Rezultati pretrage

Ide lav džunglom i sretne lisicu: - "Ko je kralj životinja?" - "Ti, lave", odgovori lija. Sretne vuka: - "Ko je kralj životinja?" ...- "Ti lave", odgovori vuk. Sretne slona i upita ga: - "Ko je kralj životinja?" Slon se razbjesni i surlom ..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentira...

Vozi čovjek kola. Gluho doba noći. Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče: - "Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!" Crveni patuljak: - "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan." Čovjek se sažali...

Mujo i prosjak Prolazi Mujo pored prosjaka, ovaj mu jadan pruža ruku i kaže: - Brate, nisam jeo tri dana. A Mujo mu odgovara: - Moraš, brate, makar na silu, moraaaaš!!!

Mujo i Fata Oženio se Mujo... Veli njemu Fata: - de ... kad si na nogama, naloži vatru. pa: - de kad si na nogama, pristavi kahfu, i opet: - de kad si na nogama, utoči kahvu, pa opet: - de kad si na nogama, posluži nas! Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice ... a Mujo će...

Došla Fata na svoje glasačko mjesto, a kako ulazi, tako lupetaju cipele broj 55 koje je obukla. Ode ona i zaokruži sve na listićima što je trebala, pa kad je ubacila listiće u kutiju pita je jedan iz izborne komisije: - Fato, bona, jes' poludila, što si obukla tako vel'ke cipele? Fata...

Mujo i Haso na radu u Njemačkoj i jednog dana im poštar donese katalog “Victoria Secreta”, pa ga oni krenu listati. Sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge... Mujo: - Vidi Haso bolan kako dobrih ženski ima u ovom katalogu. Haso potvrdi i zaključi: - A vid cijena bolan. Nisu ni...

Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče: - Ajde, pa barem si pokušala

U školi učiteljica pita tko zna neku pjesmicu koja se rimuje. Javlja se Ivica... Učiteljica ( sa strahom..) - dobro reci nam Ivice, samo da ne bude prosto! Ivica: Eno gnjurca,- voda mu do koljena! Učiteljica: Lijepo od tebe,nisi bio prost,samo nam reci gdje je tu rima!? Ivica: Bit će rima...

Mali Ivica nešto čvrčka po papiru i majka ga pita što to radi? -Pišem pismo Perici... -Ali Ivice,pa ti ne znaš pisati! -Nema veze,ni Perica ne zna čitati.

Pričaju Mujo i Bog. Mujo: Bože, šta je tebi milion godina? Bog: Minut. Mujo: Bože, šta je tebi milion maraka? Bog: Marka. Mujo: Bože, mogu li dobiti marku? Bog: Za minut.

Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru: • Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice! Sa druge strane: • To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice. • Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice! • NE MOŽE. Svi imaju bele! • Je...

Spremili se Mujo i Fata u krevet navečer, i malo po malo zaigrali se oni i počeli se seksati. Nakon nekog vremena Muji se učinilo da osjeća dim, pa stane i upita Fatu: - Fato, bona, osjećaš li išta? Fata slegne ramenima: - Ništa moj Mujo, i tako već godinama ...

Plavuša se žali u hotelu: - Soba je mala, nema kupaonicu, ni prozore čak ni krevete. Takvu sobu ja neću uzeti. - Gospođo strpite se još samo malo, još smo u liftu.

Policajac zaustavi gospođu koja je brzo vozila. - Vaše dokumente, molim! - Jao, molim vas, nemojte me kazniti! Ja sam profesorka, znate.... - E, ovo sam dugo čekao! Sad ćete vi meni napisati 100 puta "nikad više neću brzo voziti" ...

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi: - Što ti se, bona, dogodilo? - Ništa, babo, igrali se pogađanja! - Ma kakvog pogađanja!? - Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom: Lijep Ljepši A viđu mene!

Šta je Ironija ? Kad u ulici Nikole Tesle nestane struja. Kad Mira nema mira. Kada si u Zatvoru a zoveš se Slobodan. Kad si Crnogorac a zoveš se Radiša. Kad ti cijeli život sole pamet a umreš od šećera. Kad klošar leži na klupi i čita "Naš dom". Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub. Kad...

Dolazi žena na plac i govori kumici: Skup ti ovaj sir baba. A na to će baba: Nije sir skup, nego si se ti loše udala.

Dolazi Mujo kući i govori Fati: - Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu! - Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati. - Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero. Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu. - Dobro, Fato, gdje su djeca...

Gost zakasnio na vjenčanje i pita čovjeka u odijelu pored sebe: "Jeste li vi mladoženja?" Ovaj će na to: "Ne, ja sam ispao u četvrt- finalu."