Rezultati pretrage

Čak Noris skuva "Minut pire" za pola minuta!

Zaustavi policajac vozača: - "Da li ste nešto popili?" Vozač će: - "Popio sam jedan kapućino." Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: - "A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?"

Došao Crnogorac u Podgoricu na pijacu pa pita prodavačicu: - Jeli mala, pošto su ti paprike? Kaže ona: - Dva evra. - A da ti nijesu punjene?

Govori plavuša: - "Razumijem kako roda donese dijete, ali pauk auto, nikako!"

Dolazi mali Ciga kod majke i kaže: - Mama, znaš šta tata uz'o? - Šta uz'o? - Uz'o da se kupa!

Mujo se žali svom jaranu Hasi: - E moj jarane, ovaj život stvarno nije fer. - Što bolan? - Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udata, il' sam ja oženjen!

Kreće Mujo u vojsku a Babo mu na rastanku daje savet: - Slušaj, najbitnije ti je da kad vidiš oficira da ga pozdraviš! Jel jasno! - Jasno Babo. Sutradan, tek je stigo u kasarnu kad vidi on jednog starijeg čoveka u uniformi pa mu priđe: - Jeste li vi oficir? - Jesam – odgovori ovaj. - E, puno Vas...

Kad Ciga pere ruke, pre ili posle pišanja? Dok piša!

- Zašto plavuša leži ispod traktora? - Zato što piše: JOHAN DERE!

Leže dva Crnogorca ispod hrasta u debelom hladu, kad najednom, naiđe jedan automobil koji se, zbog velike brzine, preturi u obližnji jarak. U preturanju, ispadne jedan poveliki kofer koji se otvori i gomile novčanica od sto dolara ispadnu na put. Gledaju se oni, pa jedan reče: - Zamisli sad...

Šetajući gradom, policajac na dužnosti ugleda plavušu kojoj jedna dojka viri slobodno van bluze: - Molim Vas gospođo, pa ne možete tako šetati gradom, znate li vi da je to kažnjivo zakonom? - Kako? Šta? Ne razumem. - Ženo, viri ti jedna dojka! - O ne, izgleda da sam zaboravila bebu u autobusu!

Čak Noris se švercuje u taksiju!

Čak Noris ide suncu u oči!

Pita jedan policajac drugog: - Aj mi reci, šta je to; pliva vodom ne brčka, ide šumom ne šuška? Gleda ga kolega zamišljemo pa kaže: - Da nije slučajno zagonetka?

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija: - Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina? - Ma lijenost, gospodine sudija. Sve danas ću, sutra ću...

Sedi čovek u avionu, do njega prazno sedište, kad u poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno sedište. Čovek sav srećan, uzvrteo se da nekako počne konverzaciju, pita: - "Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?" - "Ne, idem na seminar o...

Kako se zove Ciga koji nema kola? Nikola.