Rezultati pretrage

Kaže Mujo: - Poslo sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udari je auto. Haso ga pita: - I šta ćeš sad? Mujo: - A imam neke rakije..

Status jednog Cige: Nije bitno gde si, nego skinsi!

Ušla plavuša u biblioteku i kaže: - "Jedan pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger, molim vas." Pomisli kako je niko nije čuo pa ponovi, samo ovaj put glasnije i prilično nervozno: - "Molim vas! Pomfrit, extra lardž, coca cola light i hamburger!" Bibliotekar jedva zausti, mucajući u...

Odlazi crnogorac za Ameriku, majka ga parti i suze roni. Drugi sin je teši: - Nemoj da plačeš, vratiće se on, pa ne ide za Beograd!

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu kada gledaju komediju? Čuli su: - Ko se zadnji smeje, najslađe se smeje.

Chuck Norris je ranjen, metak je u kritičnom stanju!

Čak Noris je jedanput konju udario aperkat. Tako su nastale žirafe.

Ciga se hvali ženi: - Sinoć naš'o neki gel sa kozijim mlekom, okupam se i sad mi je koža tako meeeeeeeeka!

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: - Zgodan ti je onaj bivši. - Koji? - Ja!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla. "Hej, djevojke," reče brineta, "idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!" I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom...

Nosi policajac dva kanistera. Sretne ga kolega i pita ga: - Gde si pošo sa tim kanisterima? - Idem kod doktora. - A šta ti je to u kanisterima? - Ma, rekao mi doktor da posle tri meseca donesem mokraću na kontrolu.

Oženio se Mujo, a žena mu iz Černobila. Haso kada je saznao pita ga: - Što se bolan oženi sa njom od tolko žena? A Mujo će: - Ma ona prosto zrači!