Rezultati pretrage

Kako Crnogorac raskida sa devojkom? -Zgodan ti bivši. -Koji bivši? -Pa ja.

Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga pita: • Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola? Klinac sleže ramenima i stidljivo će: • Ne znam ... • Koliko ti imaš godina? - upita ga pandur strogo. • Sedam • Eto, vidiš, ... da ne pušiš, sad bi imao...

Našle se 3 palvuše na otoku i uhvate one zlatnu ribicu. Kaže ribica: - "Ako me ne ubijete, ostvarit ću vam 3 želje." Dođe prva i kaže: - "Hoću biti pametna." i ribica ju napravi pametnom. Ona sagradi splav i pođe s otoka i potone. Dođe 2 i kaže: - "Želim biti još pametnija." Ribica ju napravi...

Otišao Ciga u bolnicu na pregled i kaže mu doktor: - Pa vi imate sidu. - Jebem ti život, kakva su ovo vremena došla, ni rođenoj deci ne možeš da veruješ!

Sada već u poznim godinama, Mujo otišao da poseti doktora zbog bolova: - Doktore, leva noga me boli svaki dan! - E Moj Mujo to je zbog godina. - Kako zbog godina, pa i desna je isto godište pa me ne boli!

Chuck Norris je namazao kruh na nutelu.

- Smrt je imala bliski susret sa Čak Norisom. - Čak Noris je nagovorio Tihi okean da progovori. - Čak Noris je stavio salamu u DVD player i pogledao svinjokolj.

Pitaju Cigu: - Cigo, koja ti je omiljena životinja? - Pčela! - Pčela? Zašto pčela? - Zato što pravi džema!

Kako plavuša riješava križaljku? 1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR 2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS 3. Nije gladan (3 slova)- JEO 4. Ženin brat (5 slova)- JOSIP 5. Neizlječiva bolest (4 slova)- SMRT 6. Dio pribora za jelo (3 slova)- ZUB 7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA 8. Mjera...

Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača pa u kaže: - Gospodine vi ste pili. - Nisam - Gospodine oči su Vam crvene. - Ako ćemo baš da se vređamo, tebi su uši klempave!

Dolazi Mujo kući sa posla, Fata ga gleda pa muu poče prilaziti mazno. Hvata ga za kravatu i privlači ga ka sebi: - Jel se sećaš one scene iz niskih strasti? - Da da bona sećam se! - A hleb da kupiš to si zaboravio!

Ispraća Mujo ženu na aerodrom i krišom se obraća bogu: - Uzmi je bože molim te sada ti je najbliže!

Policajac došao u obdanište da uzme svoje dijete. Vaspitačica ga pita: - Oprostite, hoćete mi reći koje je vaše? - Ma nije važno, ionako ću ga sutra ponovo vratiti!