Rezultati pretrage

Poštar bakici donio pismo. Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, avionom. Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu? Sin: Oboje. Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku kamo bi ti otišao? Sin: U Norvešku. Tata: Zašto? Sin: Jer je to super zemlja. Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu, kamo bi otišao? Sin: U Pariz. Tata (već...

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaže Mujo Fati: - "Ajde Fato idi zaradi malo love, žensko si, znaš kako ćeš..." Ode Fata, zaradi lovu i vrati se: - "Evo Mujo, zaradila sam 101 marku..." - "Kako? Dobro 100, al kako onu jednu?" - "pa markica po markica i eto 101 markica"

Pita komšija ciganku : - Jesi li nevina? Ciganka: -Jesam djece mi moje.

ZAČARANI KRUG Direktor sekretarici: 'U petak idemo na trodnevni službeni put'. Sekretarica mužu: 'Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi'. Muž ljubavnici: 'Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno'. Ljubavnica učeniku kojem daje satove iz matematike...

Mujo i Fata u Londonu i sjednu u taxi. Pita ih vozač: - "Where are you coming from?" Kaže Mujo: - "From Bosna!" Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita odakle smo a ja kažem iz Bosne." Vozač: - "Which town?" Mujo: - "Sarajevo." Fata: - "Šta kaže? Šta kaže?" Mujo: - "Pita iz...

Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče: - Zamisli, nestalo nam je goriva! A plavuša odgovori: - Kako si ti pametna , a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primjetila....

Kratkovidi profesor šeta pogledom po učionici, zatim zapovjednički uperi prst u jednog koji je stajao sasvim u dnu: • Ti, dole!... Ponovi šta smo učili na prošlom času! • Uh, pa, ne znam... • Kako ne znaš?! Zašto sinoć nisi ponovio lekciju? • Pa... sinoć sam se kartao s prijateljima, pa smo malo...

Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!" - "Pa otkud znate da je bas Crnogorac?" - "Morala sam sve sama da radim."

Kaže zeko zmiji: - "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge." Na to će zmija: - "Ma nema veze, bilo pa prošlo." Na to će zeko: -"E svaka ti čast! Evo ruka!"

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe: "Oooooooooooooooo " Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama. -"Ooooooooooo!" Ponovo govori Mujo: "Ooooo...Oooooooo!"...

MUJO NA FEJSU . maj: Otvorio sam profil na Facebook-u. 2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća? 3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se garant. 4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota! 5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla. 6. maj...

Slon i slonica dugo šetaju prašumom držeći se za surle. - Mogu li nešto da te pitam – napokon se odvaži slonica. - Reci draga. - Misliš li ti sa mnom ozbiljno ili me samo vučeš za nos?

Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom: -Dunite ovde, molim vas - kaže on čovjeku podnoseči balon za alkohol test. -Ne mogu, imam astmu.Evo ljekarskog uvjerenja... -Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv. -Ni to ne može, imam hemofiliju. -Pođite onda...

Leži deda u krevetu, smrtno bolestan. Gleda u tavanicu, moli se Bogu u sebi, kad u jednom trenutku osjeti on kako mirišu štrudle, njegove omiljene. Otvori deda usta da dozove, ali dođavola - nema glasa. Skotrlja se nekako s kreveta i posljednjom snagom krene da puzi ka kuhinji. Posle pola...

Domaća zadaća na temu: "Kako provodim dan kod kuće". Učiteljica prozove Ivicu da pročita. Ivica započinje: - "Ja živim kod kuće intenzivnim seksualnim životom." - "Stani Ivice", prekine ga učiteljica: "kako to misliš intenzivnim seksualnim životom?" - "Znate nastavnice, ujutro se dignem i...

Bari Ciga plavušu da mu da malo *****... • A daj malo, što si takva... • Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si! • Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson. Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Da mu plavuša...

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržati tri riječi: 1. religija 2. sex 3. tajna Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi: "O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je otac?"

Budi se dijete izjutra i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider. - Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali. - Ne, ja sam novi mother fucker!