Policija: - Šefe, stigli smo na mjesto zločina. - Kakva je situacija? - Žena je prebila muža.. osam uboda nožem, dvije prostrijelne rane, otvoren prelom butne kosti, bačen niz stepenište.. jauče, sav se presavio. - Gospode! I šta je rekla kao razlog? - Kaže da je njen muž počeo da hoda po podu...

Cijelo prijepodne traži poslovođa po pogonu jednog radnika - ali njega nigdje... Tek negdje oko podneva on naleti na njega. - Pa gdje si ti, cijeli dan te tražim?!!! - Eeee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika!

Misao dana: Kad muškarac šuti, on je mislilac, a kad žena zašuti, onda je mislilac najebo!

Izlazi muž iz kupaonice legne u krevet i počne maziti ženu. Ona, kao i obično, kaže: - "Nemoj dragi, boli me glava !!!" "Nema problema, draga" - kaže muž, "namočio sam ga u aspirin pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepić !!!"

Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo. "Oprostite, gospođice, al' ovo što držite u ruci su moja jaja...!" "Znam", odvrati nježno pacijentica, "pa ćemo tako oboje dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli... OK?"

Došla sveže udata Crnogorka kod ginekologa. On joj kaže: Gospođo, čestitam, trudni ste. Imat ćete dvojke! Ona: Viđe, bogati, ufati se i od kuma!

Umro visoki funkcioner u Kini i proglasi se desetodnevna zalost. Zove jedan Kinez telefonom komitet da pita da li je dozvoljen sex u danima zalosti? Odgovaraju mu da jeste ali samo sa svojom zenom. Na pitanje zasto samo sa svojom zenom, odgovorili su mu: “Da tuga bude jos veca”