Rezultati pretrage
-
A
Hrvatsk konjugacija
JA šutim TI šutiš ON šuti MI šutimo VI šutite ONI nas jebuu -
A
Hrvati u Africi
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu. Pitaju ga ima li posljednju želju. - "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima." - "Šta?" - "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?" - "Nemamo!" - "Imate li HDSSB, HNS, SDS?" - "Nemamo!" - "Imate li HSS?" - "Nemamo!" - "Imate li... -
A
Kako to izgleda kad Fata krene ispunjavati profil na društvenoj mr
Kako to izgleda kad Fata krene ispunjavati profil na društvenoj mreži Odlučila se Fata otvoriti profil na društvenoj mreži, upalila računalo, spojila se i krenula odgovarati na pitanja: Ime i prezime: - Fata Hadžimultietnička. Mjesto rođenja: - Inkubator. Znak u horoskopu: - Mahnitura. Koji... -
A
Državna služba
Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik: - Jeste li već negdje radili? - Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek. - Imate li kakve benificije? - Ranjen sam, odnio mi geler genitalije. - Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h. - Rekli ste da je radno vrijeme od 8h... -
A
Basna iz financija
Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija. Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću,sin kuću.....**** Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne... -
A
Atomska bomba
Otišli Hrvati u Ameriku da kupe atomsku bombu. Gledaju prezentaciju i sve s tim u vezi, kad se počnu nešto došaptavati. Ameri gledaju u čudu i pristojno čekaju. Kadli predstavnik naše delegacije kaže: "Mi bi to kupili, ali nemamo novaca - mi bismo kompenzirali!". Pita Amerikanac kako. Kaže... -
A
500 eura
Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura. Haso, sav zbunjen, upita: - Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni? Mujo se zavali u... -
A
5 pravila
5 pravila u životu za koje znamo da su istinita, ali ih prešućujemo: 1. Novac ne može kupiti sreću, ali je ugodnije plakati u Ferrariju nego na biciklu. 2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti smradovo ime. 3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se sjetiti tebe kad bude opet u nevolji... -
A
zlatna ribica
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica kaže... - Pusti me i ispunit ću ti 3 želje! Mujo slegne ramenima i kaže: - Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka. Ribica se zakoprca... -
A
Ravnoteža
Nestade Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako se odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom i kaže im: "Pogledajte što sam stvorio", a anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori: To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću... -
A
Prirucnik za žene: kako upropastiti muškarca (korak po korak)
1. Udajte se za njega. 2. Obavezno mu kažite da vam on nije ni prvi ni poslednji. 3. Napravite ljubomornu scenu kada za to nema ama baš nikakvog povoda. 4. Ostanite potpuno hladne glave ako imate razloga za ljubomoru. 5. Kad god mu je do sexa - odbijte ga. 6. Kad mu nije do sexa - navalite na... -
A
Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo svoje žene:
Pita ga sudac: - "Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?" Optuženi: - "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti." Sudac: - "To ne smatram olakšavajućom okolnošću." Optuženi: - "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je... -
A
Plodovi
Poštovani stariji pravnik ustanovi da mu se žena kurva s mlađim kolegom te da se cijela svinjarija događa u njegovoj vikendici na moru. Kad su se slučajno sreli na sudu, stariji pravnik (onaj rogati) reče mlađem kolegi: -"Čujem da ste lovili na moru? Prema zakonu o ribarstvu, prekršitelj... -
A
Nekada i sada
Sjedi bakica u tramvaju, a preko puta nje dvoje zaljubljenih se nezasitno hvataju. Bakica se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju. Bakica još više bijesni, ali neće ništa reći, samo gleda. Međutim oglasi se djevojka: - Šta je bako, pa i ti si nekad bila mlada! A bakica... -
A
Što ćeš nagaziti?
Instuktor i učenik na obuci u automobilu, instruktor postavlja pitanje: - S lijeve strane ti je mlada riba, a s desne baba, šta ćeš da nagaziš? Učenik: - Pa. Babu, jebi ga! Instruktor: - Ma, kočnicu p...a ti materina !! -
A
Mužička podjela muškaraca
- 17-20 god ... kao FLAUTISTA, izvadi instrument i odmah svira, - 20-30 god ... kao VIOLINISTA, 5 minuta naštimava i cijeli sat svira, - 30-40 god ... kao BASISTA, sat vremena naštimava pa 5 minuta svira, - 40-50 god ... kao TROMBONISTA, dva puta zatrubi i gotovo je s muzikom, - 50-60 god... -
A
loš trip
Ustao lik ujutro, pa razmišlja što da radi… Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno što se dogodilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd' samo... -
A
zagorski
OženjeniZagorec ode na ispovijed, pa kaže svećeniku: - Joj Velečasni, skoro sam zgriješil' s tuđom ženom... - Kako to misliš - "skoro" !? - Pa kak da Vam ve'lim ......, smo se skinuli goli, pak smo se sa'me trljali, al' sem onda ja se to oje'mput prekinul'... - Da, ali trljati je isto kao i...